Nieuwe recepten

Aldi's wijnadventskalender binnen enkele minuten uitverkocht en klanten voelen de vakantiegeest niet

Aldi's wijnadventskalender binnen enkele minuten uitverkocht en klanten voelen de vakantiegeest niet


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Maar we hebben een tip over hoe u er een kunt krijgen, als u het gewoon moet hebben.

We waren erg enthousiast om te horen dat de budgetvriendelijke Aldi-keten dit jaar hun kenmerkende adventskalenders voor wijn en kaas naar de Verenigde Staten bracht - en blijkbaar was jij dat ook, want zoals USA Today meldt, waren de adventskalenders van Aldi bijna onmiddellijk daarna uitverkocht winkels gisterochtend geopend.

Kooklicht gisteren op Facebook en Twitter gepost om Aldi-fans eraan te herinneren dat de adventskalenders in de winkels lagen - en meer dan enkelen van jullie deelden horrorverhalen over het wachten in lange Black-Friday-lijnen in de drukke uren van een doordeweekse ochtend om vervolgens te worden afgewezen met lege handen.

Blijf op de hoogte van wat gezond nu betekent.

Meld u aan voor onze dagelijkse nieuwsbrief voor meer geweldige artikelen en heerlijke, gezonde recepten.

Bij het lezen van meer dan 90 commentaren, lijkt het erop dat Aldi gewoon niet had voorzien hoeveel mensen geïnteresseerd zouden zijn in hun adventskalenders. De wijncollectie bevatte 24 verschillende flessen en woog maar liefst 21 pond, waardoor het prijskaartje van $ 69,99 veel meer op een geweldige deal leek - het kan ook verklaren waarom Aldi er niet veel op voorraad had.

Volgens Linda Allie, a Kooklicht lezer die in Green Bay, Wisconsin woont, vertelde het personeel van haar lokale Aldi klanten - die voor de opening van 9.00 uur buiten hadden gewacht - dat ze had slechts 12 wijnadventskalenders om te verkopen. Allie deelt dat er pure paniek uitbrak toen managers probeerden een menigte mensen te managen die allemaal geïnteresseerd waren om er een te bemachtigen.

We nemen contact op met onze lokale Aldi in Birmingham, Alabama - evenals drie andere Aldi-winkels in Zuid-New Jersey, Los Angeles, Californië en in Austin, Texas - om te zien of er wijnadventskalenders beschikbaar zijn. Geen dobbelstenen.

Meer adventskalenders die je nu kunt kopen:

Toen we contact zochten met het bedrijfsteam van Aldi, zei een vertegenwoordiger dat er een strikte limiet was voor het aantal adventskalenders dat klanten gisteren konden kopen - slechts één adventskalender voor wijn en maximaal drie adventskalenders voor kaas, die in de winkel $ 12,99 kostte. We vroegen ook hoeveel voorraad er naar elke winkel werd gestuurd. Aldi zegt dat ze geen informatie over de hoeveelheid per winkel bijhielden op hun adventskalender en konden geen commentaar geven op hoeveel wijnadventskalenders er in totaal werden verkocht.

Om eerlijk te zijn, Aldi bracht dit altijd op de markt als een item met een 'beperkte tijd', maar het lijkt erop dat beperkte tijd slechts minuten bleek te zijn. Als je nog steeds op zoek bent naar betaalbare wijnen om dit seizoen van te nippen, heeft Aldi een lijst met suggesties samengesteld om naar te kijken (let op: ze zijn niet dezelfde melanges in de wijnadventskalender). En houd er in de toekomst rekening mee hoe Aldi ervoor kiest om 'Aldi Finds'-producten in beperkte oplage in uw regio uit te brengen.

Helaas hebben de teams van Aldi bevestigd dat de wijn- en kaasadventskalenders worden in 2018 niet aangevuld. Een vertegenwoordiger vertelt Kooklicht dat ze de vakantieplannen voor volgend jaar al bespreken, en als we zo geneigd zouden zijn om ze een suggestie te geven: voorraad inslaan, Aldi!

Als er gewoon geen manier is om de feestdagen te vieren zonder in december van Aldi's mini-wijnflessen te nippen, kun je nu een paar adventskalenders op eBay vinden - voor de lage, lage prijs van $ 299.

Mogen we in de tussentijd nederig voorstellen om je eigen adventskalender te maken? Onze social media-editor, Kaylee Hammonds, laat je zien hoe je je eigen aanpasbare optie kunt samenstellen met producten van een lokale ambachtswinkel, zoals Michaels of Hobby Lobby. Je zult waarschijnlijk veel leuker zijn dan in de rij wachten en ook nog eens een aardige cent besparen.


ALDI helpt bij het serveren van uw vakantiemaaltijden voor minder beoordeling [GESLOTEN weggeefactie]

Ik maakte bijna 17 jaar geleden kennis met ALDI toen we een klein gezin van drie waren en van 15.000 dollar per jaar leefden. Ik was niet echt een couponer en ik ontdekte dat dit de beste plek was om al onze gezinsboodschappen te kopen om consequent het meeste geld te besparen. We zijn nu een gezin van zes en hoewel ons jaarinkomen aanzienlijk hoger is, doe ik nog steeds veel van onze boodschappen bij ALDI.

Met de feestdagen in aantocht, heeft ALDI hun seizoensaanbod uitgebreid. Bekroonde wijn, fijne Europese chocolade, hele kalkoenen, speelgoed en gastronomische kazen - de ALDI-vakantiecatalogus biedt alles wat u nodig heeft om de beste feestdagen ooit te organiseren - zonder over het budget te gaan.

ALDI staat bekend om zijn exclusieve premiummerken en biedt meer dan 1.400 van de meest gekochte kruidenierswaren aan voor tot 50 procent minder dan traditionele supermarkten. Klanten kunnen alle vakantiebenodigdheden voor minder krijgen, inclusief alles van voorgerechten tot hoofdgerechten, bijgerechten en desserts, waardoor vakantiemaaltijden en familiebijeenkomsten warm en gedenkwaardig worden. Tijdens de feestdagen hebben ALDI-winkels ook een extra assortiment van meer dan 100 seizoensartikelen tegen onklopbare prijzen.


Het is niet nodig om meerdere winkels te bezoeken om je vakantiespread compleet te maken. ALDI biedt nu ook een mooie selectie bekroonde wijn en bier. Voeg een kant van chique kazen toe en ALDI heeft je van begin tot eind gedekt.

Bezoek de website voor een ALDI-winkel bij jou in de buurt.

TWEE OurKidsMom-lezers winnen een cadeaubon van $ 25 voor ALDI!

Deze weggeefactie eindigde op 18 december 2011 om 23:59 uur EST.

Openbaarmaking van materiële verbinding: Ik heb een of meer van de bovengenoemde producten of diensten gratis ontvangen in de hoop dat ik deze op mijn blog zou vermelden/recenseren. Ik raad alleen producten of diensten aan die ik persoonlijk gebruik en waarvan ik denk dat ze goed zijn voor mijn lezers. Ik maak dit openbaar in overeenstemming met de 16 CFR van de Federal Trade Commission, deel 255: "Gidsen met betrekking tot het gebruik van aanbevelingen en getuigenissen in advertenties." De meningen in dit bericht zijn geheel van mijzelf. Jouw ervaring met het product kan verschillen van de mijne. De sponsor is verantwoordelijk voor de uitvoering van de prijs en zal de winnaar(s) hun prijs(en) bezorgen. Lees voor meer informatie mijn openbaarmakingsbeleid.

Over Heather

Heather, de moeder achter OurKidsMom, bevindt zich in het westen van Missouri. Ze is een lerares in de derde klas die thuisblijfmoeder is geworden met 4 kinderen: Ethan (9), Emma (10), Joshua (20) en Kaytlin (25). Ze brengt haar "vrije tijd" door in de sportschool, plant haar volgende reisavontuur, blogt, bladert op Pinterest voor haar volgende ambacht en beoordeelt geweldige producten voor haar gezin en thuis.

Bekijk zeker alle posts van Heather en abonneer je via RSS of E-MAIL zodat je niets mist!


De Gin to My Tonic adventskalender

De adventskalender van The Gin to My Tonic concentreert zich op de 12 meest magische dagen voor Kerstmis en bevat ambachtelijke gins van topkwaliteit achter elk venster.

De makers willen elke ochtend zo spannend mogelijk maken, daarom zijn de exacte gins een goed bewaard geheim.

Wat ons is verteld, is dat de kalender achter elke deur een royale portie gin van 50 ml bevat in de vorm van een schattig miniatuurflesje.


Advent 18: 5 stappen naar een spookachtige kerst

Ik kan je niet vertellen hoe blij deze foto me maakt.

Kersthorror en kerstspookverhalen waren ooit een integraal onderdeel van Kerstmis in Groot-Brittannië en Ierland. Gelukkig voor ons kunnen we de Victorianen deels de schuld geven (onze grote Ur-ouders, van wie de samenleving een massale behoefte aan therapie heeft geërfd). Vanaf de stopzetting van de papieren belasting in 1855 zag Groot-Brittannië een explosie van periodieke tijdschriften, met de massamarketing van spook- en vampierverhalen. Deze verhalen waren generiek, sensationeel en maakten gebruik van zowel Victoriaanse angsten voor het verleden, in al zijn verontrustende, wraakzuchtige, primitieve rommeligheid, en zorgen over de toekomst: Dracula (1897) stelt zich een angstaanjagende Oost-Europese immigrant voor die de levenskracht uit de opkomende generatie imperialisten wil zuigen. Geestfotografie zou geesten hebben vastgelegd, terwijl huizen de locaties van seances werden. Verhalen hebben de gotiek letterlijk gedomesticeerd, waardoor het spookverhaal naar de open haard en huiselijke lectuur werd gebracht. Kerstmis, met zijn overvloed aan eenjarigen, cadeauboeken, voorlezen en bijgeloof, is het ideale voertuig voor een beetje horror. De Europese mythologie heeft veel te beantwoorden voor 'Ik heb al geblogd over de IJslandse Yule Lads. Maar als je in een door en door griezelige kerststemming wilt komen, zijn hier de vijf dingen die je nodig hebt. Waarom luister je niet naar mijn Spooky Christmas-afspeellijst terwijl je bladert?

We hebben Spoon Licker en de kindvangende Yule Cat ontmoet, maar veel andere landen hebben mythische en kwaadaardige wintermonsters. Bekijk de kwaadaardige Karakoncolos die in Servië zijn stem vermomt als die van je geliefde, je de sneeuw in lokt en op je rug springt. Dan is er de Griekse Kallikantzaroi, een groep demonen die baby's stelen die tussen eerste kerstdag en twaalfde nacht zijn geboren. Zin in wat winterzon?

2. Prikkelende korte verhalen

‘A Strange Christmas Game'8217 (1865) van J.H. Riddell is een charmant verhaal van plezier, spelletjes, met dertien mensen terwijl er maar twaalf aanwezig zijn – en van een meisje met een gebroken nek. Kerstspelletjes kunnen je gezondheid ernstig schaden, dus wees gewaarschuwd: eindig niet als de heldin van dit gedicht uit 1884, de bruid in Thomas Bayly's ‘The Mistletoe Bough'8217. Of er is 8217s Algernon Blackwood's 8217s 'The Old Kit-Bag'8217 (1908), een hartverwarmend seizoensverhaal over zelfmoord en afgehakte hoofden. Feliz Navidad. Om ons bijna up-to-date te brengen, zijn er de 8217's van Jeanette Winterson's 8217Dark Christmas'8217 uit 2013, waar ongemakkelijke feestelijke plannen ('8216We hadden het huis geleend van een vriend die niemand van ons leek te weten'8217) veranderen in een Edwardiaans horrorverhaal. M.R. James is, misschien ten onrechte, de koning van het kerstspookverhaal geworden, ook al spelen zijn verhalen zelden met Kerstmis - de BBC zendt een dramatisering uit van één verhaal op kerstavond, met in de hoofdrol Greg Wise.

3. Angstaanjagende films

‘Vakantiehorror'8217 is een echt subgenre. Of je Joan Collins een vuurijzer in het hoofd van haar man wilt zien begraven voordat ze wordt gestalkt door een psychotische kerstman (Verhalen uit de crypte, 1972) of kijk hoe een besneeuwde reünie in New York fataal wordt als de kiddiwinks hun ouders beginnen te vermoorden (de kinderen, 2008), is er een kersthorrorfilm voor jou. Een clip van Verhalen uit de crypte staat op YouTube: waarschuwingen voor knalrode plakkaatverf.

4. Chillende cultuur

Niet alles was de schuld van de Victorianen. De toneelstukken van William Shakespeare en Christopher Marlowe vertellen ons dat bovennatuurlijke verzinsels de vroegmodernen ook warm hielden op winternachten. In Marlowe's8217s De Jood van Malta (1589), herinnert Barabas zich een traditie van seizoensangst: "Nu herinner ik me de woorden van die oude vrouwen / Wie in mijn rijkdom zou me winterverhalen vertellen / En spreek over geesten en geesten die 's nachts glijden." Shakespeare's 8217s Het verhaal van de winter (ca. 1610-11) heeft duidelijk soortgelijke ervaringen gehad en vertelde zijn moeder en haar begeleiders zelfverzekerd: 'Een triest verhaal is het beste voor de winter'. Er is ook vrolijker kerstbijgeloof in de toneelstukken van Shakespeare: aan het einde van de eerste scène van Gehucht, krijgt Marcellus een van de eenvoudigste en mooiste toespraken van het stuk:

MARCELLUS:
Het vervaagde bij het kraaien van de haan.
Sommigen zeggen dat ooit tegen dat seizoen komt
Waarin de geboorte van onze Heiland wordt gevierd,
De vogel van de dageraad zingt de hele nacht:
En dan, zeggen ze, durft geen enkele geest zich in het buitenland te bewegen
De nachten zijn heilzaam, dan slaan geen planeten toe,
Geen fee neemt, noch heks heeft de macht om te charmeren,
Zo heilig en zo genadig is de tijd.

De rest van de Engelse literatuur deelt de mening van Marcellus meestal niet: geesten, heksen en feeën zijn in overvloed aanwezig in ons kersterfgoed. Sorry Marcellus.

5. Griezelige geschenken

Buzzfeed heeft een handige lijst met 21 cadeau-ideeën voor de goth in je leven, en je kunt ook een spookpop kopen van Ebay (want dat kan natuurlijk), soms heel specifiek dus (‘Deze pop wordt achtervolgd door Stacey, 16‘). Maar als je iets gematigd wilt in plaats van traumatisch eng, er is het Valancourt Book of Victorian Christmas Ghost Stories, met verhalen van Arthur Conan Doyle en Walter Scott, of de geïllustreerde editie van de Folio Society van Dickens'8217s Een kerstlied. Of, omdat in de volksmond van die afschuwelijke Facebook-berichten, het grootste geschenk dat we elkaar kunnen geven tijd is, waarom niet knuffelen met een vriend en deze Rookie Magazine-tutorial volgen over het maken van Victoriaanse rouwsieraden op basis van haar? Geweldige kerstcadeaus!!

Oh wacht. Alles is de fout van de Victorianen.

Maak er een spetterende, spookachtige kerst van. En ja, Victoriaanse haarsieraden maken is iets wat ik wanhopig willen doen.


Kerst aftellen

De volgende adventskalenders zijn vanaf 6 november te koop en zijn verkrijgbaar zolang de voorraad strekt. Lees meer op www.aldi.us.

  • Bier adventskalender: $ 49,99
  • Feestelijke collectie wijn adventskalender: $ 69,99
  • Choceur Premium adventskalender: $ 4,99
  • Choceur adventskalender: $ 1,39
  • Emporium Selectie Advent Kaaskalender: $ 14,99
  • Moser Roth 24 dagen kerst adventskalender: $ 7,99
  • Paw Patrol adventskalender: $ 19,99
  • OmegaSnax Hondenadventskalender: $ 5,89
  • Adventskalender voor Disney-boeken: $ 9,99
  • Barbie of Toy Story 4 adventskalender: $ 24,99
  • Hot Wheels of Cars adventskalender: $ 16,99

Wijn adventskalender zal je vakantiegevoel zeker een boost geven

Het is een van de vele mooie adventskalenders die je helpen de dagen tot Kerstmis te tellen.

Ongewone adventskalenders zijn op dit moment zeker iets: een zoeker van koelte en nieuwsgierigen kan de dagen van het adventseizoen markeren met schoonheids- en huidverzorgingsproducten, eau de cologne en snoep, exotische en troostende theesoorten en zelfs kaas. De laatste jaren is er zeker een nieuwe trend opgekomen.

Natuurlijk kun je ook op een boozy manier de dagen tot kerst aftellen - met whisky en/of een DIY craft-beer adventsdoos.

En dan is er nog wat wordt beweerd de eerste wijn adventskalender ter wereld te zijn. De 2018-editie van Vinebox's "12 Nights of Wine" bevat 12 samengestelde "wijnen van wereldklasse" uit Italië, Frankrijk, Spanje en elders.

Met een mix van seizoengebonden rood en wit en verkrijgbaar als traktatie voor jezelf of als cadeau, is de Vinebox-wijnadventskalender, geprijsd op $ 129, niet goedkoop. Maar dat zal er waarschijnlijk niet voor zorgen dat er veel vraag naar is. De editie van vorig jaar was in minder dan vier weken uitverkocht. Nu beschikbaar voor pre-order, het wordt verzonden op 15 november.

Er is ook een leuke kleine potentiële bonus. Tien gelukkige winnaars vinden een sprankelende fles in hun doos, die elke winnaar recht geeft op een jaar wijn van Vinebox, een op lidmaatschap gebaseerde wijncurator.

“Elke avond aftellen met een nieuw glas wijn, want we zijn volwassen en chocolade is gewoon niet meer genoeg. Vinebox zegt over zijn 12-nachten wijn adventskalender.

Niet zeker over dat chocoladegedeelte, maar zal geen ruzie maken met een goed nachtelijk glas wijn om de vakantieglijder te smeren.


Beste voor whisky: Japanse whisky-adventskalender

Zoals elke whiskyliefhebber je zal vertellen, komen enkele van de beste drams ter wereld uit Japan, dankzij producenten die nauwgezet de stamboom van Scotch repliceren in Japans terroir.

Een geweldige manier om de wereld van Japanse whisky te ervaren is via een adventskalender. Deze van The Spirit Co bevat 24 verschillende 1-ounce drams, allemaal met de hand verzegeld in was. Verwacht veel bekroonde distilleerderijen en gewaardeerde drams in de kalender (hoewel ze een verrassing zullen zijn totdat je ze opent): Kaiyo, Nikka Days, Suntory, Hibiki en Yamazaki onder hen.

Voor alle liefhebbers van sterke drank in je leven biedt het merk ook bourbon, tequila en zeldzame whisky-iteraties van deze kalender. (De laatste zit zelfs vol met flessen ongelooflijke whisky's met een kleine productie.)


Grappen

Timmy wilde zijn geld zondagochtend niet op het offerbord leggen, dus besloot zijn moeder om wat haastig creatief redeneren met hem te gebruiken.

'Je wilt dat geld niet, schat,' fluisterde ze in zijn oor. “Snel! Laat het op het bord vallen. Het is besmet!”

Geschrokken gehoorzaamde de kleine jongen.

Na een paar seconden fluisterde hij: 'Maar mama, waarom was het geld besmet? Was het vies?

“Oh nee schat,' antwoordde ze. “Het is niet echt vies. Het bezoedelt alleen de jouwe, en het bezoedelt de mijne, antwoordde ze. “Het is Gods 8217.”

Mevrouw Smartt was in haar tas aan het zoeken naar haar offer toen een grote afstandsbediening van de televisie eruit viel en in het gangpad kletterde.

De nieuwsgierige bode boog zich voorover om het voor haar op te halen en fluisterde: 'Neem je altijd de afstandsbediening van je tv mee naar de kerk?'

'Nee,' antwoordde ze, 'maar mijn man weigerde vanmorgen met me mee te gaan, en ik dacht dat dit het slechtste was dat ik hem legaal kon aandoen.'8221

Een vrome oude herder verloor zijn favoriete bijbel terwijl hij op zoek was naar een eigenzinnig lam. Drie weken later liep er een schaap naar hem toe met de bijbel in zijn muil. De herder kon zijn ogen niet geloven. Hij haalde het kostbare boek uit de bek van het schaap, hief zijn ogen hemelwaarts en riep uit: 'Het is een wonder!'

'Niet echt', zei het schaap. “Uw naam staat op de binnenkant van de omslag.”

Woorden van wijsheid: “Er is een dunne lijn tussen een lange, uitgesponnen preek en een gijzeling.”

De kerkenraad kwam bijeen om het vergoedingspakket van de predikant voor het komende jaar te bespreken. Na de vergadering zei de voorzitter van de raad tegen de pastoor: 'Het spijt ons heel erg, Pastor, maar we hebben besloten dat we u volgend jaar geen opslag kunnen geven.'

'Maar je moet me opslag geven', zei de pastoor. “Ik ben maar een arme prediker!”

'Ik weet het,' zei de raadsvoorzitter. “We horen je elke zondag.”

God praat met een van zijn engelen en zegt: 'Weet je wat ik zojuist heb gedaan? Ik heb zojuist een periode van 24 uur van afwisselend licht en duisternis op aarde gecreëerd. Is dat niet goed?”

De engel zegt: “Ja, maar wat ga je nu doen?”

God zegt, “Ik denk dat ik het een dag zal noemen.”

Een pas gewijde predikant probeerde in de eerste dagen van zijn eerste roeping de weduwe te troosten van een excentrieke man die net was overleden. Toen hij voor de open kist stond, zei de nerveuze jonge dominee: 'Ik besef dat dit een heel harde klap voor u moet zijn, mevrouw Svenson. Probeer gewoon te onthouden dat wat we voor ons zien alleen de schil is, de schil van je geliefde echtgenoot'8211de noot is naar de hemel gegaan.'8221

Heb je gehoord over de eerste honkbalwedstrijd in de Bijbel?

In de grote beurt. Eva stal eerst, Adam stal de tweede. Kaïn versloeg Abel. De Giants en de Angels waren weggeregend.

Direct na de dienst zal er een vergadering van de kerkenraad zijn', kondigde de predikant aan.

Na afloop van de dienst verzamelde de kerkenraad zich achter in het heiligdom voor de aangekondigde samenkomst. Maar er was een vreemdeling in hun midden - een bezoeker die nog nooit eerder in hun kerk was geweest.

“Mijn vriend,” zei de pastoor, “Heb je niet begrepen dat dit een vergadering van de Raad is?'8221

“Ja,” zei de bezoeker, “en na de preek van vandaag, ik veronderstel dat ik me ongeveer net zo verveel als ieder ander die naar deze bijeenkomst kwam.”

Vraag en je zal ontvangen

Pastor Larson en zijn raadsvoorzitter, Sven Johnson, eindigden in een verhitte discussie over een schijnbaar onbelangrijk detail van de eredienst.

'Ik stel voor dat we naar huis gaan en tot God bidden om ons vredige harten te schenken,' zei dominee Larson terwijl Sven langs hem stormde het kerkhof op.

Na de eredienst de volgende zondagochtend begroette Sven Pastor Larson hartelijk. 'Ik heb je advies opgevolgd', zei hij. “Ik ging naar huis en zei een gebed.”

“Geweldig!” zei Pastor Larson. “Ik ook! Ik bad dat God ons een vredig hart en een nieuwe start zou schenken.”

“Dat is niet wat ik heb gebeden,' zei Sven. “Ik heb God gevraagd om me te helpen je te verdragen.”

Als Jezus uit Alabama kwam?

Een klein meisje uit Alabama ging voor het eerst naar de kerk toen ze op bezoek was bij haar grootouders in Michigan. Toen de pastoor aankondigde dat het tijd was voor het Avondmaal des Heren, was ze opgewonden en hongerig. De gemeente liep in rijen naar de reling van het altaar en het kind keek verward toe hoe haar grootouders een wafeltje en een klein plastic bekertje wijn ontvingen. Ze kon nauwelijks wachten om terug te gaan naar de bank om haar oma te vertellen dat Jezus niet uit Alabama kwam.

“Hoe weet je dat, schat?', vroeg haar oma.

'Omdat dat de armste maaltijd was die ik ooit heb gezien', zei ze. “Mama zou iedereen tenminste wat maïsbrood en zoete thee hebben gegeven.”

Tijdens het kerkcarnaval van deze zomer was er een dunkingtank, waar softbalwerpers met goed doel een grote plons konden maken met de pastoor. De tank bleek een populaire attractie, maar het kwam echt in een stroomversnelling toen de pastoor een bord boven zichzelf plaatste met de tekst “Goliath.'8221

Een begrafenis van een buurman in de achtertuin

Meneer Green tuurde over zijn hek en zag dat de kleine jongen van de buurman in zijn achtertuin een gat aan het vullen was. Nieuwsgierig naar wat de jongeling van plan was, vroeg meneer Green: “Wat ben je aan het doen, Jimmy?”

In tranen antwoordde kleine Jimmy: 'Mijn goudvis is gestorven en ik heb hem zojuist begraven.'

'Dat is een ontzettend groot gat voor een goudvis, nietwaar?' zei meneer Green.

Terwijl hij het laatste stukje aarde naar beneden klopte, antwoordde kleine Joey: “Dat komt omdat hij in jouw kat zit!”

De zuinige Lutheraan liep hijgend en bijna volledig uitgeput het huis binnen. 'Wat is er gebeurd, schat?' vroeg zijn vrouw.

“Het is een geweldig nieuw idee dat ik een betere rentmeester van onze middelen moet zijn,'hijgde hij. 'Ik rende helemaal naar huis van de vergadering van het stewardshipcomité achter de bus en bespaarde $ 1,50.

'Dat was niet erg slim', antwoordde zijn zenuwachtige vrouw. “Waarom rende je niet achter een taxi aan en bespaarde je $10?”

Voorover gebogen en duidelijk pijn, strompelde de oude man met een wandelstok moeizaam door het heiligdom en het kantoor van de pastoor binnen terwijl het koor aan het oefenen was.

Tien minuten later kwam hij naar buiten, rechtop lopen en met gratie en snelheid bewegen.

'Goede genade', riep de koordirigent uit. “Heeft de pastoor je genezen door geloof?”

“Nee,” zei de oude man met een glimlach. “Hij gaf me net een wandelstok die niet vijftien centimeter te kort was!”

Een predikant kreeg ruzie met zijn kerkenraad over verschillende kerkelijke beleidslijnen en procedures, inclusief hoe de financiën werden behandeld. Na bittere ruzies en vele nachten van verloren slaap, besloot hij de congregatie te verlaten om een ​​baan als gevangenisaalmoezenier aan te nemen. Hij predikte zijn laatste preek in de kerk op Johannes 14:1: "Ik ga heen om een ​​plaats voor u gereed te maken."

Een man stierf en ging naar de hemel. Hij werd bij de Pearly Gates opgewacht door St. Peter, die hem door de gouden straten leidde. Ze passeerden statige huizen en prachtige herenhuizen tot ze aan het einde van de straat kwamen waar ze stopten voor een vervallen hut. De man vroeg St. Peter waarom hij een hut kocht terwijl er zoveel herenhuizen waren waarin hij kon wonen. St. Peter antwoordde: 'Ik heb het beste gedaan met het geld dat je ons stuurde.'

In een ogenblik, creatieve inspiratie, bestelde de ondernemer die de muntwasserette naast de kerk bezat dit bord voor zijn raam: “Waar reinheid echt naast goddelijkheid is!”

Kleine Philip liep na de zondagse eredienst met zijn moeder in de regen naar huis. Het stopte eindelijk met regenen toen ze de hoek om kwamen, waar tot hun verbazing en verrukking een levendige dubbele regenboog aan de hemel verscheen.

“Ziet het er niet uit alsof een kunstenaar deze regenboog heeft geschilderd?'riep zijn moeder uit. “Ik wed dat God dit speciaal voor jou heeft geschilderd!”

“Ja,” antwoordde Philip, “God deed het, en hij deed het linkshandig.”

Verward vroeg zijn moeder hem: 'Waarom zeg je dat God dit met zijn linkerhand deed?'

'Nou,' zei Filippus, 'we leerden in de zondagsschool dat Jezus aan Gods rechterhand zit.'8221

Jezus zei: “Wie zeggen mensen dat ik ben?”

En zijn discipelen antwoordden en zeiden: "Sommigen zeggen dat u Johannes de Doper bent die uit de dood is teruggekeerd, anderen zeggen Elia, of een van de profeten.

En Jezus antwoordde en zei: “Maar wie zegt u dat ik ben?”

Petrus antwoordde en zei: 'Gij zijt de Logos, die in de Vader bestaat als Zijn rationaliteit en vervolgens, door een daad van Zijn wil, wordt voortgebracht, rekening houdend met de verschillende functies waarmee God verband houdt met zijn schepping, maar alleen op het feit dat de Schrift spreekt van een Vader en een Zoon en een Heilige Geest, waarbij elk lid van de Drie-eenheid gelijk is aan elk ander lid, en elk onafscheidelijk handelt met en doordringend tot elk ander lid, met slechts een economische ondergeschiktheid binnen God, maar geen deling veroorzaken die de substantie niet langer eenvoudig zou maken.”

En Jezus antwoordde en zei: “Wat?”

Na de eredienst op een zondag zei een kleine jongen tegen de pastoor: 'Als ik groot ben, zal ik je wat geld geven'.

“Nou, bedankt,' antwoordde de pastoor, “maar waarom?”

“Omdat mijn vader zegt dat je een van de armste predikers bent die we ooit hebben gehad.”

De vermoeide evangelist klopte op een andere deur, in de volle verwachting dat die in zijn gezicht zou worden dichtgesmeten. En ja hoor, de oudere vrouw die opnam, eiste boos dat hij weg zou gaan zodra ze erachter kwam waarom hij daar was en sloeg de deur dicht.

De deur stuiterde echter weer open en de vrouw schreeuwde: “Haal je voet uit mijn deur!”

“Maar mevrouw’am…” de evangelist begon, toen de vrouw opnieuw de deur voor zijn neus dichtsloeg. Opnieuw stuiterde het weer open.

'Ik zei: haal je voet uit mijn deur!' schreeuwde de vrouw opnieuw. Nog een keer sloeg ze de deur dicht. Nog een keer sprong het weer open.

“Maar mevrouw’am…'8221 zei de evangelist opnieuw, maar werd afgesneden.

“Praat niet tegen me!” schreeuwde de vrouw woedend. “Ik wil dat je van mijn eigendom gaat!” Ze sloeg de deur voor de vierde keer dicht, maar zag hem voor de vierde keer openspringen.

“Ma’am,” schreeuwde de evangelist terwijl hij zich haastig terugtrok op het trottoir, “Je kunt je deur sluiten als je je kat aan de kant zet!”

Jezus en Mozes zijn aan het golfen.

Jezus zegt: “Let op deze rit. Het zal net als Tiger Woods zijn.” Hij raakt de bal en deze belandt in het meer.

Mozes zegt: "Ik zal het krijgen." Hij gaat naar het meer, scheidt het water en haalt de bal terug.

"Oké", zegt Jezus, "Deze keer ZAL het net als Tiger Woods zijn." Hij slaat de bal en weer landt hij in het meer. Moses gaat naar beneden, verdeelt het meer en haalt de bal terug.

"De derde keer is een charme", zegt Jezus. "Kijk, net als Tiger Woods." En voor de derde keer slaat hij de bal in het meer.

Mozes zegt: "Deze keer kun je het zelf krijgen!"

Terwijl Jezus over het water loopt op zoek naar de bal, heeft zich een menigte gevormd. Een man zegt: "Wie denkt hij wel dat hij is, Jezus Christus?"

'Nee', zegt Mozes. "Hij denkt dat hij Tiger Woods is."

Op een vroege ochtend hadden man en vrouw ruzie over wie uit het warme bed moest komen om de koffie te zetten. Ten slotte vouwde de vrouw haar armen over elkaar en zei beslist: 'Je moet koffie zetten. Het staat in de Bijbel!”

De echtgenoot was geschokt. “Is niet! Laat het me zien!”

De vrouw haalde haar Bijbel tevoorschijn, opende hem bij een van de boeken van het Nieuwe Testament en verklaarde: 'Er staat hier: HEBREEN!'

De schepping is uitputtend!

God praat met een van zijn engelen. Hij zegt: 'Weet je wat ik zojuist heb gedaan? Ik heb zojuist een periode van 24 uur van afwisselend licht en duisternis op aarde gecreëerd. Is dat niet goed?”

De engel zegt: “Ja, maar wat ga je nu doen?”

God zegt, “Ik denk dat ik het een dag zal noemen.”

Geen vis hier

Arne en Peder besluiten te gaan ijsvissen. Ze gaan eropuit, zoeken een mooi plekje, snijden een gat in het ijs en steken hun stokken in.

Plots klinkt er een luide stem van boven, 'ER ZIJN GEEN VISSEN HIER. ”

Arne en Peder kijken om zich heen, kijken elkaar aan en kijken omhoog, en ze zien niemand.

“Ik denk dat we dan maar beter kunnen verhuizen,'zegt Peder. Ze staan ​​op en zoeken een andere plek op het ijs, snijden een gat en steken hun stokken in de hoop op verse snoekbaarzen. Nogmaals, de stem dreunt van boven, 'ER ZIJN GEEN VISSEN HIER. ”

Ze kijken om zich heen, kijken naar elkaar en dan omhoog. Nogmaals, ze zien niemand. “We zoeken maar een ander plekje,” zegt Arne. Dus verzamelen ze hun uitrusting, kiezen een andere veelbelovende plek op het ijs, snijden een gat en steken hun stokken in.

Nogmaals, de luide stem dreunt van boven, 'ER ZIJN GEEN VISSEN HIER. ”

Ze kijken om zich heen, kijken elkaar aan, kijken dan omhoog en zien weer niemand. Peder roept: “God in de hemel, ben jij dat?”

De stem reageert, “NO! DIT IS DE schaatsbaanmanager! ER ZIJN HIER GEEN VISSEN. ”

Bij zijn eerste dienst had de nieuwe predikant een kruik water en een glas op de preekstoel staan. Terwijl hij predikte, dronk hij tot de kan helemaal leeg was.

Op weg naar buiten vroeg iemand de oudste matriarch wat ze van de nieuwe pastoor vond.

“Hij is geweldig,” zei ze met een glimlach. “Maar hij is de eerste windmolen die ik ooit heb gezien die op water liep.”

De mensen aan de deur begroetend na de paasdiensten, was Pastor Jane verheugd om Steve de hand te schudden met 'Seldom-Seen' Steve, en nog meer opgetogen toen hij haar complimenteerde met haar preek en zei dat de dienst 'geweldig' was. zo'n bewijs van trouw, vroeg ze waarom hij niet vaker naar de kerk kwam.

'Ik volg gewoon het voorbeeld van de Heer', zei hij. “Als Christus maar één zondag per jaar vroeg kan opstaan, is dat ook goed genoeg voor mij!”

Het was Palmzondag, maar vanwege een zere keel bleef de 5-jarige Annie thuis van de kerk met haar moeder. Toen de rest van het gezin naar huis terugkeerde, hadden ze palmbladeren bij zich. Annie vroeg waar ze voor waren.

“Mensen hielden ze boven het hoofd van Jezus toen hij voorbijreed op een veulen,' legde haar vader uit.

“Zou je het niet weten,” Annie maakte zich druk, “de ene zondag ben ik ziek en Jezus komt opdagen en biedt ponyritjes aan!”

Een kleine jongen in de kerk keek voor het eerst toe terwijl de bodes de offerborden doorgaven. Toen ze bij zijn bank kwamen, zei de jongen luid: "Betaal niet voor mij, papa, ik ben onder de vijf."

Het jonge paar nodigde hun bejaarde pastoor uit voor het zondagse diner. Terwijl ze in de keuken de maaltijd klaarmaakten, vroeg de dominee hun zoon wat ze aten. “Geit,” antwoordde de kleine jongen.

"Geit?" antwoordde de verschrikte dominee. “Weet je dat zeker?”

“Ja,” zei de jongen. “Tijdens de rit terug van de kerk hoorde ik mama tegen papa zeggen: ‘Denk eraan dat we vanavond de oude geit eten.’ ”

* * * * *
Bad Stewardship Bulletin Bloopers

Doe uw donatie in de envelop samen met de overledene die u wilt herdenken.

De Associate Pastor onthulde afgelopen zondag de nieuwe campagneslogan van de kerk 8217: “I Upped My Pledge–Up Yours'8221

Dames, vergeet de rommelmarkt niet. Het is een kans om van die dingen af ​​te komen die het niet waard zijn om in huis te hebben. Breng je echtgenoten mee.

Pastor Paul had van zijn arts het advies gekregen om 30 pond af te vallen of ernstige gevolgen voor de gezondheid te riskeren. De goede pastoor nam zijn nieuwe dieet serieus en veranderde zelfs zijn rijroute naar het kerkgebouw om zijn favoriete bakkerij te vermijden. Op een ochtend arriveerde hij echter voor bijbelstudie met een gigantische duivelsvoedselcake. De klas grinnikte en berispte hem, maar de glimlach van de goede pastoor bleef cherubisch.

“Dit is een heel speciale taart,' legde hij uit. 'Ik reed vanmorgen per ongeluk langs de bakker en daar in de etalage lag een heleboel lekkers. Ik dacht dat dit geen toeval was, dus ik bad: 'Heer, als u wilt dat ik een van die heerlijke taarten heb, geef me dan een parkeerplaats direct voor de bakkerij.' En ja hoor,'8221 vervolgde hij, “de achtste keer rond het blok, daar was het!”

Stof die Aswoensdag-grap af!

De pastoor begon te bidden met de woorden 'O Heer, zonder u zijn we maar stof'. Terwijl hij pauzeerde voor een dramatisch effect, hoorde men de stem van een klein kind zeggen: 'Mama, wat is stompstof? ”

Na de bruiloft vroeg de kleine ringdrager aan zijn vader: 'Met hoeveel bruiden kan de bruidegom trouwen?'8221

“Eén,” zei zijn vader. “Waarom vraag je dat?”

Omdat de priester zei dat hij met zestien kon trouwen,' zei de jongen verbaasd.

“Hoe kom je daaraan?', vroeg zijn vader.

'Gemakkelijk,' zei de kleine jongen. “Je hoeft het alleen maar bij elkaar op te tellen, zoals de priester zei: 4 beter, 4 slechter, 4 rijker, 4 armer.”

Tijdens de sacristiebijeenkomst besloot het rijkste lid van de congregatie een deel van zijn geloofsverhaal te delen.

'Ik ben een miljonair', zei hij, 'en ik schrijf het allemaal toe aan de rijke zegeningen van God in mijn leven. Ik herinner me het keerpunt in mijn geloof nog als de dag van gisteren:

Ik had net mijn eerste dollar verdiend en die avond ging ik naar een jongerenbijeenkomst. De spreker was een missionaris die over zijn werk vertelde. Ik wist dat ik alleen een dollarbiljet had en alles aan Gods werk moest geven of helemaal niets. Dus op dat moment besloot ik mijn hele dollar aan God te geven. Ik geloof dat God die beslissing heeft gezegend, en daarom ben ik vandaag een rijk man.'

Toen hij klaar was en ging zitten, boog de voorzitter van het rentmeesterschapscomité zich voorover en zei: “Prachtig verhaal! Ik daag je uit om het nog een keer te doen!”

Beste vrienden, Rabbi Schwartz en pater O'8217Malley waren in een diner aan het lunchen. Vader O'8217Malley legde zijn broodje ham en kaas neer en zei: 'Dit broodje is zo lekker! Koosjere dieetbeperkingen waren in de oudheid logisch, maar wanneer ga je je aansluiten bij de moderne tijd en heerlijk, gezond voedsel zoals dit eten?

Zonder ook maar iets te missen, antwoordde Rabbi Schwartz: “Op je bruiloft.”

De A-priester en een pastoor stonden bij een scherpe bocht op een drukke weg met borden. “Het einde is nabij!” lees het bord van de priester, terwijl de pastoor waarschuwde: “Draai je om voordat het te laat is!

Toen hij voorbijkwam, riep een eikel in een sportwagen 'Idioten!' en schudde zijn hoofd. Toen blies hij op zijn hoorn, stak een vinger op en stampte op het gas. Even later hoorden de geestelijken het geluid van gierende banden, gevolgd door een grote plons.

De priester wendde zich tot de pastoor en zei: "Misschien moeten we onze borden veranderen in '8216Bridge Out'."
* * * * *

Er was een doop in de kerk, en de vijfjarige Emma keek aandachtig toe terwijl de pastoor water op het hoofdje van de kleine baby goot en enkele belangrijke klinkende woorden zei. Verward door wat ze zag, boog Emma zich voorover en fluisterde in het oor van haar vader: "Papa, waarom hersenspoelt dominee Bob die baby?"

De zondagsschoolleraar was net klaar met een les over eerlijkheid.“Weet jij waar kinderen heen gaan als ze hun geld niet op de collecteschaal doen?” vroeg de leraar.

‘Ja mevrouw,’ flapte een jongen eruit. "Zij gaan naar de film."

Werkelijke kinderversies van Christmas Carols:

“Vreugde aan de wereld, de Heiland regent'8221

“Dit is hij die Sears van weleer heeft…”

“Engelen die we in de hoogte hebben gehoord, lieflijk zingend over het vliegtuig”

“Terwijl herders 's nachts hun sokken wasten.”

Volgens het Alaska Department of Fish and Game, terwijl zowel mannelijke als vrouwelijke rendieren elk jaar in de zomer een gewei laten groeien, laten mannelijke rendieren hun gewei vallen aan het begin van de winter, meestal eind november tot half december.

Vrouwelijke rendieren behouden hun gewei tot na de geboorte in de lente. Daarom moest volgens ELKE historische vertolking waarin het rendier van de Kerstman wordt afgebeeld, ELK van hen, van Rudolph tot Blitzen, een meisje zijn.

We hadden kunnen weten dat ALLEEN vrouwen in staat zouden zijn om een ​​dikke man in een roodfluwelen pak in één nacht de wereld rond te slepen en niet te verdwalen.

Advent & Christmas Q & A Jokes

Wat is er gebeurd met de man die een adventskalender stal?

Welk kerstlied wordt er in de woestijn gehoord?

Wat zei Adam op de dag voor Kerstmis?

Een man verscheen voor St. Peter bij de parelwitte poorten. "Heb je ooit iets van bijzondere verdienste gedaan?" vroeg Sint Pieter.

'Nou,' zei de man, 'ik kwam eens een bende motorrijders tegen die een jonge vrouw bedreigden. Ik benaderde de grootste en zwaarst getatoeëerde motorrijder en sloeg hem op zijn hoofd, schopte zijn fiets om, scheurde zijn neusring eruit en gooide hem op de grond. 'Laat haar nu met rust!' schreeuwde ik.'

St. Peter was onder de indruk: "Wanneer gebeurde dit?"

“Nog maar een paar minuten geleden.”

De vreemdeling benaderde de pastoor na de dienst en zei: 'Ik zou graag willen dat je voor mijn gehoor bidt.'

De pastoor legde zijn handen op de oren van de man en zei een hartstochtelijk, ernstig gebed.

“Hoe gaat het nu met je gehoor?', vroeg de pastoor.

De man keek verbaasd en zei: “Nou, het is pas morgen.”

Oma liet de kleinkinderen een illustratie van een pelgrimsfamilie zien op een Thanksgiving-dagkaart die ze had ontvangen. “De pelgrimskinderen gingen graag met hun moeders en vaders naar de kerk en baden tot God,”, zei ze.

Een van de kleinzonen keek haar twijfelend aan en vroeg: 'Waarom draagt ​​hun vader dan dat wapen?'

De boeddhist benaderde de hotdogverkoper en vroeg: 'Maak er een voor mij, met alles.'

Toen hij de lunch ontving, overhandigde hij de verkoper een biljet van $ 20 en wachtte, en wachtte, en wachtte, tot hij geen geduld meer had.

'Hoe zit het met mijn wisselgeld?' zei de boeddhist.

De hotdogverkoper glimlachte: “Verandering komt van binnenuit.”

Terwijl de vrouw van de predikant hun achtjarige zoon controleerde die ziek in bed lag, vroeg hij zijn vader te spreken, die in zijn studeerkamer aan een belangrijke preek werkte.

“Hij heeft het druk, schat, en kan nu niet komen,' antwoordde zijn moeder.

'Maar ik wil hem ECHT ECHT zien', hield de jongen vol.

'Sorry, maar hij is nu vastgebonden en kan niet gestoord worden.'8221

“Welnu,'zei de jongen, 'zeg hem dat ik ziek ben en wil dat mijn pastoor bij me komt!'

Een moeder maakte zich zorgen over haar kleuterzoon Timmy die naar school liep. Hij wilde niet dat zijn moeder met hem meeliep. Ze wilde hem het gevoel geven dat hij een zekere onafhankelijkheid had, maar toch wist dat hij veilig was.

Haar buurvrouw hoorde van het dilemma van de moeder en bood aan om de jongen 's ochtends naar school te volgen, op afstand, zodat hij haar waarschijnlijk niet zou opmerken.

“Ik ben vroeg op met mijn peuter, hoe dan ook, het zal voor ons ook een goede manier zijn om wat beweging te krijgen,”, zei de buurvrouw. De opgeluchte moeder stemde toe.

De volgende schooldag gingen de buurvrouw en haar kleine meisje achter Timmy aan terwijl hij naar school liep met een andere buurjongen die hij kende. Dit deed ze de hele week.

Terwijl de jongens liepen en kletsten, tegen stenen en twijgen schoppend, merkte Timmy's kleine vriend op dat dezelfde dame hen volgde zoals ze de hele week elke dag leek te doen. Ten slotte zei hij tegen Timmy: 'Heb je gemerkt dat die dame ons de hele week naar school volgde? Ken je haar'8221?

Timmy antwoordde nonchalant: “Ja, ik weet wie ze is.”

De vriend zei: 'Nou, wie is zij'8221?

“Dat is gewoon Shirley Goodnest,”, antwoordde Timmy. “En haar dochter Marcy.”

“Shirley Goednest? Wie is zij in godsnaam en waarom volgt ze ons?

“Nou,’ legde Timmy uit. 'Elke avond laat mijn moeder me de 23e Psalm zeggen met mijn gebeden, omdat ze zich zo veel zorgen om me maakt. En in de psalm staat: ‘Shirley Goodnest en Marcy zullen me alle dagen van mijn leven volgen,’ dus ik denk dat ik er maar aan moet wennen!”

Een dronkaard strompelde de bar uit, rende de straat af en slaagde er op de een of andere manier in de trap naar de kathedraal te beklimmen. Eenmaal binnen stortte hij zich van kerkbank naar kerkbank en begaf zich uiteindelijk naar een zijpad en een biechtstoel binnen.

Een jonge priester had zijn traject geobserveerd en bedacht dat de man wat hulp nodig had, dus ging hij zijn kant van de biechtstoel binnen. De priester bleef stil zitten en begon zich eindelijk af te vragen of de man was flauwgevallen. 'Mag ik je helpen, mijn zoon?' vroeg hij.

“Ik weet het niet,” kwam de stem van de dronkaard van achter de scheidingswand. “Heb je papier aan je zijde?”

Een zakenman bestelde bloemen voor de opening van het nieuwe bijkantoor van zijn vriend. Toen de zakenman daar aankwam, was hij geschokt toen hij de bloemen met de inscriptie zag. "Rust in vrede." Hij was zo verontwaardigd dat hij bij de bloemist stopte om te klagen.

"Het kan erger", zei de bloemist, "Denk eens in: vandaag is er iemand begraven onder een bloemstuk met het opschrift. ‘Gefeliciteerd met je nieuwe locatie!’ ”

Heb je die slimme bumpersticker gezien? 'Tienden als je van Jezus houdt. Elke dwaas kan toeteren.”

Twee artsen en een HMO-manager staan ​​in de rij bij de Pearly Gates. De eerste vertelt St. Peter: "Als kinderarts heb ik duizenden kinderen geholpen." St. Peter laat hem binnen.

De tweede zegt: "Ik was de hoofddokter in een gratis gezondheidskliniek in het armste deel van mijn stad." St. Peter vertelt hem om door te gaan.

De laatste man zegt: “Ik was een HMO-manager. Ik heb talloze gezinnen kosteneffectieve gezondheidszorg gekregen.”

'Je mag naar binnen,' zei St. Peter en voegde eraan toe: 'Maar je kunt maar drie dagen blijven. Daarna kun je naar de hel gaan.”

'Pap, ik wil je een vraag stellen,' zei kleine Josh na zijn eerste dag zondagsschool.

“De leraar las de Bijbel, over de kinderen van Israël die de tempel bouwden, de kinderen van Israël die de Rode Zee overstaken, de kinderen van Israël die offers brachten,”, zei Josh.

“Dus wat is je vraag?' vroeg zijn vader.

“Nou, hebben de volwassenen niets gedaan?!”

Onze kerk was bedroefd om deze week te vernemen van het overlijden van een van onze meest gewaardeerde leden, iemand anders.

Vele, vele jaren als onderdeel van deze kerk deed iemand anders veel meer dan het aandeel van een normaal persoon in het werk. Telkens wanneer er een taak moest worden gedaan, een les moest worden gegeven of een vergadering moest worden bijgewoond, zei iedereen: "Laat iemand anders het doen". “Iemand anders kan met die groep werken.”

Het was algemeen bekend dat Iemand anders een van de meest gulle gevers was. Als er een financiële behoefte was, ging iedereen ervan uit dat Iemand anders het verschil zou maken.

Nu is er iemand anders weg! We zijn benieuwd wat we gaan doen. Iemand anders heeft een prachtig voorbeeld achtergelaten om te volgen, maar wie gaat het volgen? Wie gaat de dingen doen die iemand anders deed?

Als je dit jaar wordt gevraagd om te helpen, onthoud dan dat we niet meer op iemand anders kunnen vertrouwen.

Zondag Vis Verhaal

Een jongen kwam te laat op de zondagsschool. Omdat hij wist dat hij meestal erg snel was, vroeg zijn leraar: 'Johnny, is er iets aan de hand?'

'Nee, mevrouw, niet echt,' zei hij. 'Ik ging vissen, maar mijn vader zei dat ik op moest staan ​​en naar de kerk moest gaan.' De leraar was erg onder de indruk en vroeg Johnny of zijn vader hem had uitgelegd waarom het belangrijker was om naar de kerk te gaan dan te gaan vissen.

'Ja mevrouw, dat deed hij,' zei Johnny. 'Mijn vader zei dat hij niet genoeg aas voor ons beiden had.'

Een jong stel kocht een oude, vervallen, verlaten boerderij met plannen om er een bloeiende biologische onderneming van te maken. De velden waren begroeid met onkruid, de boerderij viel uit elkaar en de hekken waren afgebroken.

De dorpspastoor kwam langs om het werk van de familie te zegenen en zei: “Mogen jij en God samenwerken om dit de boerderij van je dromen te maken!”

Een paar maanden later komt de predikant weer langs om de jonge boeren te bezoeken. Hij kon zijn ogen niet geloven. De boerderij werd volledig herbouwd en in uitstekende staat, er was veel vee en ander vee dat vrolijk kauwde op voer in goed omheinde hokken, en de velden waren gevuld met gewassen die in nette rijen waren geplant. “Geweldig!” zegt de predikant. “Kijk wat God en jij samen hebben bereikt!”

“Ja, dominee,'zei de vrouw van de boer, 'maar herinner je hoe de boerderij eruit zag toen God er alleen aan werkte!'

Omdat de parochie zijn salaris verlaagde, nam de vrome pastoor een baan aan om pizza's te bezorgen om de eindjes aan elkaar te knopen.

Op zijn eerste werkdag liep hij langs een grote bouwplaats toen hij de arbeiders de grofste taal hoorde gebruiken die hij ooit had gehoord. Hij stopte en vroeg aan de man die het dichtst bij hem stond: 'Ken je Jezus Christus?'

De arbeider brulde tegen zijn collega's: "Hé, kent iemand Jezus Christus?" Na een korte pauze voegde hij eraan toe: "Zijn pizza is hier".

Bij de parelwitte poorten begroette St. Peter een minister en congreslid en gaf hun hun kamertoewijzingen.

'Pastor, hier zijn de sleutels van een van onze mooiste efficiëntie-units. En voor u, meneer het congreslid, de sleutels van onze mooiste penthousesuite.'

'Dit is oneerlijk!' riep de minister.

“Luister,” St. Peter zei, “ministers zijn hier dertien in een dozijn, maar dit is het eerste congreslid dat we ooit hebben gezien.”

Gebed op zee

Terwijl de storm woedde, realiseerde de kapitein zich dat zijn schip snel aan het zinken was. Hij riep: “Iedereen hier die weet hoe te bidden?”

Een pastoor stapte naar voren. “Kapitein, ik weet hoe ik moet bidden.”

'Goed,' zei de kapitein, 'jij bidt terwijl de rest van ons onze reddingsvesten aantrekt.'

"Nou, ik denk dat de tijd eindelijk is gekomen", riep de nieuwe priester droevig uit tegen zijn medereligieuzen bij de wake van de bisschop. “Ik was op bezoek bij de bisschop op de IC terwijl hij op zijn sterfbed lag, en terwijl hij zijn laatste adem uitblies in deze wereld, deed hij veel moeite om me een bericht op een papiertje te schrijven. Ik kon zien hoe moeilijk het voor hem was om het bericht op te schrijven, en toen gebaarde hij me dat ik het papier van hem moest komen halen.

'Ik heb gewacht,' zei de priester geëmotioneerd, 'om dit bericht met u te delen. Ik zal u nu zijn woorden voorlezen, die ik zelf nog niet heb gelezen.” Daarop vouwde de priester plechtig het stuk papier open dat hij sinds de dood van de bisschop had vastgehouden, en las met een luide, heldere stem voor zodat iedereen bij de wake kon horen: "Je staat op mijn zuurstofdraad, BEWEGEN!"

Zuster Mary, die voor een thuiszorginstelling werkte, maakte haar rondes om thuisgebonden patiënten te bezoeken toen ze geen benzine meer had. Een tankstation was slechts een blok verderop, maar de bediende zei dat ze geen gasfles hadden die ze kon lenen.

Zuster Mary ging terug naar haar auto om te kijken of er een jerrycan in de kofferbak zat. Die was er niet, maar ze vond een ondersteek. Omdat ze vindingrijk was, nam ze het mee naar het station en vroeg de bediende om de tank te vullen.

Terwijl ze het gas in haar tank goot, keken twee mannen vanaf de overkant van de straat toe. Een van hen wendde zich tot de ander en zei: 'Als het begint, word ik katholiek!'

Pastor Riley zat midden in zijn preek toen hij merkte dat een man in slaap was gevallen met zijn hoofd op de schouder van zijn vrouw.

'Maak je man wakker,' snauwde dominee Riley.

De vrouw glimlachte en antwoordde: 'Je hebt hem laten inslapen. Je maakt hem wakker.”

Om zijn christelijke vrienden op te winden, was de athiest in de middelbare school altijd op zoek naar wetenschappelijke speculaties die twijfel zouden zaaien over God of de Bijbel. Toen hij het internet afspeurde, ontdekte hij onderzoek van een student aan een obscure universiteit die veronderstelde dat als gevolg van weer- en windpatronen de Rode Zee minder dan 30 cm diep was toen Mozes de Hebreeërs eroverheen leidde.

“Het kwam niet eens tot hun knieën,” schamperde de athiest.

Een van de christelijke vrienden riep uit: “Het is een wonder!”

“Welk wonder?' vroeg de meest athiest. “Iedereen had eroverheen kunnen waden!”

De christen grijnsde. “Eenvoudig. God verdronk het hele leger van Farao in minder dan 30 cm water!

Jarenlang meldde de kleine plattelandskerk slechts 50 mensen bij de eredienst, dus het kantoor van de bisschop merkte het op toen het plotseling verdrievoudigde tot 150! Om erachter te komen wat ze goed deden, kwam de bisschop op een zondag langs, maar trof dezelfde 50 zielen aan.'Heb je je aantal opgeblazen om je gemeente er goed uit te laten zien?', vroeg de bisschop aan de pastoor.& #8221Helemaal niet,' zei de pastoor. 'We zeggen altijd dat we samenkomen voor aanbidding met alle heiligen van elke tijd en plaats. Ik was er net een paar aan het toevoegen.”* * * * *Toen Pastor Johnson naar de stad verhuisde, eerde de plaatselijke gemeenschapsdienst hem tijdens een diner. Om wat plezier te hebben, sleutelden leden aan zijn naambadge en noemden zijn ''8220Hog Caller'8221 als zijn beroep. Iedereen grinnikte toen het insigne temidden van tamtam werd overhandigd. Pastor Johnson glimlachte alleen maar. “Ik word gewoonlijk de “Herder van de schapen genoemd,” hij zei, “maar ik denk dat jij je mensen beter kent dan ik.”

* * * * *
De predikant kocht een grasmaaier op een rommelmarkt. “Het loopt geweldig,” zei de verkoper.

De volgende dag bracht de predikant het terug. “Loopt geweldig? Ik kon er niet eens aan beginnen!”

“Ah, hij loopt prima,” zei de verkoper met een glimlach, “maar om hem te starten moet je eerst een storm opknappen.”

'Ik weet niet zeker of ik dat kan', protesteerde de pastoor verontwaardigd. “Ik heb die taal al jaren niet meer gebruikt.”

'Maak je geen zorgen', zei de verkoper. “Blijf gewoon aan het startkoord trekken en het komt allemaal binnen de kortste keren bij je terug.”

De pastoor was pannenkoeken aan het maken voor haar jonge zonen toen de jongens ruzie begonnen te maken over wie de eerste pannenkoek zou krijgen. Hun moeder zag kans voor een morele les.

“Als Jezus hier zou zitten,' zei ze tegen hen, “hij zou zeggen: ‘Laat mijn broer de eerste pannenkoek eten. Ik kan wachten.'”

De jongere jongen wendde zich tot zijn broer en zei: “Jij zijt Jezus.”

'Ik ben een miljonair', getuigde de opschepperige parochiaan, 'en ik schrijf het allemaal toe aan de rijke zegeningen van God in mijn leven. Ik herinner me het keerpunt in mijn geloof nog als de dag van gisteren:

Ik had net mijn eerste dollar verdiend en die avond ging ik naar een kerkdienst. De spreker was een missionaris die over zijn werk vertelde. Ik wist dat ik maar een dollarbiljet had en alles aan Gods werk moest geven of helemaal niets. Dus op dat moment besloot ik alles wat ik had aan God te geven. Ik geloof dat God die beslissing heeft gezegend, en daarom ben ik vandaag een rijk man.'

De gemeente applaudisseerde en toen hij ging zitten, stond een klein oud vrouwtje op en zei: 'Ik daag je uit om het nog een keer te doen!'

Een man liep langs het strand, genietend van een middagvakantiewandeling, toen hij iemand hoorde schreeuwen. Rondkijkend zag hij een duidelijk radeloze vrouw geknield naast een klein meisje. De man stelde snel vast dat het kind iets had ingeslikt dat haar luchtweg blokkeerde en hield haar bij haar hielen omhoog en gaf een paar snelle stoten op haar rug. En ja hoor, het kind begon te sputteren en te hoesten en spuugde een muntje in het zand.

“O, dank u meneer!'riep de dankbare moeder. Je leek precies te weten wat je moest doen. Ben jij een dokter?”

“Nee, mevrouw,” antwoordde de man. “Ik ben met pensioen. Maar ik ben de voorzitter van het rentmeesterschapscomité voor mijn kerk.'

Een verzekeringsagent stopte bij een nabijgelegen kerk in de hoop een verzekering te verkopen. Ze begroet de hoofdbodes bij de deur en vraagt ​​of ze met de verantwoordelijke mag praten.

De bode zegt: 'Ik niet, ik deel alleen de bulletins uit. Laat me je naar de pastoor brengen.”

De verzekeringsagent vraagt ​​dan aan de pastoor of hij de leiding heeft. De pastoor zegt: 'Ik niet, ik predik en onderwijs alleen. Laat me je meenemen naar de voorzitter van de raad.”

De verzekeringsagent vraagt ​​dan aan de raadsvoorzitter of zij de leiding heeft.'Ik niet, ik leid alleen vergaderingen en hoor klachten. Laat me je meenemen naar het hoofd van de trustees commissie.'

De verzekeringsagent vraagt ​​vervolgens aan het hoofd van de trusteescommissie of hij de leiding heeft. Het hoofd van de trusteescommissie antwoordt: “Niet ik, ik help alleen met het onderhoud van het gebouw.”

Tegen die tijd is de verzekeringsagent behoorlijk gefrustreerd en vraagt ​​hij zich hardop af: 'Nou, wie heeft hier de leiding?'

De dame die de koffie serveert, blaast en zegt: “Dat ben ik, er gebeurt hier NIETS totdat ik de koffie zet!”

Na de dienst sprak een jong stel met een kerklid over lidmaatschap van de kerk. Hij had de man nog niet eerder ontmoet en hij vroeg van welke kerk hij overging.

Na een korte aarzeling antwoordde hij:“Ik stap over van de golfbaan.”

“Mijn thuiskerk verwelkomt alle denominaties,”, begon de cynische christen, en voegde er met een grijns aan toe: “maar ze geven vooral de voorkeur aan tientallen en twintigers.”

Toen de zeer onwaarschijnlijke predikant werd aangekondigd als de nieuwe bisschop, schreeuwden verslaggevers op de persconferentie om een ​​offerte.

“Ik voel me als een mug in een nudistenkamp,”, zei de nog steeds geschokte minister, “Ik weet wat ik moet doen, maar ik weet niet goed waar ik moet beginnen.”

(aangepast van Ralph Milton's Rumors: http://ralphmiltonsrumors.blogspot.com/)

Het was de week na de opstanding en de discipelen waren nog steeds verspreid over Jeruzalem en de omliggende dorpen. John zocht hoog en laag naar Peter en vond hem uiteindelijk nog steeds rondhangen in de bovenkamer. 'Peter, Peter!' zei hij opgewonden. “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Welke hoor je liever eerst?”

'Geef me in ieder geval het goede nieuws. We hebben de laatste tijd genoeg slecht nieuws gehad,' zei Peter.

'Het goede nieuws is dat Christus is opgestaan', zei John.

“Dat is geweldig!” zei Peter. “Wat is nu het slechte nieuws?”

John, keek angstig om zich heen en zei: 'Nou, hij is echt gestoomd afgelopen vrijdag.'

Tijdens haar preek over de leer van Jezus dat we onze vijanden moeten liefhebben, vroeg Pastor Sue de gemeente om hun hand op te steken als ze vijanden hadden. Iedereen deed dat behalve mevrouw Watson op de eerste rij, die net 95 was geworden.

“Mevr. Watson,' vroeg de pastoor, 'hoe kun je ooit 95 jaar leven en geen vijanden hebben?'

“Dat is makkelijk,”, antwoordde de bejaarde, “Ik heb net de kanonnen overleefd!”

De ziekenhuisverpleegster vulde het papierwerk in om een ​​87-jarige lutherse kerkganger op te nemen die ziek was geworden.

"Is je eetpatroon veranderd?" zij vroeg.

‘Ja,’ zei de vrouw. "Tijdens de vastentijd gaf ik slagroom op mijn Jell-O, harde snoep en mijn twee biertjes per nacht op.'

* * * * *
'Mijn man en ik zijn gescheiden vanwege religieuze meningsverschillen', vertrouwde de vrouw haar voorganger toe. “Zie je, hij dacht dat hij god was, en ik niet.”

De nieuwe minister reed op een onverharde landweg en had een wrak. Een boer in de parochie stopte en zei: "Eerwaarde, gaat het wel?" De minister zei: "Ja, de Heer reed met mij mee." De boer keek lang naar de auto en zei , “Nou, dominee, u kunt hem maar beter met mij laten rijden, want u gaat hem vermoorden.'

Pastor Quicke was op de terugweg naar de parochie van een lange reis buiten de staat. Omdat hij graag voor het donker thuis wilde zijn, reed hij ver boven de snelheidslimiet en werd hij uiteindelijk aangehouden door een staatsagent. De officier was niet onder de indruk van zijn uitleg of zijn halsband en vroeg: 'Wilt u dat ik u een preek geef over uw rijstijl, Pastor?'

“Oh, sla de preek maar over,'zei de verwarde pastoor, “en pak gewoon de collecte.”

De pastoor was regelmatig op bezoek geweest bij een rijke parochiaan die in afnemende gezondheid verkeerde. Toen bleek dat het einde nabij was, vroeg de pastoor of hij zijn zaken op orde had.

“Ja, ik heb mijn testament opgemaakt,'antwoordde hij. “Ik laat al mijn geld over aan de kerk die me weer gezond kan bidden!”

De vrouw van dominee Andrews belde en vroeg hem om wat biologische boerenkool te halen voor het diner van die avond op weg naar huis. Hij arriveerde in de winkel en begon overal naar biologische boerenkool te zoeken voordat hij uiteindelijk de groenteman vroeg waar hij wat zou kunnen vinden. De jonge klerk leek in de war door het verzoek van de pastoor, dus zei de pastoor: “Kijk, deze boerenkool is voor mijn vrouw. Ik hoef alleen maar te weten of het bespoten is met giftige chemicaliën.' De zichtbaar geschokte klerk antwoordde: "Nee, dominee, dat zult u zelf moeten doen."

Omdat Kerstmis altijd een drukke tijd was voor een geestelijk gezin, hadden dominee Fred en zijn vrouw, Wilma, altijd één speciaal geschenk bewaard om uit te wisselen op oudejaarsavond. Op een ochtend op 31 december werd Mary opgewonden wakker omdat ze had gedroomd dat Fred haar op oudejaarsavond een prachtige diamanten ring had gegeven.

“Wat denk je dat de droom betekent?' vroeg Wilma.

Fred grijnsde en zei ondeugend: “Oh, daar kom je vanavond zeker achter!”

'Echt, echt,' zei hij zelfverzekerd.

Beeld je de verrassing van Mary in toen ze die avond haar geschenk opende en ontdekte dat ze nu een exemplaar van Sigmund Freuds “The Interpretation of Dreams.'

Een man stuurde zijn vriend een cryptische kerstkaart. Er stond: A B C D E F G H I J K M N O P Q R S T U V W X Y Z. De ontvanger twijfelde er weken over, gaf het uiteindelijk op en schreef om uitleg.

In juli kreeg hij de uitleg op een ansichtkaart: “No L.”

Het was de laatste patiëntconsultatie van de dokter op kerstavond. Een moeder kwam binnen met haar jonge dochter en vroeg of hij haar wilde onderzoeken omdat ze vreemde symptomen vertoonde, waaronder een aanzienlijke toename in gewicht, de meeste ochtenden misselijkheid en een aantal vreemde hunkeringen.

Hij controleerde haar zeer zorgvuldig en vertelde de moeder uiteindelijk dat haar dochter ongetwijfeld zwanger was. Tegen welk nieuws ze heel fel protesteerde.

‘Doe niet belachelijk, mijn dochter is nog nooit met een man geweest.’ Het meisje bevestigde dat dit waar was en voegde eraan toe dat ze nog nooit een man had gekust.

De dokter bestudeerde het meisje heel aandachtig, stond toen stilletjes op, liep naar het raam en staarde naar de nachtelijke hemel.

'Is er iets mis, dokter?' vroeg de moeder.

'Nee, niet echt' antwoordde de dokter. ‘Het kan toeval zijn, maar de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er een heldere ster in het Oosten.’

Omdat hij zich al een maand na het innemen van een nieuwe functie overwerkt en overweldigd voelde, beschuldigde de junior pastoor zijn superieur ervan hem te misleiden over de werkdruk. “Ik vroeg specifiek of de uren lang waren, en jij zei nee,” de woedende pastoor klaagde.”Ze zijn helemaal niet lang,” zei de onbetrouwbare senior pastoor met een glimlach.” Gewoon de standaard 60 minuten per stuk!”

Landelijk kerkbestuur

De pastoor van een kleine plattelandskerk had problemen gehad met rentmeesterschap en tienden en offergaven. Op een zondag kondigde hij aan: 'Nu, voordat we het offer ontvangen, zou ik de persoon die de eieren uit het kippenhok van weduwe Jones heeft gestolen, willen verzoeken om geen geld aan de Heer te geven. God wil geen geld van een stelende zondaar.'

Het offerbord werd doorgegeven en voor het eerst in maanden gaf iedereen.

De nachtportier van het hotel was verrast toen hij een gast in zijn ondergoed door de gang zag lopen.

"Wat ben je aan het doen?" riep de klerk. Toen hij geen antwoord kreeg, schreeuwde hij: “HEY! JIJ!”

De man keek geschrokken en antwoordde: "Het spijt me, ik ben een slaapwandelaar."

"Het kan me niet schelen tot welke denominatie je behoort", zei de klerk, "je kunt zo niet door het hotel gaan dwalen."
* * * * *
Na een zeer lange en saaie preek liepen de parochianen de kerk uit zonder iets tegen de predikant te zeggen. Tegen het einde van de rij was een attent persoon die altijd commentaar gaf op de preken.

“Pastor, vandaag herinnerde je preek me aan de vrede en liefde van God!” De pastoor was opgetogen. 'Niemand heeft ooit eerder zoiets over mijn prediking gezegd. Vertel me waarom.”

'Nou,' begon de parochiaan, 'het deed me denken aan de Vrede van God omdat het alle begrip te boven ging en de Liefde van God omdat het eeuwig duurde!'

Terwijl hij zijn eerste preek predikte, had de seminariestudent een bedachtzame regel in zijn preek geschreven: 'God riep me om de zieken te genezen, de doden op te wekken en de duivel uit te drijven.'

Maar in zijn nervositeit kwam het er zo uit: 'God riep me om de doden te genezen, de zieken uit te werpen en de duivel op te wekken.'

De dominee hield van pittig eten en had een pot pure, hete mierikswortel op zijn keukentafel staan. Op een avond nam een ​​nietsvermoedende dinergast een grote lepel van het spul en was verrast.

Toen hij eindelijk weer kon praten, hapte hij naar adem, 'Ik heb eerder predikanten het hellevuur horen prediken, maar jij bent de eerste die samples uitdeelde!'

Een jonge dominee die aan tafel zat om te eten, stond op het punt genade te zeggen toen ze de ovenschotel opende die haar zuinige echtgenoot had bereid met talloze restjes uit de koelkast. 'Ik weet het niet,' zei ze twijfelachtig. “Het lijkt me dat we al deze dingen eerder hebben gezegend.”

* * * * *
Een predikant in Florida klaagde dat het moeilijk was om zijn boodschap over te brengen aan zijn gemeente: 'Het is hier zo mooi in de winter', zei hij, 'dat de hemel hen niet interesseert'.

“En het is hier in de zomer zo heet dat de hel hen niet bang maakt.”

* * * * *
Dag na dag beschimpte de atheïstische universiteitsprofessor zijn studenten met dezelfde vraag. “Heb je God ooit gezien??” Drie keer vroeg hij. Als niemand durfde te antwoorden, concludeerde hij altijd: 'Nou, het is duidelijk dat er geen God is'.

Op een dag had een christelijke student er genoeg van.

Het meisje zei tegen de klas: "Heb je ooit het brein van onze professor gezien?" Drie keer vroeg ze het. Toen niemand antwoordde, concludeerde ze: 'Nou, het is duidelijk dat onze professor geen hersens heeft.'
* * * * *
Twee jonge novice-monniken hadden hun verslaving aan sigaretten nog niet afgezworen, dus de eerste benaderde de abt: "Mag ik roken terwijl ik bid?" De abt zei nee.

Dus diezelfde novice schrok toen hij zijn vriend de volgende dag zag roken EN hoorde dat de abt toestemming had gegeven.

'Je moet weten hoe je het moet formuleren', zei de vriend lachend. 'Je vroeg of je mocht roken terwijl je bidt. Ik vroeg of ik mocht bidden terwijl ik rookte.”

Iedereen wist dat Pastor Jones nooit veel betaald kreeg, dus het was geen verrassing dat toen hij stierf zijn familie de begrafenis niet kon betalen. Een parochiaan ging van deur tot deur om geld in te zamelen en kwam uiteindelijk bij het huis van een hondsdolle athiest.

“Zou je 10 dollar geven om een ​​predikant te begraven?', vroeg de parochiaan.

'Tuurlijk!' zei de athiest. “In feite, hier is $20 – begraaf er alstublieft twee!”

pastoor van de kleine kerk aan de rand van de stad stierf, hij deed.

“Lange tijd heb ik heel hard gebeden tot God om een ​​fiets voor me, maar toen realiseerde ik me dat de Heer zo niet werkt,'zei hij. Met een grijns voegde hij eraan toe: 'Dus in plaats daarvan stal ik er een en vroeg ik God om vergeving.'8221

* * * * *
Nadat ze haar sleutels in haar auto had opgesloten, bad de vrouw tot God om hulp. Op dat moment zag een voorbijlopende man de situatie en kreeg het portier van haar auto in het niets geopend.

'Dank u God dat u mij deze aardige man heeft gestuurd om te helpen,' riep ze uit.

De man antwoordde: 'Ik ben niet aardig. Ik ben net uit de gevangenis gekomen voor autodiefstal.”

“Dank u, God!” de vrouw schreeuwde naar de hemel, “Je hebt me zelfs een professional gestuurd!”

Waar een of twee zijn verzameldEen boer duikt op bij Evensong en ontdekt dat hij en de nieuwe dominee de enige mensen daar zijn.

"Wat zullen we doen?" vraagt ​​de dominee.

"Nou," antwoordt de boer, "als ik mijn schapen ga voederen en er komt er maar één opdagen, dan geef ik haar te eten."

Dus na vier hymnen, twee gezongen liederen, één gezongen psalm, twee lessen, gebeden voor alles onder de zon en een preek van twintig minuten is de dienst afgelopen.

'Hoe heb ik het gedaan?' vroeg de dominee aan de boer.

"Nou, als ik mijn schapen ga voederen en er komt er maar één opdagen, dan geef ik haar te eten," zei hij, "maar ik geef haar niet de hele zak vol!"

Een hogere macht

De zondagsschoolleraar begon de les van de week met een samenvatting van het onderwerp van de vorige week door te zeggen: 'We hebben geleerd hoe machtig de koningen en koninginnen waren in Bijbelse tijden. Maar er is een hogere macht. Wie kan me vertellen wat het is?”

De zesjarige Peter flapte eruit: 'Ik weet het, Aces'

Een zondagsschoolleraar vertelde haar klas het verhaal van de barmhartige Samaritaan. Ze vroeg de klas: “Als je een persoon langs de weg zou zien liggen, helemaal gewond en bloedend, wat zou je dan doen?”

Een nadenkend meisje verbrak de verstilde stilte. 'Ik denk dat ik moet overgeven.

De zondagsschoolleraar vroeg haar eersteklassers: 'Waar kunnen we Jezus vandaag vinden?' Maria zei: 'In ons hart'.

Een man kreeg een ernstige hartaanval en onderging een bypassoperatie. Hij werd wakker en bevond zich onder de hoede van nonnen in een katholiek ziekenhuis. Terwijl hij aan het herstellen was, kwam er een non binnen om te vragen hoe hij zijn diensten ging betalen. Er werd hem gevraagd of hij een ziektekostenverzekering had. 'Geen ziekteverzekering,' antwoordde hij zwakjes. De non vroeg of hij geld op de bank had staan. Hij antwoordde: "Geen geld op de bank." De non vroeg toen: "Heeft u een familielid die u zou kunnen helpen?" Hij zei: "Ik heb alleen een oude vrijster, en zij is een non." De non raakte een beetje verontrust en kondigde het luid aan. “Nonnen zijn geen oude vrijsters! Nonnen zijn met God getrouwd'

"Ja dat klopt!" zei de patiënt, opfleurend. "Stuur de rekening naar mijn zwager."

Jezus nam een ​​atheïst mee uit vissen en de atheïst liet per ongeluk een riem vallen en zag hem wegdrijven. Jezus stapte uit de boot, liep over het water naar de riem, greep hem en liep terug naar de boot.

De volgende dag vroeg een vriend aan de atheïst of hij het leuk had gevonden om met de Heer te vissen.

'Het was oké', antwoordde hij, 'maar zou je geloven dat die vent niet kan zwemmen?'
* * * * *

Met de begrafenis die over minder dan een uur begon, liep Pastor Thomas VEEL achter. Hij had het servicebulletin nog niet eens klaar! Om de zaken te versnellen, heeft hij een ouder uitvaartbulletin 'opnieuw ontworpen' door simpelweg de naam van de overledene te veranderen met behulp van 'zoeken en vervangen' op zijn computer.

De begrafenis verliep perfect, totdat ze bij de Apostolische Geloofsbelijdenis kwamen, toen de ontstelde gemeente las dat Jezus 'geboren was uit de Maagd Winifred'.

* * * * *
Nadat hij zojuist een hartstochtelijke, bedachtzame preek had gehouden over de gevaren en zonde van roddels, voelde de pastoor zich tevreden toen hij zijn boek opende bij de vastgestelde hymne van de dag, #661. 'Het was een van mijn beste ooit', mompelde hij tegen zichzelf.

Maar zijn glimlach verflauwde snel toen hij hymne #661 vond en de titel las: “I Love to Tell the Story.”

De minister maakte geen geheim van zijn minachting voor alcohol. Keer op keer klaagde hij vanaf de preekstoel tegen de zonde van het drinken. “De fles,” zijn kudde hoorde herhaaldelijk, “is de wortel van alle kwaad.”

Een parochiaan speelde een truc met hem terwijl hij de predikant voor het avondeten had, en serveerde watermeloenballen die in wodka waren gedrenkt. Terwijl hij hielp de tafel af te ruimen, kon men de prediker de watermeloenzaden in zijn zak zien sluipen.

De oude Schot belt de dag voor kerstavond zijn zoon in Londen en zegt: 'Ik haat het om je dag te verpesten, maar ik moet je zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden. Vijfenveertig jaar ellende is genoeg.'

'Papa, waar heb je het over?' hapt de zoon naar adem.

“We kunnen elkaar niet langer aankijken”, zegt de vader.”We zijn elkaar zat, en ik heb er genoeg van om hierover te praten, dus bel je zus in Leeds en vertel het haar .”

In paniek belt de zoon zijn zus, die ontploft aan de telefoon. “Over mijn lijk gaan ze scheiden!” roept ze. “Ik regel dit wel!”

Ze belt Schotland onmiddellijk, en vermaant haar vader. “Je gaat NIET scheiden,” zegt ze. “Doe niets totdat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en morgen zijn we er allebei. Tot die tijd niets doen, HOOR JE ME?' en hangt op.

De oude man hangt zijn telefoon op en wendt zich tot zijn vrouw. “Gesorteerd! Ze komen voor Kerstmis en ze betalen hun eigen weg

St. Peter en Satan hadden op een dag ruzie over de uitkomst van een recente WK-voetbalwedstrijd. Satan stelde voor dat ze de ruzie zouden oplossen door hun eigen kampioenschap te organiseren, maar stond erop dat de wedstrijd op neutraal terrein zou worden gespeeld tussen het selecte team van de hemelse legermacht en zijn eigen zorgvuldig uitgekozen jongens. 'Goed,' zei de poortwachter van de hemel. “Maar je beseft, hoop ik, dat we alle goede spelers en de beste coaches hebben.” “Ik weet het, en dat is in orde,” Satan antwoordde onverstoorbaar. “We hebben alle scheidsrechters.”

Het probleem met religieuze bloemenwinkels

Twee broeders hebben moeite om het belfort af te betalen, dus openen ze een bloemenwinkel. Iedereen wil bloemen kopen van de mannen van God, dus de zaken floreren snel.

De bloemist aan de andere kant van de stad ziet een enorme omzetdaling en vraagt ​​de twee broeders om hun winkel te sluiten, maar ze weigeren. Een maand later smeekt de bloemist de broeders om te sluiten omdat hij moeite heeft zijn gezin te voeden. Nogmaals, ze weigeren, dus huurt de bloemist Hugh McTaggert in.

Hugh is de ruigste, stoerste schurk in de stad en wordt ingehuurd om de broeders te 'overtuigen' om te sluiten. Hugh vraagt ​​de broeders om hun bloemenwinkel te sluiten.Als ze weigeren, dreigt hij ze de stuipen op het lijf te jagen en hun winkel te vernielen, elke dag dat ze open blijven, dus sluiten ze. Dit bewijst eens te meer dat Hugh en alleen Hugh bloemistenbroeders kunnen voorkomen.

Van de komiek Robin Williams, die een episcopaal is, op een HBO-special:

10. Geen omgang met slangen
9. Je kunt in dinosaurussen geloven
8. Mannelijk en vrouwelijk God schiep hen mannelijk en vrouwelijk, wij ordenen ze.
7. Je hoeft je hersens niet bij de deur te checken
6. Pew-aerobics
5. Het kerkelijk jaar heeft een kleurcode
4. Gratis wijn op zondag
3. Alle pracht en praal – geen van de schuld
2. Je hoeft niet te kunnen zwemmen om gedoopt te worden

en de NUMMER EEN reden om een ​​Episcopaal te zijn:

1. Wat je ook gelooft, er is vast en zeker minstens één andere Episcopaal die het met je eens is.

* * * * *
Pastor Brenda was verbijsterd toen haar vijfjarige dochter Lucy beneden kwam voordat ze naar de kerk sjouwde met al haar drie portemonnees.

'Lucy, wat doe je daarmee?' vroeg ze.

'Mama, ik hoorde je je preek oefenen, en je zei dat God in drie beurzen zat. We kunnen een deel van God niet thuis laten!'

Mevrouw Martin leerde haar zondagsschoolleerlingen over Pasen en zei dat Jezus in een geleend graf was begraven.

“Ik weet het,” merkte kleine Susie op, “Hij gebruikte het maar drie dagen!”

Nadat de verhuiswagen woensdagochtend zijn bezittingen in de pastorie had geleegd, liep dominee Olson naar de stad om zich te laten knippen. Hij wilde er op zondag op zijn best uitzien en was verheugd een kapperszaak te ontdekken op slechts een paar stratenblokken van de kerk. Op het bordje op de deur stond zelfs “Lutheran Barbershop.”

Helaas was de kapper er niet. “Ik kan je wel scheren,” zei zijn vrouw, “maar ik knip geen haar.”

'Natuurlijk,' zei dominee Olson. “Ik kan altijd wel een goede scheerbeurt gebruiken.”

En ja hoor, de vrouw van de kapper heeft uitstekend werk geleverd. Pastor Olson vroeg haar hoeveel hij schuldig was, en ze zei $ 25. Geschokt door de kosten, gaf de goede pastoor haar het geld, omdat ze geen ophef wilde maken voor het geval ze een parochiaan zou blijken te zijn.

Donderdag werd hij wakker en tot zijn vreugde hoefde hij zich niet te scheren. Misschien was dit toch niet zo'n slechte deal, dacht hij. Vrijdag was er tot zijn verbazing nog steeds geen stoppelbaard.

Op zaterdagochtend was zijn gezicht nog zo glad als de billen van een baby. Verward liep hij terug naar de kapperszaak en stelde zich voor aan de kapper voordat hij informeerde naar de uitstekende maar dure scheerbeurt.

De kapper grinnikte. 'Dus je hebt mijn vrouw Grace ontmoet,' zei hij.

“Ja,” Pastor Olson antwoordde. “Hoe heeft ze geleerd zo glad te scheren?”

“Ik weet het niet,” de kapper zei, “maar als je eenmaal door Grace bent geschoren, hoef je je nooit meer zorgen te maken dat je weer geschoren wordt.'8221

Op weg naar de kerk liet mevrouw Smith per ongeluk de prachtige taart vallen die ze voor de bakverkoop had gemaakt. Omdat ze geen tijd had om een ​​nieuwe te maken, legde ze op ingenieuze wijze een rol toiletpapier in het midden van de cake om deze te ondersteunen en smeerde er vervolgens glazuur omheen. Om haar verlegenheid te verbergen, was mevrouw Smith van plan om haar eigen taart te kopen op de verkoop, die onmiddellijk na de diensten begon.

Hoewel ze zich na de aanbidding haastte naar de kelder van de kerk, was mevrouw Smith geschokt toen ze ontdekte dat haar taart al was verkocht!

Haar schok werd de volgende dag verergerd in de maandelijkse boekenclub in het huis van een vriend. Daar op het aanrecht stond de taart die ze voor de bakverkoop had gemaakt.

“Wat een prachtige taart,' zei mevrouw Smith, niet wetend wat ze nog meer moest zeggen.

'Dank je,' zei de vriend glimlachend. “Ik heb het zelf gemaakt.”

Heb je het Schriftgedeelte gelezen over het geval van constipatie van bijbelse proporties?

Het staat in Kings, waar staat dat David veertig jaar op de troon zat.

De egocentrische vrouw knielde in de biechtstoel. “Zegen mij, Vader, want ik heb gezondigd.”

'Vader, ik heb de zonde van ijdelheid begaan. Twee keer per dag kijk ik naar mezelf in de spiegel en zeg tegen mezelf dat ik de mooiste vrouw ben die ooit op aarde heeft gelopen.'

De priester draaide zich om, bekeek de vrouw goed en zei: 'Mijn lief, ik heb goed nieuws. Dat is geen zonde, het is slechts een vergissing.'8221

* * * * *
Zoon: “Hé, mam, kun je me twintig dollar lenen?”

Mam: Lijkt het alsof ik van geld ben gemaakt?

Zoon: “Is dat niet waar M.O.M voor staat?”

Paasdiner

De familie van de predikant was uitgenodigd voor een paasdiner in het huis van Olsons 8217. Mevrouw Olson stond algemeen bekend om haar geweldige bijdragen aan kerkmaaltijden. Iedereen zat rond de tafel terwijl het eten werd geserveerd. Zoals gewoonlijk was het een lust voor het oog, de neus en het gehemelte.

Toen de jongste zoon van de pastoor, Peter, zijn bord kreeg, begon hij meteen te eten.

'Peter, wacht maar tot we genade zeggen', drong zijn beschaamde vader aan.

‘Ik hoef niet,’ antwoordde de vijfjarige.

'Natuurlijk, Peter,' drong zijn moeder nogal krachtig aan. ‘We bidden altijd voordat we bij ons thuis eten.’

'Dat is bij ons thuis,' legde Peter uit, 'maar dit is het huis van mevrouw Olson, en ze weet hoe ze moet koken.'

Vraag: Wat krijg je als je de paashaas kruist met een overbelaste dominee tijdens de Goede Week?

Tijdens het diner na de kerk op Palmzondag begon kleine Maria te kletsen over het leren van een nieuw lied op de zondagsschool over een schele beer die Gladly heette.

Het duurde even voordat haar ouders beseften dat de hymne die Maria zong echt was: “Gladly The Cross I’d Bear.”

De echtgenoot van Marge Knutson, Ernie, had er uiteindelijk mee ingestemd om zich bij de kerk aan te sluiten en bereidde zich voor op de doop tijdens de vastentijd. Pastor Hanson sloot de laatste catechismusles af met de plechtige vraag: 'De doop is een serieuze stap. Ben je erop voorbereid, Ernie?”

'Ik denk het wel,' antwoordde Ernie. “Marge is al weken bezig met het plannen van het feest. Ze maakt allerlei kleine hapjes en een grote taart voor al onze gasten.”

“Dat bedoel ik niet,” dominee Hanson antwoordde. 'Ik bedoel, weet je zeker dat je er klaar voor bent om hiermee door te gaan? Ben je spiritueel voorbereid?”

“Je wedt,' antwoordde Ernie. “Ik heb een vat bier en een kist whisky.”

Tijdens het diner in een leuk restaurant probeerde Pastor Liz een sceptische rijke parochiaan ervan te overtuigen dat het nodig was om tienden te geven aan de kerk, maar het mocht allemaal niet baten.

De pastoor speelde haar troef uit terwijl ze de rekening betaalden en geld op tafel lieten liggen.

“We geven de serveerster 15 procent uit dankbaarheid voor goede service,” ze zei, 'maar we kunnen God geen 10 procent geven voor ons goede leven?'8221

De dokter vertelt de hartaanvalpatiënt dat hij zal sterven zonder een harttransplantatie, maar er zijn twee organen beschikbaar: het hart van een Amerikaans congreslid en het hart van een predikant.

'Ik wil de congresleden', zegt de patiënt.

“Het is makkelijk,” antwoordt de patiënt. ” Pastors zijn allemaal bloedende harten, terwijl het congreslid de zijne waarschijnlijk nooit heeft gebruikt.”

Weet je waarom je kleptomaan geen bijbelinterpretatie kunt leren?

Ze nemen alles letterlijk.

* * * * *
Dat was een geweldige preek vandaag 'Over geduld', zei een vriend tegen een andere vriend terwijl ze na de kerk naar hun auto liepen.

“Ja,” de ander was het daarmee eens, “maar het was 5 minuten te lang.”

Afgelopen zaterdagochtend werd er op de deur geklopt. Ik opende het en daar stond een jonge, goedgeklede man die zei: 'Hallo meneer, ik ben een Jehova's Getuige.

Dus ik zei: 'Kom binnen en ga zitten.'

Ik bood hem een ​​verse kop koffie aan en vroeg: “Waar wil je over praten?”

Hij zei: 'Verslaat me. Niemand heeft me ooit binnengelaten.”

De zondagse preek van de predikant was Forgive Your Enemies. Tegen het einde van de dienst vroeg Hij zijn gemeente: 'Hoevelen van jullie hebben hun vijanden vergeven'8221?

Ongeveer de helft hield hun handen omhoog. Daarna herhaalde hij zijn vraag. Omdat het na lunchtijd was, hield dit keer ongeveer 80 procent de hand op. Daarna herhaalde hij zijn vraag nog een keer. Allen reageerden, behalve een kleine oudere dame.

“Mevr. Jones?' vroeg de prediker: Bent u niet bereid uw vijanden te vergeven?

“Ik heb er geen.” antwoordde ze. lief lachend.

“Mevr. Jones, dat is heel ongebruikelijk. Hoe oud ben je?” “Drieënnegentig,” antwoordde ze.

'Oh mevrouw Jones, wat een zegen en een les voor ons allemaal bent u. Zou je alsjeblieft voor deze gemeente willen komen en ons allemaal vertellen hoe een persoon drieënnegentig jaar kan leven zonder een vijand in de wereld te hebben.'

De kleine lieverd van een dame wankelde door het gangpad, keek de gemeente aan en zei: "Ik heb de oude heksen overleefd."

Twee enthousiaste kerkleden gingen van deur tot deur om buren uit te nodigen voor een aankomend evenement in de kerk. Ze klopten op de deur van een vrouw die de reputatie had niet dol te zijn op “kerk” bezoekers. Ze vertelde hen in niet mis te verstane bewoordingen dat het haar niets kon schelen wat ze te zeggen hadden en sloeg de deur voor hun neus dicht.

Tot haar verbazing ging de deur echter niet dicht en sprong ze zelfs weer open. Ze probeerde het opnieuw met hetzelfde resultaat. De deur ging gewoon niet dicht.

Ervan overtuigd dat deze onbeschofte kerkmensen haar deur op de een of andere manier verhinderden om te sluiten, deed ze achteruit en gaf ze een klap die hen een duidelijk signaal zou geven, toen een van hen zei: 'Mama', voordat je dat nog een keer doet, moet je verhuizen jouw kat.”

Tijdens zijn preek merkte Pastor Jones op dat een parochiaan in slaap was gevallen met het hoofd op de schouder van zijn vrouw.

'Maak hem wakker!' blafte Pastor Jones verontwaardigd.

De vrouw keek op en grapte: “Je laat hem slapen, je maakt hem wakker!”

Twee mannen zijn zondag aan het ijsvissen en voelen zich een beetje schuldig omdat ze niet in de kerk zijn.

'Ik zou toch niet naar de kerk zijn gegaan', zei een man tegen zijn vriend en legde uit: 'Mijn vrouw ligt ziek in bed met griep.'8221

Een dronkaard strompelt zondagmiddag langs een doopdienst
de rivier. Hij loopt verder het water in en gaat naast
de predikant.

De minister draait zich om en ziet de oude dronkaard en zegt: 'Mister, Are
ben je klaar om Jezus te vinden?' De dronkaard kijkt achterom en zegt:
“Ja, prediker. Dat ben ik zeker.”

De minister dompelt de man vervolgens onder water en trekt hem naar rechts
een back-up maken. “Heb je Jezus gevonden?', vroeg de predikant.
“Nee, dat heb ik niet gedaan!” zei de dronkaard.

De predikant dompelt hem dan nog wat langer onder, brengt hem
staat op en zegt: “Nu, broeder, heb je Jezus gevonden?”
“Nee, ik heb niet eerwaarde.”

De afschuwelijke predikant houdt de man minstens 30 seconden vast
deze keer haalt hij hem uit het water en zegt op een harde toon: “My
God, heb je Jezus al gevonden?”

De oude dronkaard veegt zijn ogen af ​​en zegt tegen de predikant'8230'8221Weet je het zeker?
dit is waar hij in viel?”

Nieuw Gebed van het jaar

Toen ze laat op oudejaarsavond door het schip liep, zag zuster Mary Martha de bejaarde priester in gebed knielen voor het altaar. Ze werd geraakt door zijn trouw en vastbesloten om ijveriger te zijn in haar eigen gebedsleven.

De volgende ochtend vroeg ze wat pater McMahon had gebeden. “Oh, dat is simpel,' antwoordde hij. “Ik heb ditzelfde gebed elk jaar op oudejaarsavond gebeden sinds ik werd gewijd. Het is een gebed voor een succesvolle bediening.

'God, schenk me de seniliteit om de mensen te vergeten die ik toch nooit mocht, het geluk om degenen tegen te komen die ik wel doe, en het gezichtsvermogen om het verschil te zien. Amen!”

– Komt eraan – Theologische Open Dag. We bespreken onderwerpen die tot nadenken stemmen. Uw mening is nauwelijks welkom.
– Alle singles zijn uitgenodigd om vrijdag om 19.00 uur mee te doen. voor de jaarlijkse Christmas Sing-alone.
– Donderdagavond — avondmaal. Gebed en medicatie volgen.
– Denk in gebed aan de velen die ziek zijn van onze kerk en de gemeenschap.
– Voor degenen onder jullie die kinderen hebben en het niet weten, we hebben beneden een kinderdagverblijf.
– Vanmiddag is er een samenkomst aan de zuid- en noordkant van de kerk. Aan beide kanten worden kinderen gedoopt.
– dinsdag om 16.00 uur er zal een ijsje zijn. Alle melkgevende dames komen alstublieft vroeg.
– Woensdag komt de Ladies Liturgy Society bijeen. Mevrouw Jones zingt 'Put Me In My Little Bed', begeleid door de pastoor.
– Donderdag om 17.00 uur er zal een bijeenkomst zijn van de Little Mothers Club. Allen die kleine moeders willen worden, zie alstublieft de dominee in zijn studeerkamer.
– Omdat het Paaszondag is, zullen we mevrouw Lewis vragen naar voren te komen en een ei op het altaar te leggen.
– De dienst wordt afgesloten met “Little Drops Of Water.” Een van de dames begint rustig, en de rest van de gemeente doet mee.
– Aanstaande zondag wordt er een speciale inzameling gehouden om de kosten van het nieuwe tapijt te dekken. Iedereen die iets aan het nieuwe tapijt wil doen, komt naar voren en krijgt een stuk papier.

Pastor Schmitt was nerveus toen ze Jimmy, de clown uit de middelbare school, als Joseph castte in de Christmas Pageant. Haar angsten werden werkelijkheid toen Jimmy besloot een beetje te improviseren door zijn mobiele telefoon tevoorschijn te halen in de openingsscène van de optocht.

De verbaasde pastoor, die vertelde, vroeg: 'Wat doe je met je telefoon?'

Jimmy glimlachte en antwoordde: “Dit jaar bel ik die herberg om te reserveren!”

Er was eens een kerk met een klok die niemand kon luiden. Op een dag kwam er een jongen en vroeg de pastoor of hij het mocht proberen. Dus de jongen ging de toren in en rende regelrecht de bel in, met zijn gezicht naar voren. De bel luidde luid en duidelijk, maar toen stierf de jongen.

De pastoor rende naar de gemeente en vroeg: 'Weet iemand de naam van deze jongen? Ik ken hem niet, maar zijn gezicht doet een belletje rinkelen.”

Wie is de echte maagd?

Een tienjarige, onder de voogdij van haar grootmoeder, kreeg een behoorlijke kennis van de Bijbel. Op een dag bedroog ze haar oma door te vragen: 'Welke maagd was de moeder van Jezus? De maagd Maria of de koning James Maagd?”

Een kalkoenboer fokte zijn vogels altijd om aan de vraag van de markt te voldoen, en voor het jaarlijkse Thanksgiving-diner van de gemeente, waar ze de armen van de gemeenschap uitnodigden voor een gratis maaltijd.

Jaar na jaar waren er nooit genoeg kalkoenpoten voor iedereen die er een wilde, dus ging hij op zoek naar een kalkoen met meer dan twee poten. Een jaar later, toen de kerk het Thanksgiving-diner aan het voorbereiden was, vertelde de boer de pastoor dat hij er eindelijk in was geslaagd een vogel met zes poten te kweken.

“Wauw!” riep de pastoor uit. “Laat me eens kijken!”

Dat is een probleem,' zei de boer. “Ik heb dat ding nooit kunnen vangen!”

De smart-alec seminarist dacht dat hij een goede had getrokken. Op het eindexamen, waarin studenten werden gevraagd zich te verdiepen in de complexiteit van de theologie, schreef hij eenvoudig: “Alleen God weet de antwoorden op deze vragen!”

Bij het beoordelen van de paper schreef de professor: 'Leuk voorstel. Als het waar is, krijgt God 100. Jij krijgt een 0.”

Na een lange, droge preek deelde de dominee mee dat hij na afloop van de dienst een ontmoeting met de kerkenraad wilde hebben.

De eerste man die arriveerde en de minister begroette, was een volslagen vreemde.

'Je hebt het verkeerd begrepen', zei de minister. “Dit is een vergadering van bestuursleden.”

'Ik weet het,' zei de man, 'maar als er hier iemand is die zich meer verveelt dan ik, dan wil ik hem graag ontmoeten.'

Na de eredienst schudde de nieuwe pastoor de parochianen de hand, toen een vrouw knalrood werd en naar haar schoenen keek terwijl ze hem de hand schudde.

“‘Ik hoop dat u het niet persoonlijk opvatte, dominee''8221, zei ze, 'toen mijn man wegliep tijdens uw preek.'

“‘Ik vroeg me af', antwoordde de pastoor. “Ik hoop en bid dat hij niet ziek is.”

“Oh, nee!” zei de vrouw. “En het is geen reflectie op u, dominee. Dat kan ik je verzekeren. Mijn man loopt in zijn slaap sinds hij een kind was.'

Mary was verrast om $ 10 voor haar verjaardag te ontvangen van haar gierige oom, die vervolgens vroeg hoe ze het ging uitgeven.

'Ik breng het naar de zondagsschool en geef het aan God,' zei Mary. ”Hij zal net zo verrast zijn als ik toen ik meer dan de gebruikelijke dollar kreeg.”

De pastoor speelde graag elke vrijdag poker met kleine inzetten met zijn twee buitenkerkelijke vrienden, ook al was het illegaal in hun stad.

Op een vrijdag kwam de politie en de mannen hadden nauwelijks tijd om de chips en het geld te verbergen voordat agenten de kamer binnenkwamen.

“Was je aan het gokken?', vroeg de hoofdofficier aan de eerste vriend.

'Nee, agent, ik was niet aan het gokken', antwoordde hij.

“Ik ook niet,” zei de tweede vriend.

“En, dominee, u weet dat de Bijbel zegt: 'Gij zult niet liegen',' zei de officier met een glimlach. “Was JIJ aan het gokken?”

De pastoor keek hem koeltjes aan en antwoordde: 'Met wie?'

Twee predikanten klaagden over hun geringe stem in de gemeenschap in vergelijking met de rijke leden.

'Geld praat', zei de eerste predikant.

“Dat is waar,”, zei de tweede pastoor, “en het enige wat mijn geld zegt is ‘tot ziens'8217.”

Ole was bijna dood, maar herstelde wonderbaarlijk. Zijn voorganger kwam hem bezoeken terwijl hij herstellende was in het ziekenhuis, in de hoop enig inzicht te krijgen uit Ole's bijna-doodervaring.

“Vertel me eens, Ole, toen je zo dicht bij de deur van de dood stond, was je bang om je maker te ontmoeten?'8221

“Oh nee, pastoor,' zei Ole. “Het was de andere man waar ik bang voor was!”

Een man bezocht de pastoor, een vrouw die bekend stond om haar liefdadigheidsdrang.

“Pastor, ” zei hij met gebroken stem, “Ik wil uw aandacht vestigen op de verschrikkelijke toestand van een arm gezin in deze buurt. De vader is dood, de moeder is te ziek om te werken en de negen kinderen verhongeren. Ze staan ​​op het punt om in de koude, lege straten te worden veranderd, tenzij iemand zijn huur betaalt, wat neerkomt op $900.”

“Wat verschrikkelijk!” riep de vrouw van de predikant uit. “Mag ik vragen wie je bent?”

De meelevende bezoeker legde zijn zakdoek op zijn ogen. 'Ik ben de huisbaas', snikte hij.

Komen of gaan?

Op weg naar huis van de Aswoensdagdienst vroeg een jonge jongen aan zijn moeder: 'Is het waar, mama, dat we van stof zijn gemaakt?'

“En gaan we weer tot stof terug als we sterven?”

“Wauw!” zei de jongen. “Toen ik gisteravond mijn gebeden zei en onder het bed keek, vond ik iemand die komt of gaat!”

De pastoor was heel blij dat hij het jaar daarop het huwelijk van een stel kon voltrekken.

'Laten we plannen om vijf of zes keer samen te komen voor de voorhuwelijkse counseling', zei de predikant.

“O, we hebben geen voorhuwelijkse counseling nodig,'zei de bruid bescheiden. “We weten alles wat er te weten valt over het huwelijk.’

‘Ja,” de bruidegom was het daarmee eens. “We zijn allebei twee keer eerder getrouwd geweest.”

* * * * *

Ark Q & A (deel drie)

Q: Wanneer werd het eerste vlees in de Bijbel genoemd?

EEN: Toen Noach Cham meenam in de ark.

Q: Wie was de grootste financier in de Bijbel?

EEN: Noah dreef zijn aandelen aan het drijven terwijl alle anderen in liquidatie waren.

Q: Kwamen alle dieren op de ark in paren?

EEN: Nee, de wormen kwamen in appels.

Ark Q & A (deel twee)

Q: Welk dier op de ark van Noach had het hoogste intelligentieniveau?

EEN: De giraf.

Q: Waarom moest Noach de kippen op de ark straffen en disciplineren?

EEN: Omdat ze “fowl”-taal gebruikten.

Q: Op de Ark kreeg Noach waarschijnlijk melk van de koeien. Wat kreeg hij van de eenden?

EEN: kwakzalvers.

Ark Q & A (deel één)

Q: Hoe weten we dat de paarden aan boord van de ask pessimistisch waren?

EEN: Ze zeiden tegen alles “neigh”.

Q: Waarom ging Noah niet vissen?

EEN: Met slechts twee wormen vond hij het de moeite niet waard.

Q: Welke dieren verlieten als laatste de ark?

EEN: De olifanten. Het duurde even voordat ze hun koffers hadden ingepakt.

Op zoek naar de zoon

Op een dag liep Jezus langs de Parelachtige Poorten, toen St. Petrus hem vroeg een paar minuten op de poorten te letten. Jezus stemde toe en binnen een paar minuten zag hij een oude, oude man naderen. Hij liep heel langzaam, had een haperende gang en lang wit haar en een baard.

“Hoe heb je je leven op aarde doorgebracht, mijn zoon?', vroeg Jezus.

'Ik ben zestig jaar een eenvoudige timmerman geweest', antwoordde de oude man.

'En wat hoop je hier in de hemel te vinden', vroeg Jezus.

“Ik hoop mijn zoon te vinden''8221 zei de man

“Nou, er zijn hier miljoenen en miljoenen mensen, hoe ga je hem vinden?”

'Ik herken hem aan de spijkergaten in zijn handen en voeten', zegt de oude man.

Jezus doet een dubbele take, denkt even na en zegt: 'Vader. ”

De oude man kijkt naar Jezus en zegt: “Pinocchio?”

Een dominee was bezig met een matigheidspreek. Met grote nadruk zei hij: “Als ik al het bier van de wereld had, zou ik het nemen en in de rivier gieten!” Met nog meer nadruk voegde hij eraan toe: “En als ik alle wijn erin had de wereld, ik zou het nemen en het in de rivier gieten!' #8217d neem het en giet het in de rivier!” Toen zijn preek klaar was, ging de dominee zitten om op adem te komen.

De voorzanger stond op en deed zijn best om een ​​strak gezicht te houden en kondigde aan: 'Laten we voor onze slothymne #365 zingen, 'Shall We Gather at the River'.

Als advocaten worden geroyeerd en ministers worden ontslagen, zullen elektriciens misschien opgetogen zijn… Diplomaten uit het Verre Oosten gedesoriënteerd…kassiers gedestilleerd…alpiene klimmers gedemonteerd…pianostemmers ontkoppeld…orkestleiders ontbonden…artiesten'8217 modellen afgezet…koks gestoorde'clerc's ontslagen ontmoedigd'en kleermakers onbevooroordeeld.

De stompzinnige kerkelijke penningmeester kwam woedend naar de pastoor toe rennen. “Je hebt me verschrikkelijk financieel advies gegeven!”

'Heb ik dat gedaan? Wat heb ik je gezegd?', vroeg de pastoor.

“Je zei dat ik ons ​​geld in die grote bank moest zetten, en nu zit die grote bank in de problemen.”

“Waar heb je het over? Dat is een van de grootste banken in de staat,' zei de pastoor. “er moet een fout zijn gemaakt.”

'Ik denk het niet,' snoof hij. “Ze hebben net een van onze cheques teruggestuurd met een briefje: ‘Onvoldoende geld’.”

* * * * *

Het goede nieuws en het slechte nieuws

God riep naar Mozes en zei: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Welke wil je als eerste?

Mozes antwoordde: “Meest barmhartige Heer, geef me alstublieft eerst het goede nieuws.”

'Nou, Mozes, het goede nieuws is dat ik jou heb gekozen om mijn volk uit slavernij te verlossen', antwoordde God. Ik zal Farao dwingen mijn kinderen vrij te laten door jaren van pestilentie in Egypte te veroorzaken. Er zullen plagen van sprinkhanen en kikkers zijn en onvoorstelbare verwoestingen op het land. De legers van Farao zullen je achtervolgen terwijl je probeert te vertrekken, maar wees niet bang, want ik zal de wateren van de Rode Zee scheiden om je te helpen ontsnappen.'

'En het slechte nieuws, Heer?' informeerde Mozes.

God antwoordde: “Je zult het milieueffectrapport moeten opstellen.”

Twee ministers ontmoetten elkaar in het hiernamaals. De een zei: 'Is de hemel na al onze jaren in de parochie niet geweldig?'
De ander antwoordde: “Dit is niet de hemel!”

Filosofie is een spel met doelen en geen regels.
Wiskunde is een spel met regels en geen doel.
Theologie is een spel waarvan het doel is om regels in het subjectieve te brengen.

Week na week kwam de man met een groot probleem naar zijn pastoor. “Als ik naar bed ga, kan ik niet slapen omdat ik bang ben voor monsters onder mijn bed. Ik weet dat het dwaas is, maar ik kan er niets aan doen.'

De pastoor raadde aan om te bidden, de Bijbel te lezen, hymnes te zingen, de lichten aan te houden, maar niets werkte. Op een zondag kwam de man gelukkig en goed uitgerust naar de kerk. Het antwoord kreeg hij van zijn vriend de timmerman.

“Hij zei dat ik de poten van het bed moest afknippen!”

“Wat was de preek van de predikant vandaag?”

“De predikant preekte over Babylon?”

“Nee, de pastoor leek maar door te praten en door te praten!”

Nadat de opwekkingen waren afgelopen, bespraken de drie predikanten de resultaten met elkaar.

De Methodiest predikant zei: "De opwekking werkte geweldig voor ons! We hebben er vier nieuwe leden bij gekregen.”

De Baptistenprediker zei: "We deden het beter dan dat! We hebben er zes nieuwe leden bij gekregen.”

De Presbyteriaanse predikant zei: "Wel, we deden het zelfs beter dan dat! We zijn van onze tien grootste onruststokers af!”

Nu Leg Ik Me Neer Om Te Slapen

Op een zondag had de pastoor het tijdens de kinderpreek over gebed. Een vroegrijpe zesjarige jongen begon te fluiten en zei: “Mijn mama bidt elke avond met me!”

'Dat is prachtig', zei de pastoor. “Wat zegt ze als ze met je bidt? Gebruik je een bepaald gebed?”

“Oh nee,' antwoordde de jongen, “Ze zegt alleen maar: ‘Dank u, God. Hij ligt in bed!'”

Je kunt een grap met een dood paard niet verslaan

De plattelandspredikant benaderde de diaken op een zondag na de eredienst. 'Zeg, diaken,' zei hij. “Een paard stierf voor de kerk tijdens de eredienst.”

'Nou, het is de taak van de pastoor om voor de doden te zorgen', antwoordde de diaken. “Waarom vertel je het mij?”

'Je hebt gelijk, het is mijn werk', zei de pastoor. “Maar we verwittigen altijd eerst de nabestaanden.”

Na de derde keer dat de vader tegen zijn zoon en dochter zei dat ze stil moesten zijn in de kerk, pruilde de dochter en vroeg: 'Waarom moeten we stil zijn in de kerk?'

Haar broer viel snel in, “Omdat mensen slapen!”

Reserveonderdelen

De keynote-spreker had zo'n haast om naar de locatie te gaan dat toen hij aankwam en aan de hoofdtafel ging zitten, hij plotseling besefte dat hij zijn kunstgebit was vergeten.

Hij wendde zich tot de man naast hem en fluisterde: 'Ik ben mijn tanden vergeten!'

De man zei: “Geen probleem.” Daarop reikte hij in zijn aktetas en haalde er een kunstgebit uit. 'Probeer deze,' zei hij. De spreker probeerde ze. “Te los,' zei hij.

De man groef weer in zijn aktetas. “Hier, probeer deze eens.”

De spreker probeerde ze en reageerde. “Te strak.”

De man leek helemaal niet verrast. Hij graaide weer in zijn aktetas. “Hier. Ik heb dit paar. Probeer ze eens.”

De spreker glimlachte. “Ze passen perfect.” Hij at zijn maaltijd en hield zijn toespraak zonder verdere problemen.

Na afloop van het evenement ging de spreker naar hem toe om zijn weldoener te bedanken en de reserveonderdelen terug te geven.

“Ik wil je bedanken voor je komst. Waar is jouw kantoor? Ik ben op zoek naar een goede tandarts.'8221

“Oh, ik ben geen tandarts,' antwoordde de man. “Ik ben de plaatselijke begrafenisondernemer.”

Overhead op de Ark . van Noach

1. “Heeft iemand eraan gedacht om een ​​paar paraplu's mee te nemen?”

2. “Hé, er zijn hier meer dan twee vliegen!”

3. “Was het niet de bedoeling dat iemand schoppen mee zou nemen?”

4. “Oké, wie is de wijze man die de muggen aan boord liet?'8221

5. “Laat me deze ark niet overhalen en daar terugkomen!”

6. “Biefstuk als avondeten? We hadden geen biefstuk mee. Uh.Oh.”

Jezus keert terug

De pastoor was op een dag in zijn kantoor aan het werk toen de kerksecretaris buiten adem door de deur kwam rennen.

'Pastor, Pastor, ik heb nieuws!' zei ze terwijl ze probeerde haar kalmte te herwinnen.

“Nou, wat is het nieuws?', vroeg de verbijsterde pastoor.

“Jezus komt. Hij is terug en hij komt nu hierheen. Wat moeten we doen?”

De pastoor glimlachte, draaide zich weer naar zijn computer en antwoordde: 'Kijk bezig'

Na de vurige preek van de predikant over zonde, zocht een recente bekeerling hem op voor opheldering.

“Ik weet niet zeker of ik het echt heb ging dood om te zondigen,' zei hij, 'maar ik krijg er regelmatig buikpijn van.'

Onze kerk heeft een bediening voor alleenstaanden genaamd SALT (Single Adults Learning Together). Tijdens een recente dienst noemde onze minister SALT in de aankondigingen. “Als iemand van jullie vrijgezel is,' zei hij tegen de gemeente, 'kijk dan zeker eens naar SALT. Die initialen staan ​​voor …” De minister zweeg even voordat hij verder ging. Eindelijk leek hij zich hun betekenis te herinneren. “Ze staan ​​voor Single Adults Living Together.”

–Carolyn Bolz, Riverside, CA. De christelijke vrouw van vandaag, “Hart tot Hart.”

Hoe een kind stil te houden in aanbidding

De pastoor herinnert zich: 'Na een recente eredienst vertelde de moeder van een zenuwachtig jongetje van zeven me hoe ze haar zoon eindelijk zover kreeg om stil te zitten en stil te zijn. Ongeveer halverwege de preek boog ze zich voorover en fluisterde: ‘Als je niet stil bent, zal de prediker zijn plaats verliezen en moet hij zijn preek helemaal opnieuw beginnen!’ Het is gelukt!”

Dingen die je in de kerk nooit zult horen:
– Hé! Het is MIJN beurt om op de voorbank te zitten!
'Ik was zo geboeid, ik heb nooit gemerkt dat je preek 25 minuten duurde.
– Persoonlijk vind ik getuigen veel leuker dan golfen.
– Ik heb besloten om onze kerk de $ 500,- per maand te geven die ik vroeger naar tv-evangelisten stuurde.
– Ik bied me vrijwillig aan om de vaste leraar te zijn voor de Junior High Sunday School-klas.
Vergeet het confessionele minimumloon: laten we onze voorganger betalen zodat hij/zij kan leven zoals wij.
-Ik hou ervan als we hymnen zingen die ik nog nooit eerder heb gehoord!
-Aangezien we hier allemaal zijn, laten we de eredienst vroeg beginnen!
-Pastor, deze winter willen we u graag naar dit bijbelseminar in de Bahama's sturen.
– Niets inspireert me en versterkt mijn engagement zo goed als onze jaarlijkse stewardship-campagne!

* * * * *
Een radeloze man zocht het advies van zijn wijze pastoor. "Ik ben blind geboren", riep hij uit, "maar sommige mensen vertellen me dat als ik meer geloof had, ik genezen zou kunnen worden."

De pastoor zweeg even voordat hij sprak.

'Ik zie dat je een wandelstok draagt', zei ze. “Als mensen dat zeggen, sla ze dan met de stok op het hoofd. Vertel ze dan dat als ze meer geloof hadden, het geen pijn zou doen!”
* * * * *
Er was een zeer gracieuze dame die een oude familiebijbel naar haar broer in een ander deel van het land stuurde.

'Is hier iets breekbaar', vroeg de postbode.

'Alleen de tien geboden', antwoordde de dame.

De paus en de zakenman

Tijdens een audiëntie in het Vaticaan benaderde een zakenman de paus met een aanbod: verander de laatste regel van het Onze Vader van "geef ons heden ons dagelijks brood" in "geef ons heden onze dagelijkse kip". en KFC zal 10 miljoen dollar schenken aan katholieke liefdadigheidsinstellingen. De paus weigerde. Twee weken later was hij terug, dit keer met een bod van $50 miljoen. Opnieuw weigerde de paus. Een maand later biedt de man $ 100 miljoen, en deze keer accepteert de paus.

Tijdens een bijeenkomst van de kardinalen kondigt de paus zijn beslissing aan in de vorm van goed nieuws/slecht nieuws. Het goede nieuws is... dat we $ 100 miljoen hebben voor goede doelen. Het slechte nieuws is dat we het Wonder Bread-account zijn kwijtgeraakt!

Na twee uur vergaderen was de voorzitter van de Commissie Kerkgroei klaar om de avond te beëindigen.

“Tenzij iemand een ander idee heeft dan elke dienst Pasen of Kerstmis te noemen,' zei ze, 'zal ik een motie tot schorsing aanvaarden.'8221

Sommige predikanten spraken over dood en sterven bij koffie in het plaatselijke café. 'Wat zou je willen dat mensen over je zeggen op je begrafenis?', vroeg een van hen.

“Ik wil dat mensen zeggen: ‘Hij was een groot en meelevend menslievend mens die om mensen in nood gaf,”, antwoordde een onlangs gepensioneerde predikant.

“Ik zou graag willen dat mensen zeggen: ‘Hij was een goede vader en echtgenoot, een man wiens leven een goed voorbeeld was voor anderen om na te volgen,” intoneerde een ander.

“Oh, ik zou graag willen dat mensen me herinneren vanwege mijn mooie preken en kerkgroei,'8221 zei het nieuwste lid van de groep.

Een grijze, oude boer boog zich voorover van de volgende tafel en zei: 'Dat is allemaal goed en wel, jongens, maar ik hoor ze liever zeggen: 'Kijk, hij beweegt!'”

De beste manier om te bidden

Een priester, een dominee en een goeroe bespraken de beste houdingen voor gebed, terwijl een telefoonreparateur in de buurt werkte

'Knielen is absoluut de beste manier om te bidden', zei de priester.

“Nee,' zei de minister. “Ik krijg de beste resultaten als ik met mijn handen naar de hemel gestrekt staat.”

'Jullie hebben allebei ongelijk', zei de goeroe. “De meest effectieve gebedshouding is op de grond liggen.”

De reparateur kon zich niet langer inhouden. 'Hé, jongens,' viel hij in de rede. “Het beste gebed dat ik ooit heb gedaan, was toen ik ondersteboven aan een telefoonpaal hing.'8221

Kan ik een Testi-geld krijgen?

Het was getuigenistijd tijdens de vergadering van de commissie voor kerkrentmeesterschap.

'Ik ben erg rijk', zei een man. 'Ik ben erg rijk omdat God me heeft gezegend. Ik ben rijk, want toen ik een jonge man was, met slechts $ 1 op zak, hoorde ik een toespraak van een zendeling. De Geest zei dat ik alles wat ik had aan die zendeling moest geven. Dus ik gaf die dollar.”

Een medecommissielid tikte hem op de schouder. 'Ik daag je uit om het nog een keer te doen,' zei ze.

Een katachisme-doopsel

De jonge zoon van een doopsgezinde predikant was op een ochtend in de kerk toen hij voor het eerst het ritueel van de doop door onderdompeling zag. Hij was er zeer in geïnteresseerd en de volgende ochtend doopte hij zijn drie katten in de badkuip.

Het eerste kitten verdroeg het heel goed, en de andere jonge kat ook, maar de oude huiskat kwam in opstand. Het worstelde met hem, klauwde en scheurde hem en ontsnapte.

Met veel moeite ving hij het weer op en ging verder met de ceremonie. Maar ze gedroeg zich erger dan ooit, klauwde naar hem, spuugde en krabde aan zijn handen en gezicht.

Uiteindelijk, nadat hij haar amper onder het water had laten spetteren, liet hij haar vol walging op de grond vallen en zei: “Fijn, wees een atheïst.”

puur academisch

Filosofie is een spel met doelen en geen regels.
Wiskunde is een spel met regels en geen doelstellingen.
Theologie is een spel waarvan het doel is om regels in het subjectieve te brengen.

Terwijl ze de pastoor de hand schudde na de aanbidding, merkte mevrouw Jones op dat hij een nogal slechte snee in zijn gezicht had.

“Waarom pastoor, wat is er gebeurd? Hoe heb je je gezicht gesneden?', vroeg ze.

'Nou, ik zat vanmorgen aan mijn preek te denken terwijl ik me aan het scheren was', antwoordde de pastoor. “Ik denk dat ik me niet concentreerde en mezelf in het proces sneed.”

“Dat is jammer,' antwoordde mevrouw Jones. “De volgende keer moet je je concentreren op je scheren en je preek inkorten.”

En die bulletin blooper gaat maar door met meer zingers van daadwerkelijke kerkpublicaties. Genieten van!

De preek vanmorgen: ‘Jezus loopt over het water.’ De preek vanavond: ‘Zoeken naar Jezus.’

Dames, vergeet de rommelmarkt niet. Het is een kans om van die dingen af ​​te komen die het niet waard zijn om in huis te hebben. Breng je echtgenoten mee.

Denk in gebed aan de velen die ziek zijn van onze gemeenschap. Glimlach naar iemand van wie je moeilijk kunt houden. Zeg tegen iemand die niet veel om je geeft.

Laat je niet doden door zorgen, laat de kerk je helpen.

Irving Benson en Jessie Carter zijn op 24 oktober in de kerk getrouwd. Zo eindigt een vriendschap die begon in hun schooltijd.

De kerk zal een avond vol lekker eten, superentertainment en gracieuze vijandigheid organiseren.

De dames van de kerk hebben allerlei kleding afgeworpen. Vrijdagmiddag zijn ze te zien in de kelder.

Vanavond om 19.00 uur zal er een hymne worden gezongen in het park tegenover de kerk. Breng een deken mee en kom voorbereid om te zondigen.

De pastoor zou het op prijs stellen als de dames van de congregatie hem hun elektrische gordel zouden lenen voor het pannenkoekenontbijt aanstaande zondag.

Low Self Esteem Support Group komt donderdag om 19.00 uur bijeen. Gebruik alstublieft de achterdeur.

Weight Watchers zal om 19.00 uur samenkomen in de First Presbyterian Church. Gebruik de grote dubbele deur bij de zij-ingang.

Moge 2013 worden gemarkeerd met veel heilige hilariteit!

De kerk installeerde handdrogers met hete lucht in de badkamers om het afval van papieren handdoeken te verminderen en geld te besparen. Ze werkten prima, maar dominee Jones beval ze te verwijderen nadat iemand een briefje op de muur ernaast had gekrabbeld: “Voor de laatste preek van de predikant, klik hier!”

Een beetje hulp van Joseph

Op een dag tijdens de preek van onze kinderen vertelde ik de kinderen hoe de engel naar Maria kwam om haar te vertellen hoe ze zou helpen Jezus in de wereld te brengen. Een klein meisje leek verbaasd over dit hele tafereel. Toen vroeg een ander kind wat ik dacht dat Maria als eerste zou hebben gevraagd nadat de engel haar had verlaten. Onmiddellijk stemde dit kleine meisje in met 'Ik wed dat ze om een ​​beetje hulp van Joseph vroeg!

Gezien op de deur van een kerkcrèche:

1 Korintiërs 15:51
“Zie, ik vertel je een mysterie dat we niet allemaal zullen slapen, maar we zullen allemaal veranderd worden.”

De Sidestitch Echtgenoot

Op de zondagsschool leerden ze hoe God alles schiep, inclusief de mens. Kleine Johnny leek bijzonder geïnteresseerd toen ze hem vertelden hoe Eva uit een van Adams ribben was geschapen. Later in de week zag zijn moeder hem liggen alsof hij ziek was en zei: "Johnny, wat is er aan de hand?" Kleine Johnny antwoordde: "Ik heb pijn in mijn zij. Ik denk dat ik een vrouw ga krijgen."

Welke denominatie?

Een vrouw ging een postkantoor binnen om postzegels te kopen voor haar kerstkaarten. Welke denominatie wil je? vroeg de dame aan de balie. 'Goede God!' antwoordde ze: Is het zover gekomen? Ik neem aan dat je me beter twintig katholieke en twintig presbyteriaanen kunt geven.

SPELLCHECK KERK BULLETIN BLOOPERS

De voorjaarsretraite wordt een hel op 10 en 11 mei.

Het seniorenkoor nodigt elk lid van de gemeente uit dat graag zondigt om mee te doen.

De outreach-commissie heeft vijfentwintig leden opgeroepen om mensen op te bellen die niet met een kerk te maken hebben.

Het derde couplet wordt gezongen zonder muzikale prestatie.

De agenda wordt aangenomen. De notulen worden goedgekeurd. De financieel secretaris gaf een rouwrapport.

Pastoor is op vakantie. Massages kunnen worden gegeven aan de kerksecretaris.

Ushers eten laatkomers.

Woon bij en je zult een uitstekende spreker horen en een gezonde lunch opzwepen.

Aan de rand van een kleine stad stond een grote, oude pecannoot net binnen het hek van de begraafplaats. Op een dag vulden twee jongens een emmer met noten en gingen bij de boom zitten, uit het zicht, en begonnen de noten te verdelen.

'Een voor jou, een voor mij, een voor jou, een voor mij,' zei een jongen. Een aantal viel neer en rolde naar het hek.

Een andere jongen kwam op zijn fiets langs de weg rijden. Toen hij voorbijkwam, meende hij stemmen te horen van binnen op het kerkhof. Hij vertraagde om te onderzoeken. En ja hoor, hoorde hij, “Een voor jou, een voor mij, een voor jou, een voor mij…”

Hij wist gewoon wat het was. Hij sprong weer op zijn fiets en reed weg. Net om de bocht ontmoette hij een oude man met een wandelstok, die strompelde.

'Kom snel hier,' zei de jongen, 'je gelooft niet wat ik hoorde! Satan en de Heer zijn beneden op het kerkhof en verdelen de zielen!”

De man zei: "Beat it kid, zie je niet dat ik moeilijk kan lopen." Toen de jongen echter aandrong, strompelde de man langzaam naar het kerkhof.

Ze stonden bij het hek en hoorden: 'Eén voor jou, één voor mij. Een voor jou, een voor mij.”

De oude man fluisterde: 'Jongen, je hebt me de waarheid verteld. Laten we eens kijken of we de Heer kunnen zien'8230?'8221

Bevend van angst tuurden ze door het hek, maar konden nog steeds niets zien. De oude man en de jongen grepen de smeedijzeren spijlen van het hek steeds steviger vast terwijl ze probeerden een glimp van de Heer op te vangen.

Eindelijk hoorden ze: 'Eén voor jou, één voor mij. Dat is alles. Laten we nu die noten bij het hek gaan halen en we zijn klaar'8230'8221

Ze zeggen dat de oude man ruim een ​​kilometer de leiding had voordat de jongen op de fiets hem passeerde.

De schoolgaande dochter van de pastoor kwam in tranen naar haar toe rennen. “Mam, je hebt me verschrikkelijk financieel advies gegeven!”

'Heb ik dat gedaan? Wat heb ik je gezegd?' zei haar moeder.

“Je zei dat ik mijn geld op die grote bank moest zetten, en nu zit die grote bank in de problemen.”

“Dat is een van de grootste en beste banken in de staat,' zei ze. “Er moet een fout zijn gemaakt.”

'Ik denk het niet,' snoof ze. “Ze hebben net een van mijn cheques teruggestuurd met een briefje: ‘Onvoldoende geld’.”

Eino, een Fin uit Cook County in het noorden van Minnesota, was een oudere, alleenstaande heer die als Lutheraan was geboren en getogen. Elke vrijdagavond na het werk stak hij zijn buitengrill aan en kookte hij een hertenbiefstuk.

Nu waren alle buren van Eino katholiek... en aangezien het vasten was, mochten ze op vrijdag geen vlees eten. De heerlijke geur van de gegrilde hertenbiefstuk veroorzaakte zo'n probleem voor de katholieke gelovigen dat ze uiteindelijk met hun priester spraken. De priester kwam Eino bezoeken en stelde voor dat Eino zich tot het katholicisme bekeerde.

Na verschillende lessen en veel studie woonde Eino de mis bij... en terwijl de priester wijwater over Eino sprenkelde, zei hij: 'Je bent als Lutheraan geboren en als Lutheraan opgevoed, maar nu ben je katholiek.'

De buren van Eino waren enorm opgelucht, totdat vrijdagavond aanbrak en de heerlijke geur van gegrild hert de buurt vulde.

De priester werd onmiddellijk door de buren geroepen en terwijl hij Eino's tuin binnenstormde, een rozenkrans vasthoudend en zich klaarmaakte om Eino uit te schelden, stopte hij in verbazing en keek toe...

Daar stond Eino, met een flesje water in zijn hand dat hij voorzichtig over het gegrilde vlees sprenkelde en zong: 'Je bent geboren als een hert en hebt een hert grootgebracht, maar nu ben je een snoekbaars.

Gelijk delen en delen

Een echtpaar wiens huwelijk op de klippen liep, zocht het advies van hun pastoor. De pastoor moedigde hen aan om hun ruzie op te lossen en hun geloften na te komen, maar het paar was onvermurwbaar.

'Nou,' zei de pastoor, 'je weet wat de consequenties zijn als je aandringt op een echtscheiding. Onthoud dit: je moet je eigendom gelijk verdelen.”

De vrouw laaide op. “Je bedoelt de $4.000 die ik heb gespaard? Moet ik hem de helft geven? Mijn geld?”

“Ja,” zei de pastoor. “Hij krijgt $2.000. Je krijgt $2.000.”

“Hoe zit het met mijn meubels? Daar heb ik voor betaald.”

“Hetzelfde,' antwoordde de pastoor. “Je verdeelt het gelijk.”

Er was een uitdagende glans in de ogen van de vrouw. “En onze drie kinderen?”

De pastoor was eerst stomverbaasd, maar kwam al snel met een Solomonische oplossing. “Ga terug en ga samenwonen tot je vierde kind is geboren. Dan neem je twee kinderen en je man neemt er twee.”

De vrouw schudde haar hoofd. “Nee, ik weet zeker dat dat niet gaat lukken. Als ik van hem afhankelijk was, zou ik niet de drie hebben die ik heb.'

Twee priesters sterven tegelijkertijd en ontmoeten Sint Pieter bij de Parelwitte Poorten. St. Peter zei: 'Ik wil jullie nu graag binnen krijgen, maar onze computer is uitgevallen. Jullie zullen ongeveer een week terug naar de aarde moeten gaan, maar jullie kunnen niet terug als priesters. Dus wat zou je nog meer willen zijn?”

De eerste priester zegt: 'Ik heb altijd al een adelaar willen zijn, die boven de Rocky Mountains zweeft.'8221

'Het zij zo', zegt St. Peter, en wegvliegt de eerste priester.

De tweede priester vraagt: “Zal deze week ‘count’, St. Peter?”

'Nee,' zegt hij. 'Ik heb je gezegd dat de computer niet werkt. We kunnen op geen enkele manier bijhouden wat je aan het doen bent.”

“In dat geval. Ik heb altijd al een dekhengst willen zijn.”

'Het zij zo', zegt Sint Pieter, en de tweede priester verdwijnt.

Als de computer weer draait, vraagt ​​God aan St. Peter om de twee priesters terug te roepen. “Zul je moeite hebben om ze te vinden?”

“De eerste zou makkelijk moeten zijn,” zegt St. Peter. 'Hij is ergens boven de Rockies, vliegend met de adelaars. Maar de tweede zou wel eens moeilijker kunnen zijn.” Hij staat op een sneeuwband, ergens in North Dakota.'8221

De nieuwe baby

Na de geboorte van zijn kleine broertje was een kleine jongen grondig geïrriteerd door al zijn gehuil en geschreeuw.

'Waar hebben we hem eigenlijk vandaan?' vroeg hij aan zijn moeder.

'Hij kwam uit de hemel!' antwoordde zijn moeder.

'Nou, ik kan zien waarom ze hem eruit hebben gegooid!' antwoordde de jongen.

Lekker eten en goddelijke soberheid

God begroet Moeder Teresa bij de Parelwitte Poorten. 'Heb je honger, Moeder Teresa?' zegt God. “Ik zou kunnen eten,” Moeder Teresa antwoordt. Dus God opent een blikje tonijn en reikt naar een stuk roggebrood en ze delen het.

Terwijl ze deze eenvoudige maaltijd eet, kijkt Moeder Teresa neer in de hel en ziet ze de inwoners enorme steaks, kreeften, fazanten, gebak en heerlijke wijnen verslinden. Nieuwsgierig, maar diep vertrouwend, blijft Moeder Teresa stil.

De volgende dag nodigt God opnieuw Moeder Teresa uit om bij hem te komen eten. Nogmaals, het is tonijn en roggebrood. Opnieuw naar beneden kijkend, kan Moeder Teresa de bewoners van de hel zien genieten van kaviaar, champagne, lam, truffels en chocolaatjes. Toch zegt Moeder Teresa niets.

De volgende dag is het etenstijd en wordt er weer een blikje tonijn geopend. Moeder Teresa kan zichzelf niet langer inhouden. Deemoedig zegt ze: 'God, ik ben dankbaar dat ik bij u in de hemel ben als beloning voor het vrome, gehoorzame leven dat ik leidde. Maar hier in de hemel eet ik alleen tonijn en een

stuk roggebrood en in de Andere Plaats eten ze als keizers en koningen! Vergeef me, o God, maar ik begrijp gewoon niet'8230'8221

God zucht. 'Laten we eerlijk zijn, moeder Teresa', zegt hij. “Voor slechts twee personen, loont het om te koken?!”

Fred was erg oud, ziek, en de dokters zeiden dat hij dat niet zou doen en stervende. Er was een oudere man thuis in zijn bed, stervende. Hij rook de geur van zijn favoriete chocoladekoekjes die in de keuken beneden stonden te bakken, en hij wilde nog een laatste koekje voordat hij stierf. Zijn leven vervaagde, hij liep de trap af en kroop naar de keuken waar zijn vrouw druk bezig was koekjes te bakken.
Met zijn laatste krachten kroop hij naar de tafel en kon zijn verschrompelde arm nog maar net naar de bakplaat tillen. Toen hij een warm, vochtig chocoladekoekje vastpakte, zijn favoriete soort, sloeg zijn vrouw plotseling met een spatel op zijn hand.
Hij snakte naar adem en vroeg haar: 'Waarom heb je dat gedaan?'

“Die zijn voor de begrafenis.

Na het onderzoeken van de gierige tips die een kerkgroep had achtergelaten, was onze serveerster niet blij. Ze keek naar mijn tafel en mopperde: 'Deze mensen komen binnen met de Tien Geboden en een biljet van tien dollar, en ze breken er geen van!'

Iedereen Trek!

Een predikant van buiten de stad reed met zijn auto in een greppel in een verlaten gebied. Gelukkig kwam een ​​lokale boer helpen met zijn grote sterke paard, Buddy genaamd. Hij trok Buddy naar de auto en riep: 'Trek, Martha, trek!' Buddy bewoog niet.

Toen riep de boer: 'Trek, Peter, trek!' Buddy reageerde niet.

Nogmaals beval de boer: “Trek, Izebel, trek!”

Toen zei de boer nonchalant: “Trek, maatje, trek!” En het paard gemakkelijk
sleepte de auto uit de sloot.

De pastoor was zeer dankbaar en zeer nieuwsgierig. Hij vroeg de boer waarom hij zijn paard drie keer bij de verkeerde naam noemde.
De boer zei: 'Oh, Buddy is blind en als hij dacht dat hij de enige was'
trekken, zou hij het niet eens proberen.'

Stewardship-toepassing: Buddy's zijn een soort kerklid op rentmeesterschapszondag. Christenen moeten weten dat anderen ook 'skin in the game' hebben. Roep niet “Whoa, muilezel!” voordat je begint. Maak er een teamprestatie van, zelfs als je de '8220onzichtbare' reservespelers moet binnenhalen.

Mary was verrast om $ 10 te ontvangen van haar oom voor haar verjaardag. De oom vroeg hoe ze het ging besteden.

Mary zei: 'Ik breng het naar de zondagsschool om het offer te brengen. God zal net zo verbaasd zijn als ik dat ik geen dollar kreeg zoals gewoonlijk!”

De nieuwe predikant in de plaatselijke gemeente hoorde dat een van de rijkste leden op de lijst geen vaste donateur of bezoeker was, dus belde hij.

“Het ziet er naar uit dat je bedrijf het best goed doet, maar je hebt nog geen cent aan je eigen kerk gegeven,”, begon de predikant. “Zou je ons dit jaar niet willen helpen in de bediening?”

Het vervallen lid antwoordde: 'Wist je dat mijn moeder ziek is, met extreem dure medische rekeningen?'8221

'Of dat mijn broer blind en werkloos is? Of dat de man van mijn zus stierf, waardoor ze failliet ging met vier kinderen?”

“Dus,” zei het lid, “Als ik ze geen geld geef, waarom zou ik het dan aan de kerk geven?'8221

Een archeoloog, een predikant en een entomoloog bespraken de voortdurende zoektocht naar de ark van Noach.

'Ik heb er vertrouwen in dat we het op een dag zullen vinden', meende de pastoor.

“Ik ben het ermee eens,”, zei de archeoloog, “maar je hebt mijn wetenschappelijke vaardigheden en expertise nodig.”

'Jullie hebben allebei ongelijk,' snoof de entomoloog. “Ik kan garanderen dat de ark nooit zal worden gevonden.”

'Hoe weet je dat zo zeker?' vroegen de andere twee.

“Nou, als het waar is dat Noah twee van elk beestje had, dan hebben de termieten voor het bewijs gezorgd,'antwoordde de entomoloog.

Een predikant ging zijn kerk binnen en bad tot God. Terwijl hij aan het bidden was, vroeg hij aan God: “Hoe lang duurt 10 miljoen jaar voor jou?' miljoen dollar aan jou?” En God antwoordde: “Een penny.” Toen vroeg de prediker uiteindelijk de volgende dag aan God: “God, mag ik een van je centen?” En God antwoordde, & #8220Wacht even.”

De prediker en zijn paard

Een prediker die rondreed, trainde zijn paard om te gaan toen hij zei: "Prijs de Heer", en om te stoppen toen hij zei: "Amen". De predikant besteeg het paard en zei: "Prijs de Heer, ” en maakte een ritje in de nabijgelegen bergen.

Toen hij bij een bergbeekje wilde lunchen, zei hij: “Amen.”

Hij vertrok weer en zei: 'Prijs de Heer'

Het paard zette koers naar de rand van een klif op een smal bergpad. De prediker raakte opgewonden en zei: 'Ho, wat!'8221 Toen herinnerde hij het zich en zei: 'Amen', en het paard stopte net voor de rand. De predikant was zo opgelucht dat hij naar de hemel opkeek en zei: 'Prijs de Heer!'8221

Het opperhoofd

Een kerksecretaris nam de telefoon op en hoorde de beller zeggen: 'Ik wil met het oppervarken van de trog praten'.

'Meneer,' antwoordde ze, 'dat is geen manier om over de dominee te praten. Hij is de pastoor van deze kerk.”

'Sorry mevrouw,' zei hij. “Ik wilde alleen $100.000 aan de kerk schenken.”

Snel zei ze: 'Een ogenblikje. Hier komt het grote dikke varken nu!”

Ole en Lena zaten naast elkaar op de bank en luisterden naar de dominee die maar doorging met zijn preek. Lena keek om en zag dat Ole's ogen gesloten waren. Ze gaf hem een ​​elleboogstoot in de ribben.

“Word wakker, Ole! Wat ga je slapen tijdens de preek?”

'Ik sliep niet, ik overwoog het grote hiernamaals,' fluisterde Ole.

'Hij heeft het niet over de hemel', zei Lena.

'Ik weet dat hij dat niet is', zei Ole.“Ik zat te denken aan de koffie en donuts die we hier later zullen hebben.”

Dood de preek, niet de boodschapper!

De nieuwe predikant oefende ernstig zijn preek in het lege heiligdom toen hij zich realiseerde dat de bejaarde koster in de deuropening stond te luisteren.

'Ik wed dat je door de jaren heen veel preken hebt gehoord', zei de pastoor, in een poging om een ​​praatje te maken. “Wat vond je van mijn preekuitvoering?”

'Zorg ervoor dat het dood is', antwoordde de koster.

Ter ere van de recente vondst van het Higgs-bosondeeltje:

Higgs Boson loopt een katholieke kerk binnen. Priester zegt: “Hoe durf je jezelf het Goddeeltje te noemen! Godslasteraar! Eruit!" Higgs Boson zegt: "Nou, oké, maar zonder mij kun je geen massa hebben!"

Het kan een huis kopen, maar geen huis.
Het kan een bed kopen, maar niet slapen.
Het kan een klok kopen, maar geen tijd.
Je kunt er een boek mee kopen, maar geen kennis.
Je kunt er een positie mee kopen, maar geen respect.
Je kunt er medicijnen voor kopen, maar geen gezondheid.
Je kunt er bloed mee kopen, maar geen leven.
Je kunt er seks mee kopen, maar geen liefde.

Dus je ziet, geld is niet alles

Ik vertel je dit alles omdat ik je vriend ben, en als je vriend wil ik je pijn en lijden wegnemen. Dus stuur me al je geld en ik zal voor je lijden.

De arme kerk deed er alles aan om geld te besparen. Het altaargilde meldde trots dat ze $ 5 hadden bespaard door het linnengoed met de hand te wassen in plaats van het te laten stomen.

'Geweldig,' zei de pastoor. “Was ze nog een keer!”

Een kleine jongen wilde heel graag $ 100 en bad twee weken lang, maar er gebeurde niets. Toen besloot hij een brief aan de Heer te schrijven waarin hij om de $ 100 vroeg. Toen de lokale postautoriteiten de brief aan de Lord, USA, ontvingen, besloten ze deze naar de IRS te sturen. De agent die de brief opende was zo onder de indruk, ontroerd en geamuseerd dat hij de kleine jongen een rekening van $ 5,00 stuurde, omdat hij dacht dat dit veel geld zou zijn voor een kleine jongen. De kleine jongen was verrukt van de $5,00 en ging zitten om een ​​bedankbriefje aan de Heer te schrijven. Er stond: Geachte heer, heel erg bedankt voor het sturen van het geld. Ik merkte echter dat je het om de een of andere reden door de IRS moest sturen en zoals gewoonlijk brachten die eikels $ 95 in mindering.

Een dominee hield een preek over het kwaad van alcohol. Met grote nadruk zei hij: 'Als ik al het bier van de wereld had, zou ik het nemen en in de rivier gieten.

Met nog meer nadruk zei hij: "En als ik alle wijn van de wereld had, zou ik hem nemen en in de rivier gieten."

En toen, ten slotte, zijn vuist in de lucht schuddend, zei hij: 'En als ik alle whisky van de wereld had, zou ik het nemen en het in de rivier gieten.'8217

Preek compleet, hij ging zitten'

De koordirigent stond voorzichtig op en kondigde met een glimlach, bijna lachend aan: 'Er komt een verandering voor de hymne van de dag. Ga naar #365, ‘Shall We Gather at the River.’

Op weg naar de zondagsschool met zijn offergeld stopte kleine Johnny bij de supermarkt voor snoep. 'Moet je dat geld niet aan de kerk geven?', vroeg de winkelier. “Nee, ik geef het geld uit aan chocolade, en dan kun je het aan de kerk geven.”

Vervelende eekhoorns hadden de vier kerken van de stad overspoeld: Presbyterian, Baptist, Methodist en Lutheran.

Na veel gebed en overweging besloten de Presbyterianen dat de eekhoorns voorbestemd waren om daar te zijn en dat mensen zich niet moesten bemoeien met Gods goddelijke wil.

In de Baptistenkerk hadden de eekhoorns zich in de doopkapel genesteld, dus de diakenen deden er een deksel op en probeerden de eekhoorns te verdrinken. Maar ze ontsnapten en bleven zich vermenigvuldigen.

De Methodisten besloten dat ze geen van Gods schepselen kwaad zouden doen, dus sloten ze de beestjes op humane wijze in de val en lieten ze vrij door de stad. Drie dagen later waren de eekhoorns terug.

De lutheranen kwamen met de beste en meest effectieve oplossing. Ze doopten de eekhoorns, maakten hen lid van de kerk en gaven hun een kopie van het populaire traktaat 'Tithing In A Nutshell'. De geschokte eekhoorns vertrokken onmiddellijk naar de Methodist Church.

Een man die werd beroofd door twee schurken voerde een geweldig gevecht! Ten slotte overmeesterden de boeven hem en namen zijn portemonnee mee. Toen hij slechts twee dollar in de portemonnee vond, zei de verbaasde schurk: "Waarom heb je zo gevochten?" Waarop de man prompt antwoordde: "Ik was bang dat je de 200 dollar in mijn schoen zou vinden!" #8221

* * * * *
Pastor van een gemeentelid: “Kun je me wisselgeld geven voor een dollar?”

Lid: “Tuurlijk, vriend.”

Pastoor: “Vriend? Vriend?? Is dat een manier om met je pastoor te praten? Laten we het nog eens proberen. Kun je me wisselgeld geven voor een dollar?”

Lid: “Nee, dominee.”

Vraag en antwoord

V: Waarom ging Noah niet vissen?

Vraag: Wanneer was de langste dag in de Bijbel?

A: De dag dat Adam werd geschapen omdat er geen Eva was.

Vraag: Waarom schiep God de man vóór de vrouw?

A: God wilde geen advies.

Vraag: Hoe noem je een slaapwandelende non?

Dokter: ‘Uw herstel was een wonder!’

Patiënt: ‘PRAISE GOD. Nu hoef ik je niet te betalen!’

Vraag: Waarom zwierf Mozes 40 jaar in de woestijn?

A: Zelfs dan zouden mannen niet om de weg vragen!

Zijn toekomst plannen

Na een kerkdienst op zondagochtend, kondigde een jonge jongen plotseling aan zijn moeder aan: 'Mam, ik heb besloten dominee te worden als ik groot ben'.

“Dat is oké voor ons, maar waarom heb je dat besloten?”

“Nou,” zei de kleine jongen, “Ik moet zondag toch naar de kerk, en ik denk dat het leuker is om op te staan ​​en te schreeuwen, dan te zitten en te luisteren.”

De familie Tate

Hoeveel leden van de familie Tate behoren tot uw kerk?

Er is de oude man Dic-Tate die alles wil leiden, terwijl oom Ro-Tate alles probeert te veranderen. Er is 8217s zus Agi-Tate die veel problemen veroorzaakt, met hulp van haar man, Irri-Tate. Als er nieuwe projecten worden voorgesteld, willen Hesi-Tate en zijn vrouw Vege-Tate wachten tot volgend jaar. Dan is er tante Imi-Tate, die wil dat onze kerk is zoals alle anderen. Devas-Tate zorgt voor de stem van doom, terwijl Poten-Tate een grote kanshebber wil zijn. Maar niet alle gezinsleden zijn slecht. Broeder Facili-Tate is heel behulpzaam in kerkzaken. En een heerlijk, gelukkig lid van de familie is Miss Felici-Tate. Neven Cogi-Tate en Medi-Tate denken altijd goed na en bieden behulpzame, vaste handen. En natuurlijk is er het zwarte schaap van de familie, Ampu-Tate, die zich volledig van de kerk heeft afgesneden. Hoe zit het met 'ken je iemand in de familie '8220Tate'8221?

De ouderling van de kleine plattelandskerk wilde de jonge predikant net van het seminarie aannemen en vroeg wat voor salaris de kandidaat verwachtte.

'Ik wil $ 70.000, huisvesting, volledige medische voordelen en een genereus pensioenplan', zei de predikant.

De oudste antwoordde: “En ook een gloednieuwe BMW?”

'Je maakt een grapje!' zei de pastoor.

“Dat ben ik,” de oudste zei, “maar je bent begonnen!

Hoeveel is een paaspreek waard?

Op een Paaszondag kondigde Pastor Jones aan de gemeente aan: 'Beste mensen, ik heb hier drie preken in mijn handen'8230'8230

Een preek van $ 100 die vijf minuten duurt

Een preek van $ 50 die vijftien minuten duurt

En een preek van $ 20 die een heel uur duurt.

Nu nemen we het aanbod aan en kijken welke ik zal bezorgen.’

De nieuwe pastoor schrok toen hij hoorde dat het rijkste lid van de gemeente nooit een cent gaf. Dus kwam ze langs om hem te vragen waarom.

'In het jaarverslag van uw bedrijf staat uw salaris op $ 750.000, en toch heeft u nooit aan de kerk gegeven', begon ze. “Mag ik vragen waarom?”

“Nou,’ begon hij, “Vermeldde het bedrijfsrapport dat mijn moeder ziek is, met extreem dure medische rekeningen? Of dat ik drie kinderen heb op dure privéscholen? Of dat mijn broer, die een vrouw en drie kinderen heeft, door een ongeval gehandicapt is geraakt en niet kan werken?’ Hij vroeg het opnieuw. “ Stond daar iets van in het bedrijfsrapport?”

“Nou,’ concludeerde hij, “Als ik ze geen geld geef, waarom zou ik dat dan aan de kerk geven?”

De vriendelijke bode van de plattelandskerk begroette de oudere vrouwbezoeker bij de deur en hielp haar de trap op. “Waar zou je willen zitten?” vroeg hij beleefd.

“De eerste rij, alsjeblieft,' antwoordde ze.

'Dat wil je echt niet', zei de bode. “De pastoor is echt saai.”

'Weet je toevallig wie ik ben?' vroeg de vrouw.

'Ik ben de moeder van de dominee', antwoordde ze verontwaardigd.

'Weet je wie ik ben?' vroeg hij.

Een seminariestudent hield zijn eerste preek. Hij bedoelde te zeggen dat "God mij riep om de zieken te genezen, de doden op te wekken en de duivel uit te werpen". de zieken eruit en de duivel opwekken.”

Tegen de tijd dat Bobby arriveerde, was de voetbalwedstrijd al begonnen. 'Waarom ben je zo laat?' vroeg zijn vriend.

“Ik kon niet kiezen tussen naar de kerk gaan en naar de voetbalwedstrijd. Dus ik gooide een munt op,' zei Bobby.

'Maar dat had niet te lang mogen duren.' zei de vriend.

“Nou, ik moest het 35 keer weggooien.”

Vader George opende op een ochtend zijn post. Hij pakte een vel papier uit een envelop en ontdekte dat er maar één woord op stond: ‘Fool’.

De volgende zondag, in de kerk, kondigde pater George aan de verzamelde gemeente aan: 'Ik ken veel mensen die mij brieven hebben geschreven en vergeten hun naam te ondertekenen. Maar deze week kreeg ik een brief van iemand die zijn naam ondertekende en vergeten was een brief te schrijven.’

De voorzitter van de financiële commissie verklaarde chagrijnig dat de vergadering niet door kon gaan omdat ze een persoon te kort waren voor een quorum. De pastoor wilde graag doorgaan met de zaken van de vergadering en stond erop dat hij mocht bidden.

“Lieve Jezus,” begon hij, “U hebt ons geleerd dat waar twee of drie in uw naam vergaderd zijn, u ook bent. We komen samen in uw naam, Heer, dus we weten dat u hier bent om een ​​quorum te maken.”

Met een rood gezicht roept de voorzitter de vergadering bijeen.

Een vrouw benaderde de dominee na de preek en bedankte hem voor zijn toespraak. 'Ik vond het zo nuttig', zei ze.

De dominee antwoordde: 'Ik hoop dat het niet zo nuttig zal zijn als de laatste preek die je me hebt horen prediken.'

'Waarom, wat bedoel je?' vroeg de verbaasde vrouw.

'Nou,' zei de dominee, 'die preek duurde drie maanden.'

Na een zeer lange en saaie preek liepen de parochianen de kerk uit zonder iets tegen de predikant te zeggen. Tegen het einde van de rij was een attent persoon die altijd commentaar gaf op de preken.'Pastor, vandaag herinnerde uw preek me aan de vrede en liefde van God!'8221

“Wauw!” gutste de pastoor. “Vertel me waarom.”

“Nou – het deed me denken aan de Vrede van God omdat het alle begrip te boven ging en de Liefde van God omdat het voor altijd duurde!”

Oppas

Een zondagsschoolleerkracht vroeg haar klas waarom Jozef en Maria Jezus meenamen naar Jeruzalem. Een klein kind antwoordde: 'Ze konden geen oppas krijgen'

Wat zijn de drie geschenken?

Toen ik vele jaren geleden deelnam aan een kerstoptocht in de kerk, had ik het geluk gekozen te worden als de verteller. Elke repetitie verliep goed en op de avond van de show kondigde ik met luide en doordringende stem de geschenken van de wijzen aan als 'goud, Frankenstein en mirre'.

Verward

Heb je gehoord over de dyslectische agnostische slapeloosheid?

Hij zou de hele nacht wakker blijven en zich afvragen of hond bestond.

De herberg is vol

Een joodse dame, mevrouw Rosenberg genaamd, vele jaren geleden strandde op een late avond in een mondaine badplaats waar geen joden werden toegelaten. De receptionist keek naar zijn boek en zei: 'Sorry, geen ruimte. Het hotel is vol.”

De Joodse dame zei: “Maar je bord zegt dat je vacatures hebt.”

De receptionist stamelde en zei toen kortaf: 'Je weet dat we geen Joden toelaten. Als je nu de andere kant van de stad wilt proberen…”

Mevrouw Rosenberg verstijfde merkbaar en zei: “Ik zal je laten weten dat ik me tot je religie heb bekeerd.”

De receptionist zei: 'O ja, laat me je een kleine test geven. Hoe werd Jezus geboren?”

Mevrouw Rosenberg antwoordde: 'Hij werd geboren uit een maagd genaamd Maria in een klein stadje genaamd Bethlehem.'

“Heel goed,”, antwoordde de hotelbediende. “Vertel me meer.”

Mevrouw Rosenberg antwoordde: “Hij is geboren in een kribbe.”

“Dat klopt,” zei de hotelbediende. “En waarom werd hij in een kribbe geboren?”

Mevrouw Rosenberg zei luid: “Omdat een eikel als jij in het hotel een Joodse dame geen kamer voor de nacht zou geven!”

De perfecte pastoor

The Perfect Pastor predikt precies 10 minuten, veroordeelt zonde ronduit, maar kwetst nooit iemands gevoelens. De perfecte pastoor werkt van 8 uur 's ochtends tot middernacht, is altijd oproepbaar en treedt in als kerkverzorger.

The Perfect Pastor verdient $ 500 per week, draagt ​​goede kleding, rijdt in een goede auto, koopt goede boeken en doneert $ 100 per week aan de kerk. Hij of zij is 29 jaar oud en heeft 40 jaar ervaring.

The Perfect Pastor heeft een brandend verlangen om met tieners te werken, en hij brengt het grootste deel van de tijd door met de senioren. Hij of zij lacht de hele tijd met een strak gezicht vanwege een gevoel voor humor dat serieuze toewijding aan de kerk behoudt. De perfecte predikant brengt 15 huisbezoeken per dag en is altijd op kantoor als dat nodig is.

De Volmaakte Pastor heeft altijd tijd voor kerkbijeenkomsten en al haar commissies, en mist nooit de bijeenkomst van welke kerkorganisatie dan ook. En hij of zij is altijd bezig met het evangeliseren van de buitenkerkelijke.

De perfecte pastoor is altijd in de volgende stad!

Perplex primaat

De gorilla in de dierentuin keek verward toen hij twee boeken las 'De Bijbel en Darwin's 8220Oorsprong van de soort'. De tijger vroeg hem wat er aan de hand was.

“Ik kan er niet achter komen of ik verondersteld word de verzorger van mijn broer te zijn of de broer van mijn verzorger.”

* * * * * Jezus en Cornelius

Op een nacht brak een overvaller een huis binnen en hoorde een stem zeggen: "Jezus houdt je in de gaten!" terwijl hij door het bureau rommelde.

Weer hoorde hij hetzelfde: "Jezus kijkt naar je!"

De overvaller keek de kamer rond en zag alleen een papegaai. Hij vroeg de papegaai wat zijn naam was. De papegaai antwoordde: "Cornelius."

De overvaller zei: "Wat is dat voor een naam?! Wie noemt zo'n papegaai?!”

De papegaai zei: "Dezelfde persoon die die rottweiler achter je Jezus noemde."

Noten bij het hek

Aan de rand van een kleine stad stond een grote, oude pecannoot net binnen het hek van de begraafplaats. Op een dag vulden twee jongens een emmer met noten en gingen bij de boom zitten, uit het zicht, en begonnen de noten te verdelen.

“Een voor jou, een voor mij. Een voor jou, een voor mij,' zei een jongen. Een aantal viel neer en rolde naar het hek.

Een andere jongen kwam op zijn fiets langs de weg rijden. Toen hij langskwam, meende hij stemmen te horen van binnen op het kerkhof. Hij vertraagde om te onderzoeken. En ja hoor, hoorde hij, 'Eén voor jou, één voor mij. Een voor jou, een voor mij.”

Hij wist gewoon wat het was. Hij sprong weer op zijn fiets en reed weg. Net om de bocht ontmoette hij een oude man met een wandelstok, die strompelde.

'Kom snel hier,' zei de jongen, 'je gelooft niet wat ik hoorde! Satan en de Heer zijn beneden op het kerkhof om de zielen te verdelen.”

De man zei: "Beat it kid, zie je niet dat ik moeilijk kan lopen." Toen de jongen echter aandrong, strompelde de man langzaam naar het kerkhof.

Ze stonden bij het hek en hoorden: 'Eén voor jou, één voor mij. Een voor jou, een voor mij…”

De oude man fluisterde: 'Jongen, je hebt me de waarheid verteld. Laten we kijken of we de Heer kunnen zien.'

Bevend van angst tuurden ze door het hek, maar konden nog steeds niets zien. De oude man en de jongen grepen de smeedijzeren spijlen van het hek steeds steviger vast terwijl ze probeerden een glimp van de Heer op te vangen.

Eindelijk hoorden ze: 'Eén voor jou, één voor mij. Dat is alles. Laten we nu die noten bij het hek gaan halen en we zijn klaar.”

Ze zeggen dat de oude man vijf minuten eerder dan de jongen op de fiets in de stad was.

De christelijke kapper had gedacht dat hij zijn geloof meer met zijn klanten moest delen, en op een avond in nieuwsgierigheid besloot hij getuigenis te geven aan de eerste klant die de volgende ochtend binnenkwam.

Kort nadat hij zijn winkel had geopend, kwam de eerste man binnen en zei: “Ik wil me scheren!”

De kapper zei: 'Zeker. Ik zal zo bij je zijn.” Hij ging naar de achterkant van zijn winkel en bad: “Heer, ik ga getuigen tot deze man, dus help me om te weten wat ik moet zeggen. Amen.”

Toen kwam de kapper snel naar buiten met zijn scheermes in de ene hand en een bijbel in de andere terwijl hij zei: 'Goedemorgen meneer. Ik heb een vraag voor je … Ben je klaar om te sterven?”

Gefrustreerd door de apathie van zijn gemeente verraste de pastoor de vrijwilliger van het Altaargilde toen hij beval dat pruimensap in plaats van wijn moest worden gebruikt voor de communie. “Waarom pruimensap?” zij vroeg.

De pastoor glimlachte. “Als mijn preken ze niet raken, zal het pruimensap dat wel doen!”

Op een zondag vond de pastoor van een kleine kerk bij het tellen van het geld in de wekelijkse collecte een roze envelop met $1.000. Volgende week gebeurde het weer!

De volgende zondag keek hij toe terwijl het offer werd opgehaald en zag een oudere vrouw de kenmerkende roze envelop op het bord leggen. Dit ging zo weken door totdat de pastoor, overmand door nieuwsgierigheid, haar benaderde.

“Ma’am, ik kon het niet helpen, maar het viel me op dat je $1.000 per week op de collecteschaal stopt,” hij verklaarde.

“Ja,' antwoordde ze, “elke week stuurt mijn zoon me geld, en ik geef een deel ervan aan de kerk.”

De pastoor antwoordde: 'Dat is geweldig. Maar $ 1.000 is veel weet je zeker dat je dit kunt betalen? Hoeveel stuurt hij je?”

De oudere vrouw antwoordde: “$ 10.000 per week.”

De pastoor was verbaasd. “Uw zoon is erg succesvol, wat doet hij voor de kost?”

“Hij is dierenarts,' antwoordde ze.

“Dat is een eervol beroep……Ik had geen idee dat ze zoveel geld verdienden,” zei de pastoor….”Waar oefent hij?”

De vrouw antwoordde trots: 'In Nevada'8230 Hij heeft twee kattenhokken, een in Las Vegas en een in Reno. ”

De dorpspastoor stond bekend om zijn zwak voor forel. Hij hield van forel en hij hield van vissen. “Maar niet op zondag!” hij preekte in de preek.
De volgende dag bood een van zijn leden hem een ​​fijne sliert vis aan. 'Ik denk dat ik u moet zeggen, dominee, dat die forellen op zondag zijn gevangen.'

De minister aarzelde en staarde waarderend naar de gespikkelde forel. En hij nam het geschenk aan.
'De vissen zijn daar niet verantwoordelijk voor', zei hij vroom.

Een varken en een kip liepen door een arm deel van de stad.

De kip zei tegen het varken: "Kijk eens naar al die hongerige mensen. Laten we ze ham en eieren geven als ontbijt.'

Het varken zei: "Wacht even. Voor jou is het een donatie. Voor mij is het een opoffering."

Een paar meer definities voor woorden die dicht bij en dierbaar zijn in de harten van christenen overal:

Bulletin: 1)Iets om te lezen tijdens de preek 2) een ventilator die in kerken wordt gebruikt zonder airconditioning 3) uw ontvangstbewijs voor het bijwonen van de kerk.

Koor: Een groep mensen die luid genoeg zingen om de rest van ons in staat te stellen alle hymnes te lip-synchroniseren.

Recessie hymne: De laatste hymne van een kerkdienst Deze hymne is meestal de stilste van alle hymnen omdat er al zoveel parochianen zijn vertrokken voordat het gezongen wordt.

Een kat en een muis stierven op dezelfde dag en gingen naar de hemel. Op de top ontmoetten ze God en hij vroeg hun: 'Hoe bevalt het je tot nu toe?'

De muis antwoordde: 'Het is geweldig, maar kan ik een paar rolschaatsen krijgen?' God zei: 'Jazeker', en hij gaf hem een ​​paar rolschaatsen.

De volgende dag zag God de kat en vroeg hem: 'Hoe bevalt het je hier tot nu toe?' en de kat antwoordde: 'Geweldig, ik wist niet dat je hier boven op wieltjes at!'

Drie jongens zijn op het schoolplein aan het opscheppen over hun vaders. De eerste jongen zegt: “Mijn vader krabbelt een paar woorden op een stuk papier, hij noemt het een gedicht, ze geven hem $50.”

De tweede jongen zegt: “Dat is niets. Mijn vader krabbelt een paar woorden op een stuk papier, hij noemt het een lied, ze geven hem $ 100.”

De derde jongen zegt: 'Ik heb jullie allebei verslagen. Mijn vader krabbelt een paar woorden op een stuk papier, hij noemt het een preek. En er zijn acht mensen nodig om al het geld te verzamelen!”

Johnny was op weg naar de kerk toen hij stopte bij de winkel op de hoek. Hij ging zijn zondagsschoolgeld gebruiken om snoep te kopen toen de eigenaar, die de familie goed kende, zijn hand opstak.

'Zoon, je moet dat geld aan de kerk geven.'

Johnny antwoordde: 'Ik heb een beter idee, ik koop het snoep en dan kun je het aan de kerk geven!'

Een oude man lag op zijn sterfbed en wilde met zijn geld begraven worden. Hij riep zijn priester, zijn arts en zijn advocaat aan zijn bed. “Hier is $ 30.000 contant te houden door ieder van jullie. Ik vertrouw erop dat je dit in mijn kist legt als ik sterf, zodat ik al mijn geld mee kan nemen.'

Bij de begrafenis stopte elke man een envelop in de kist. Toen hij wegreed in een limousine, barstte de priester plotseling in tranen uit en bekende: 'Ik heb maar $ 20.000 in de envelop gedaan omdat ik $ 10.000 nodig had om het dak van de kerk te repareren.'

'Nu we elkaar in vertrouwen nemen', zei de dokter, heb ik maar $ 10.000 in de envelop gestopt omdat we een nieuw röntgenapparaat nodig hadden voor de kinderafdeling van het ziekenhuis, dat $ 20.000 kostte.& #8221

De advocaat was verbijsterd. 'Ik schaam me voor jullie allebei,' riep hij uit. 'Ik wil weten dat toen ik mijn envelop in die kist stopte, ik een cheque van de volledige $ 30.000 bijvoegde.'8221

Drie mannen stierven bij een auto-ongeluk en ontmoetten Jezus zelf bij de Pearly Gates. De Heer sprak tot hen en zei: 'Ik zal jullie allemaal een eenvoudige vraag stellen. Als je de waarheid vertelt, zal ik je in de hemel toelaten, maar als je liegt... De hel wacht op je.

Aan de eerste man vroeg de Heer: 'Hoe vaak heb je je vrouw bedrogen?'8221 De eerste man antwoordde: 'Heer, ik was een goede echtgenoot. Ik heb mijn vrouw nooit bedrogen.' De Heer antwoordde: 'Heel goed! Ik zal je niet alleen binnenlaten, maar omdat ik trouw ben aan je vrouw, zal ik je een enorm herenhuis geven en een limousine voor je vervoer.

Aan de tweede man vroeg de Heer: "Hoe vaak heb je je vrouw bedrogen?" De tweede man antwoordde: "Heer, ik heb mijn vrouw twee keer bedrogen". je mag binnenkomen, maar voor je ontrouw krijg je een huis met vier slaapkamers en een BMW. Aan de derde man vroeg de Heer: “Dus, hoe vaak heb je je vrouw bedrogen?”

De derde man antwoordde: 'Heer, ik heb mijn vrouw ongeveer 8 keer bedrogen.' De Heer antwoordde: 'Ik zal u binnen laten, maar voor uw ontrouw krijgt u een eenkamerappartement en een Yugo voor uw vervoer.

Een paar uur later zagen de tweede en derde man de eerste man huilend uit zijn ogen. “Waarom huil je?', vroegen de twee mannen. “Je hebt het landhuis en de limousine!” De eerste man antwoordde: “Ik huil omdat ik mijn vrouw een tijdje geleden zag, en ze reed op een skateboard!”

Een oudere vrouw was onlangs overleden. Omdat ze nooit getrouwd was, vroeg ze om geen mannelijke dragers. In haar handgeschreven instructies voor haar herdenkingsdienst schreef ze …

“Ze zouden me niet uitschakelen terwijl ik nog leefde. Ik wil niet dat ze me uitschakelen als ik dood ben.'8221

Na de kerk zegt Johnny tegen zijn ouders dat hij meteen met de dominee moet gaan praten. Ze gaan akkoord en de pastoor begroet de familie.

“Pastor,” Johnny zegt, “Ik heb je vandaag horen zeggen dat onze lichamen uit het stof kwamen.”

“En ik hoorde je zeggen dat wanneer we sterven, onze lichamen weer tot stof vergaan.”

“Ja, ik ben blij dat je luisterde. Waarom vraag je dat?”

“Nou, je kunt maar beter meteen naar ons huis komen en onder mijn bed kijken.

De heer Johnson, een zakenman uit Wisconsin, ging op zakenreis naar Louisiana. Hij stuurde onmiddellijk een e-mail terug naar zijn vrouw, Jean. Helaas typte hij een brief verkeerd en kwam de e-mail terecht bij mevrouw Joan Johnson, de vrouw van een predikant die net is overleden.

De vrouw van de predikant wierp één blik op de e-mail en viel prompt flauw. Toen ze eindelijk weer tot leven werd gewekt, wees ze zenuwachtig naar het bericht, dat luidde: 'Veilig aangekomen, maar het is hier zeker heet!'

Ten behoeve van de onkerkelijken, hier is een woordenlijst van “churchy” woorden:

Bulletin'8211 1 )Iets om te lezen tijdens de preek 2) een ventilator gebruikt in kerken zonder airconditioning 3) uw ontvangstbewijs voor het bijwonen van de kerk.

Koor'8211 Een groep mensen die luid genoeg zingen om de rest van ons in staat te stellen alle hymnes te lip-synchroniseren.

Recessionele hymne'8211 De laatste hymne van een dienst Deze hymne is meestal de stilste van alle hymnen omdat er al zoveel parochianen zijn vertrokken voordat het gezongen wordt.

Na een zeer lange en saaie preek liepen de parochianen de kerk uit zonder iets tegen de predikant te zeggen. Tegen het einde van de rij was een attent persoon die altijd commentaar gaf op de preken.

“Pastor, vandaag herinnerde uw preek me aan de vrede en liefde van God!”

De pastoor was enthousiast. 'Niemand heeft ooit eerder zoiets over mijn prediking gezegd. Vertel me waarom.”

Wel, het deed me denken aan de Vrede van God omdat het alle begrip te boven ging en de Liefde van God omdat het eeuwig duurde!'8221

Het duurste voertuig om te bedienen, per mijl, is het winkelwagentje!

Deze predikant had net al zijn resterende tanden laten trekken en er werd een nieuw kunstgebit gemaakt. De eerste zondag predikte hij slechts 10 minuten.

De tweede zondag predikte hij slechts 20 minuten.

Maar op de derde zondag predikte hij 1 uur en 25 minuten.

Toen een deel van de gemeente hierover vroeg, antwoordde hij zo.

De eerste zondag was mijn tandvlees zo pijnlijk dat praten pijn deed.

De tweede zondag deed mijn kunstgebit veel pijn.

De derde zondag greep ik per ongeluk het kunstgebit van mijn vrouw en ik kon niet stoppen met praten!


De kleine jongen hielp zijn moeder in het huis en hij liet de bezem achter op de veranda.

Zijn moeder was de keuken aan het opruimen toen ze zich realiseerde dat haar bezem weg was. Ze vroeg de kleine jongen naar de bezem en hij vertelde haar waar die was.

Ze vroeg hem toen om het alsjeblieft te gaan halen. De kleine jongen vertelde zijn moeder dat hij bang was in het donker en niet naar buiten wilde om de bezem te halen.

Zijn moeder glimlachte en zei: 'De Heer is daar ook, wees niet bang'.

De kleine jongen deed de achterdeur een beetje open en zei: 'Heer, als u daarbuiten bent, geef me dan alstublieft de bezem.'

Een politieagent trekt een auto vol nonnen aan. "Zuster, dit is een snelweg van 55 MPH," zegt hij, "waarom ga je zo langzaam?"

De zuster antwoordt: "Meneer, ik zag veel borden met 40, niet 55.

“Oh, zuster, ” zegt de agent, “dat is niet de maximumsnelheid, dat is de snelweg waarop je rijdt!”

De zuster zegt: “Oh! Domme Ik! Bedankt voor het laten weten. Ik zal voorzichtiger zijn.”

Op dit punt ziet de officier de andere nonnen in de auto trillen en beven. “Pardon, zuster, wat is er mis met je vrienden daarginds?”

De zuster antwoordt: “Oh, we zijn net van Highway 101 af.”

** * * *
“Zondagschool was saai,” mopperde de vierdeklasser.
Zijn moeder vroeg: 'Heb je Jezus bestudeerd?
“”Nee,” mopperde de jongen. “Hij was er niet eens!”

Een man wilde begraven worden met zijn geld. Op zijn sterfbed riep hij zijn pastoor, zijn dokter en zijn advocaat aan zijn bed. 'Hier is $ 30.000 voor ieder van jullie. Ik vertrouw erop dat je dit in mijn kist legt als ik sterf, zodat ik al mijn geld mee kan nemen.'

Bij de begrafenis stopte elke man een envelop in de kist. Toen hij wegreed in een limousine, barstte de pastoor plotseling in tranen uit en bekende: 'Ik heb maar $ 20.000 in de envelop gedaan omdat ik $ 10.000 nodig had om het dak van de kerk te repareren.'

“Nou, aangezien we elkaar in vertrouwen nemen,”, zei de dokter, “Ik deed maar $ 10.000 in de envelop omdat we een nieuwe CAT Scan-machine nodig hadden voor de kinderafdeling van het ziekenhuis, en we kwamen $ 20.000 te kort .”

De advocaat was verbijsterd. 'Ik schaam me voor jullie allebei,' riep hij uit. 'Ik wil weten dat toen ik mijn envelop in die kist stopte, ik een cheque van de volledige $ 30.000 bijvoegde.'8221

Een zakenman zat in grote problemen. Hij had alles in zijn bedrijf gestopt en nu mislukte het. Het was zo erg dat hij zelfs zelfmoord overwoog. Als laatste redmiddel ging hij naar een priester en stortte zijn verhaal van tranen en wee uit.

Toen hij klaar was, zei de priester: 'Dit is wat ik wil dat je doet: zet een strandstoel en je Bijbel in je auto en rijd naar het strand. Neem de strandstoel en de Bijbel mee naar de waterkant, ga in de strandstoel zitten en leg de Bijbel op je schoot. Open de Bijbel, de wind zal door de pagina's waaien, maar uiteindelijk zal de geopende Bijbel op een pagina tot rust komen. Kijk naar beneden op de pagina en lees het eerste wat je ziet. Dat zal je antwoord zijn, dat zal je vertellen wat je moet doen.”

Een jaar later ging de zakenman terug naar de priester en bracht zijn vrouw en kinderen mee. De man droeg een nieuw maatpak, zijn vrouw in een nertsjas, de kinderen straalden. De zakenman haalde een envelop met geld uit zijn zak en gaf die aan de priester als een donatie als dank voor zijn advies.

De priester herkende de weldoener en was nieuwsgierig. 'Heb je gedaan wat ik voorstelde?' vroeg hij.

'Absoluut', antwoordde de zakenman.

“Je zat in een strandstoel met de Bijbel op je schoot?”

“Laat je de pagina's schieten tot ze stopten?”

“En wat waren de eerste woorden die je zag?”

De koordirigent werd geïrriteerd toen een zoemend insect de zangers afleidde tijdens het oefenen. Toen het landde, verpletterde ze het onmiddellijk.

"Wat is het?" vroeg een zanger.

De regisseur grijnsde: “A bee-flat!”

Op de zondagsschool leerden ze hoe God alles schiep, inclusief de mens. Kleine Johnny leek bijzonder geïnteresseerd toen ze hem vertelden hoe Eva was geschapen uit een van Adams ribben. Later in de week zag zijn moeder hem liggen alsof hij ziek was en zei: 'Johnny, wat is er aan de hand?'

Kleine Johnny antwoordde: 'Ik heb pijn in mijn zij. Ik denk dat ik een vrouw ga krijgen.'

De mensen aan de deur begroetend na de paasdiensten, was Pastor Jane verheugd om Steve de hand te schudden met 'Seldom-Seen' Steve, en nog meer opgetogen toen hij haar complimenteerde met haar preek en zei dat de dienst 'geweldig' was. zo'n bewijs van trouw, vroeg ze waarom hij niet vaker naar de kerk kwam.

'Ik volg gewoon het voorbeeld van de Heer', zei hij. “Als Christus maar één zondag per jaar vroeg kan opstaan, is dat ook goed genoeg voor mij!”

Het kerkcarnaval van dit jaar omvatte een dunkingtank, waar softbalwerpers met goed doel een grote plons konden maken met de pastoor. De tank bleek een populaire attractie, maar het kwam echt in een stroomversnelling toen de pastoor een bord boven zichzelf plaatste met de tekst “Goliath.'8221

In een ogenblik, creatieve inspiratie, bestelde de ondernemer die eigenaar was van de wasserette naast de kerk dit bord voor zijn raam: “Waar reinheid echt naast goddelijkheid is!”

Twee predikanten reden heel snel op een motorfiets. Ze werden prompt tegengehouden door een politieagent die zei: 'Wat denk je dat je aan het doen bent? Wat als je een ongeluk krijgt?”

De dominee die reed zei: 'Maak je geen zorgen, Jezus is bij ons.'

“In dat geval,' zei de politieman, 'moet ik je boeken. Drie personen mogen niet op een motorfiets rijden.”

Een predikant in Florida klaagde dat het erg moeilijk was om zijn boodschap aan zijn gemeente over te brengen. 'Het is hier zo mooi in de winter', zei hij, 'dat de hemel hen niet interesseert. En het is hier in de zomer zo heet dat de hel hen niet bang maakt.”

Jezus keerde snel terug naar de aarde voor een bezoek. Hij kwam een ​​kreupele man tegen, had medelijden met hem en genas zijn been. Verderop op de weg kwam Onze-Lieve-Heer een blinde man tegen, had medelijden met hem en genas hem. Iets verderop kwam Jezus een man tegen die op de stoep zat te snikken. Jezus vroeg hem wat er aan de hand was. De man schreeuwde het uit van pijn: “Ik ben een pastoor!”

Jezus ging naast hem zitten, sloeg zijn arm om hem heen en huilde ook.

Bulletin Bloopers

  • “Terwijl we verhuizen naar het nieuwe aanbiddingscentrum, willen we iedereen vragen om geen eten of drinken (koffie, frisdrank, snoep, pot, enz.) mee te nemen naar het heiligdom.'8221
  • “De outreach-commissie heeft 25 vrijwilligers ingeschakeld om mensen te bellen die niet met een kerk te maken hebben.'8221
  • “Ouders wordt gevraagd hun kinderen eraan te herinneren dat ze op hun plaaggedrag moeten letten.”
  • “Aankondiging met het verzoek om bakdonaties voor de jaarlijkse bazaar: ‘En ik wil geen abstracte beloften. Ik wil concrete taarten!'” “Aankondiging van een convenantdienst voor de nieuwe minister, het bulletin had het als een ‘begeerte’ service.”
  • “Zodra het weer opklaart, gaan de mannen op pad.”

Van Ralph Milton's RUMORS, een gratis internet '8216e-zine'8217 voor christenen met gevoel voor humor.

“Het geheim van een goede preek is om een ​​goed begin en een goed einde te hebben en die twee zo dicht mogelijk bij elkaar te houden.”
–George Burns

Een Ier gaat de biechtstoel in na jaren weg te zijn geweest van de kerk. Er is een volledig uitgeruste bar met Guinness van de tap. Aan de andere muur is een oogverblindend aanbod van de beste sigaren en chocolaatjes.

Dan komt de priester binnen. 'Vader, vergeef me, want het is heel lang geleden dat ik heb gebiecht', zegt onze man. “Maar ik moet eerst toegeven dat de biechtstoel veel uitnodigender is dan vroeger.”

'Ga weg', zegt de priester. “Je staat aan mijn kant.”

– Schaamteloos gestolen uit Rumors, het wekelijkse e-zine van Ralph Milton.

Een ongehuwde man besluit dat het leven leuker zou zijn als hij een huisdier had. Dus gaat hij naar de dierenwinkel op zoek naar iets ongewoons.Uiteindelijk neemt hij genoegen met een pratende duizendpoot, het soort dat echt honderd poten heeft.

De volgende dag, het is zondag, besluit hij de duizendpoot mee naar de kerk te nemen. Hij gaat naar de kleine duizendpootdoos en zegt: 'Zou je vandaag met me naar de kerk willen gaan?'8221

Er is geen antwoord. Een paar minuten later probeert hij het opnieuw. “Wat vind je ervan om met mij naar de kerk te gaan?” Na nog een paar minuten zegt hij, dringender: “Kom je mee?”

Uit de doos komt een piepklein, insectachtig stemmetje. “Ik hoorde je de eerste keer! Ik doe mijn schoenen aan.”

Ter voorbereiding op zijn toespraak over wereldwijde missies had de spreker een opblaasbare wereldbol ter grootte van een strandbal meegebracht. Het ongeluk sloeg toe toen enkele minuten voor het gesprek zijn aardbol lekte en leegliep.

Onbegrijpelijk, de spreker gebruikte de slappe prop om een ​​punt te maken: “Grappig hoe, als je een groot deel van de hete lucht verwijdert, de wereld toch niet erg klein is.”

Een ouder echtpaar kwam om het leven bij een ongeval en kreeg een rondleiding door de hemel door Sint-Pieter.

Hier is uw appartement aan de oceaan, daar zijn de tennisbanen, het zwembad en twee golfbanen. Als je verfrissingen nodig hebt, stop dan gewoon bij een van de vele bars in de omgeving,'zei Peter.

'Heck, Gloria,' siste de oude man toen Sint Pieter wegliep, 'we hadden hier tien jaar geleden kunnen zijn als je er niet op had gestaan ​​om drie keer per week te sporten en die stomme haverzemelen, tarwekiemen te eten , en vetarm eten!”

Toen Bill halverwege zijn leven naderde, werd hij niet alleen kaal, maar had hij ook een grote potbuik. De laatste druppel kwam toen hij een vrouwelijke collega mee uit vroeg, en ze lachte hem bijna uit. Vastbesloten om zijn leven te veranderen, ging hij naar een sportschool, begon gezond te eten en kreeg een dure haartransplantatie en nieuwe kleren. Zes maanden later vroeg hij zijn vrouwelijke collega mee uit, en deze keer accepteerde ze.

Allemaal gekleed voor de date, en hij zag er beter uit dan hij ooit had gehad. Hij stond klaar om de deurbel van de vrouw aan te bellen, toen een bliksemschicht hem trof en hem van zijn voeten sloeg. Terwijl hij daar lag te sterven, wendde hij zijn ogen naar de hemel en zei: 'Waarom, God, waarom nu? Na alles wat ik heb meegemaakt, hoe kon je me dit aandoen?”

Van boven kwam een ​​stem, 'Bill? Ben jij dat? Ik herkende je niet.”

De dronkaard pocht tegen de vreemdeling die hij net heeft ontmoet, 'Ik ben Jezus Christus, en ik kan het bewijzen!' Hij leidt zijn nieuwe vriend naar een bar. Als ze binnenkomen, kijkt de barman op en roept “Jesus Christ, are you here again?”

Een man gaat naar een dierentuin en ziet een gorilla met twee boeken. De gorilla kijkt verward. Een van de boeken is de Bijbel, de andere Darwin. De man vraagt ​​de gorilla waarom hij er verward uitziet. De gorilla zegt: 'Ik kan er niet achter komen of ik mijn broer's 8217s verzorger of mijn 8217s keeper's broer ben!'8221

Het was net voor Kerstmis en de magistraat was in een vrolijke bui. Hij vroeg aan de gevangene die in de beklaagdenbank zat: ‘Waarvan wordt je beschuldigd?’

De gevangene antwoordde: 'Ik doe mijn kerstinkopen te vroeg'

'Dat is geen misdaad', zei de magistraat. ‘Hoe vroeg deed je deze boodschappen?’

'Voordat de winkel openging', antwoordde de gevangene.

Aankondiging van de predikant vóór het aanbieden:

“Ik wil je eraan herinneren dat wat je gaat geven aftrekbaar is, niet kan worden meegenomen en in de Bijbel wordt beschouwd dat de liefde hiervoor de wortel van alle kwaad is.”

Een zondagsschoolleerkracht besloot haar klas in de tweede klas Psalm 23 te laten uit het hoofd leren, een van de meest geciteerde passages in de Bijbel. Ze gaf de kinderen een maand om het hoofdstuk te leren.

Een kleine jongen was enthousiast over de taak, maar hij kon de psalm gewoon niet uit zijn hoofd leren. Hoewel hij oefende en oefende, kwam hij nauwelijks verder dan de eerste regel. De dag kwam voor de kinderen om Psalm 23 voor de gemeente te reciteren. De kleine jongen was zenuwachtig. Toen hij aan de beurt was, stapte hij naar de microfoon en zei trots: “De Heer is mijn Herder en dat is alles wat ik moet weten!”

Vergeet EPA-schattingen! Per mijl is het duurste voertuig om te bedienen het winkelwagentje!

De bezoekende prediker bracht de gemeente echt in beweging. Tegen het einde van zijn preek zei hij: "Deze kerk moet echt lopen", waarop iemand achterin riep: "Laat haar lopen, prediker!"

De predikant zei toen: "Als deze kerk gaat, moet ze opstaan ​​en rennen!" Iemand schreeuwde opnieuw vol enthousiasme: "Laat haar prediker rennen."

De prediker voelde de opkomst van de kerk en zei toen met nog luider enthousiasme: 'Als deze kerk gaat, moet ze echt vliegen!' Opnieuw met steeds meer enthousiasme riep iemand: 'Laat haar vlieg, prediker, laat haar vliegen!”

De predikant greep toen het moment aan en zei met nog meer enthousiasme: 'Als deze kerk echt gaat vliegen, heeft ze geld nodig!' Iemand achterin riep enthousiast: 'Laat haar lopen, prediker, laat haar lopen!”

Onze kerk was bedroefd om deze week te vernemen van het overlijden van een van onze meest gewaardeerde leden, iemand anders. Door het overlijden van iemand ontstaat er een vacature die moeilijk in te vullen is. Else werkt al vele jaren bij ons en in al die jaren deed Iemand veel meer dan het deel van het werk van een normaal persoon.

Telkens als er een taak moest worden gedaan, een les moest worden gegeven of een vergadering moest worden bijgewoond, stond er één naam op ieders lijst: "Laat iemand anders het doen". voor zowel inspiratie als resultaat “Iemand anders kan met die groep werken.”

Het was algemeen bekend dat Iemand anders een van de meest gulle gevers in onze kerk was. Als er een financiële behoefte was, ging iedereen er gewoon van uit dat iemand anders het verschil zou maken.

Iemand anders was een geweldig persoon die soms bovenmenselijk leek. Als de waarheid bekend was, verwachtte iedereen te veel van Iemand Anders. Nu is er iemand anders weg! We zijn benieuwd wat we gaan doen. Iemand anders heeft een prachtig voorbeeld achtergelaten om te volgen, maar wie gaat het volgen? Wie gaat de dingen doen die iemand anders deed?

Als je dit jaar wordt gevraagd om te helpen, onthoud dan dat we niet meer op iemand anders kunnen vertrouwen.

Toen mijn vijfjarige zoon en ik op een dag naar McDonald's8217s gingen, passeerden we een auto-ongeluk. Als we zoiets vreselijks zien, zeggen we meestal een gebed op voor iedereen die gekwetst kan worden, dus ik wees naar mijn zoon en zei: 'We moeten bidden'.

Vanaf de achterbank hoorde ik zijn ernstige stem: “Lieve God, laat die auto's alsjeblieft de ingang van McDonald's8217s niet blokkeren.”

*****
Voor degenen die genoeg hebben van excuses waarom mensen niet naar de kerk gaan, dit zijn de redenen waarom ik me nooit was. 1. Ik moest me als kind wassen. 2. Mensen die zich wassen zijn hypocrieten - ze denken dat ze schoner zijn dan anderen. 3. Er zijn zoveel soorten zeep dat ik nooit zou kunnen beslissen welke goed was. 4. Ik waste me vroeger, maar het werd saai. 5. Ik was alleen met Kerstmis en Pasen. 6. Geen van mijn vrienden wast. 7. Ik begin met wassen als ik ouder ben. 8. Ik heb echt geen tijd. 9. De badkamer is niet warm genoeg. 10. Mensen die zeep maken, zijn alleen maar uit op jouw geld.
*****
Een Lutherse predikant en zijn vrouw reden in Chicago en werden aangehouden wegens te hard rijden. Toen officier O'8217Malley de pastoor naderde, zag hij de kraag in Romeinse stijl van de pastoor en zag hem aan voor een katholieke priester. 'O, sorry daarvoor, vader,' zei hij. "Probeer het gewoon een beetje te vertragen, oké?”
Terwijl ze wegreden, zei de vrouw van de predikant: “Schaam je! Je weet wie hij dacht dat je was!”
'O, ik weet wie hij dacht dat ik was', antwoordde de pastoor. “Ik vraag me gewoon af wie hij dacht dat je was.”
*****
Twee priesters sterven tegelijkertijd en ontmoeten Sint Pieter bij de Parelwitte Poorten. St. Peter zei: 'Ik wil jullie nu graag binnen krijgen, maar onze computer is uitgevallen. Jullie zullen ongeveer een week terug naar de aarde moeten gaan, maar jullie kunnen niet terug als priesters. Dus wat zou je nog meer willen zijn?”
De eerste priester zegt: 'Ik heb altijd al een adelaar willen zijn, die boven de Rocky Mountains zweeft.'8221
'Het zij zo', zegt St. Peter, en wegvliegt de eerste priester.
De tweede priester vraagt: “Zal deze week ‘count’, St. Peter?”
'Nee,' zegt hij. 'Ik heb je gezegd dat de computer niet werkt. We kunnen op geen enkele manier bijhouden wat je aan het doen bent.”
“In dat geval. Ik heb altijd al een dekhengst willen zijn.”
'Het zij zo', zegt Sint Pieter, en de tweede priester verdwijnt.
Als de computer weer draait, vraagt ​​God aan St. Peter om de twee priesters terug te roepen. “Zul je moeite hebben om ze te vinden?”
“De eerste zou makkelijk moeten zijn,” zegt St. Peter. 'Hij is ergens boven de Rockies, vliegend met de adelaars. Maar de tweede zou wel eens moeilijker kunnen zijn.” Hij staat op een sneeuwband, ergens in North Dakota.'8221
*****
Een man stierf en ging naar de hemel. Hij werd bij de Pearly Gates opgewacht door St. Peter, die hem door de gouden straten leidde. Ze passeerden statige huizen en prachtige herenhuizen tot ze aan het einde van de straat kwamen waar ze stopten voor een vervallen hut. De man vroeg St. Peter waarom hij een hut kocht terwijl er zoveel herenhuizen waren waarin hij kon wonen. St. Peter antwoordde: 'Ik heb het beste gedaan met het geld dat je ons stuurde.'
*****
Drie kleine jongens ontdekten dat ze ongeveer de enigen in hun peuterspeelzaal waren die niet waren gedoopt, dus besloten ze er iets aan te doen.
Ze gingen naar de dichtstbijzijnde kerk, maar alleen de conciërge was daar. ‘Ik zal je dopen,’ zei hij, en een voor een dompelde hij hun hoofdjes in een toiletpot.
Toen ze buiten kwamen, vroeg een van de jongens: 'Welke religie denk je dat we zijn?'
De oudste zei: 'We zijn Katlick niet, want ze gieten het water over je heen. En we zijn geen Babti's, omdat ze jullie allemaal in het water dompelen.'
De middelste jongen zei: "We zijn Methdiss niet, omdat ze je gewoon water besprenkelen."
De kleinste zei: "Heb je dat water niet geroken?! Ik denk dat we Pisscopailians zijn.'
*****
Een gepensioneerde predikant reed naar de stad om een ​​grasmaaier te kopen toen hij er een zag op een rommelmarkt. Toen hij stopte, ontdekte hij dat de maaier mooi spinde bij stationair draaien en de verkoper verzekerde hem dat hij geweldig liep. Tevreden bracht de predikant de maaier naar huis. Maar de volgende dag trok hij steeds weer aan het startkoord, maar hij wilde niet starten, wat hij ook probeerde.
Ten slotte belde hij de verkoper en beschuldigde hem van bedrog. "Ik zei dat de maaier geweldig loopt, NIET dat hij geweldig start", herinnerde de man hem. “Maar er is een geheim. Je moet de maaier uitschelden - echt laten weten wie de baas is.
De predikant was verbijsterd. "Ik heb al jaren niet meer gevloekt", zei hij. "Ik denk niet dat ik me herinner hoe." De verkoper grinnikte een beetje en zei: "Nou, als je aan dat startkoord blijft trekken, komt het uiteindelijk allemaal bij je terug."
*****
Leuke Citaten
"Gezegend is hij die niets verwacht, want hij zal nooit teleurgesteld worden." Benjamin Franklin
"Iedereen die nog nooit een fout heeft gemaakt, heeft nog nooit iets nieuws geprobeerd." Albert Einstein
“Hoeveel poten heeft een hond als je de staart een poot noemt? Vier. Een staart een poot noemen, maakt het nog geen poot.” Abraham Lincoln
*****
"Waarom ga je niet naar de kerk?" vroeg de lutherse predikant aan de man met wie hij een gesprek had aangeknoopt in de rij voor de boodschappen. 'Alles wat ik heb zijn mijn werkkleding,' zei hij, terwijl hij naar zijn stoffige spijkerbroek, modderige laarzen en bezweet T-shirt keek. "Ik kan niet naar zo'n Lutherse kerk komen." De pastoor haalde toen wat mooie kleren uit de gemeente en gaf de man een flinke upgrade in zijn kleerkast. Enkele weken later kwam de pastoor hem weer tegen. Deze keer droeg de man een kakhi-pantalon, penny-loafers en een overhemd met knoopsluiting. "Waarom heb ik je niet in de kerk gezien?" vroeg de pastoor. 'Nou,' begon de man, 'Afgelopen zondag heb ik gedoucht, geschoren en de kleren aangetrokken die je me hebt gegeven. Ik zag er zo verdomd goed uit dat ik besloot in plaats daarvan naar de Episcopale Kerk te gaan.”
*****
Een religieuze man staat tijdens een grote overstroming op een dak. Een man komt langs in een boot en zegt: "stap in, stap in!" De religieuze man antwoordt: "Nee, ik heb vertrouwen in God, hij zal me een wonder schenken."

Later staat het water tot aan zijn middel en komt er een andere boot langs en de man zegt dat hij weer in moet stappen. Hij antwoordt dat hij in god gelooft en dat god hem een ​​wonder zal schenken. Met het water tot borsthoogte komt er een andere boot om hem te redden, maar hij slaat het aanbod weer af: 'God zal me een wonder schenken'.

Met het water tot kin hoog, gooit een helikopter een ladder naar beneden en ze zeggen hem in te stappen, mompelend met het water in zijn mond, wijst hij opnieuw het verzoek om hulp voor het geloof van God af. Hij arriveert bij de poorten van de hemel met een gebroken geloof en zegt tegen Peter, ik dacht dat God me een wonder zou schenken en ik ben teleurgesteld.' St. Peter grinnikt en antwoordt, “Ik weet niet wat je bent 8217 waarover u klaagt, we hebben u drie boten en een helikopter gestuurd.”
*****
Een zondagsschoolleraar daagde haar kinderen uit om op zondagmiddag wat tijd te nemen om een ​​brief aan God te schrijven. De volgende zondag moesten ze hun brief terugbrengen. Een kleine jongen schreef: 'Beste God, we hadden een goede tijd in de kerk vandaag. Ik wou dat je erbij had kunnen zijn.”
*****
Bijbelse vragen en antwoorden:
V. Wie was de grootste financier in de Bijbel?
A. Noach. Hij dreef zijn aandelen terwijl alle anderen in liquidatie waren.

V. Wie was de grootste vrouwelijke financier in de Bijbel?
A. Farao's dochter. Ze ging naar de oever van de Nijl en haalde een kleine profeet tevoorschijn.
*****
Een advocaat, een dokter en een pastoor gingen op jacht. Toen ze een bok zagen, schoten ze alle drie tegelijk op het hert. Maar slechts één schot trof de bok, en er ontstond een ruzie over wie van hen de moord had gepleegd.
Een wedstrijdofficier kwam ter plaatse en heeft de zaak na onderzoek van de bok opgelost. "De pastoor schoot de bok", zei hij vol vertrouwen. "Ik kan het zien omdat de kogel het ene oor in ging en het andere uit."
*****
Na de dienst bedankte een parochiaan de dominee voor de prachtige preek. 'Ik vond het zo nuttig', zei ze. De dominee antwoordde: 'Ik hoop dat het niet zo nuttig zal zijn als de laatste preek die je me hoorde prediken.'8221 'Waarom, wat bedoel je?', vroeg de verbaasde vrouw. 'Nou,' zei de dominee, 'die preek duurde drie maanden.'
*****
Er is het verhaal van een predikant die op een zondag opstond en tegen zijn gemeente aankondigde: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat we genoeg geld hebben om ons nieuwe bouwprogramma te betalen. Het slechte nieuws is dat het nog steeds in je zakken zit.”
*****
Vier katholieke dames drinken samen koffie. De eerste vertelt haar vrienden: 'Mijn zoon is priester. Als hij een kamer binnenloopt, noemt iedereen hem ‘Vader’.”
De tweede katholieke vrouw tjilpt: 'Mijn zoon is bisschop. Telkens wanneer hij een kamer binnenloopt, zeggen mensen: ‘Uwe genade’.”
De derde katholieke vrouw zegt zelfvoldaan: 'Mijn zoon is een kardinaal. Telkens wanneer hij een kamer binnenloopt, zeggen mensen: ‘Uwe Eminentie'8217.”
De vierde katholieke vrouw nipt zwijgend van haar koffie. De eerste drie vrouwen geven haar deze subtiele ''8220Well'8230. ”
Ze antwoordt: “Mijn zoon is een prachtige, 6𔃼″, harde stripper. Als hij een kamer binnenloopt, zeggen mensen: ‘Oh my God'8230'8217.”
*****
Hoe noem je een slaapwandelende non?
Een roamin's katholiek!
*****
Toen een peuter de predikant vroeg waarom hij een kerkelijke kraag droeg, legde de predikant uit dat het onderdeel was van het "uniform" voor een predikant in hun kerkgenootschap. Daarna trok hij het uit zijn overhemd zodat de jongen het kon onderzoeken.
"Weet je wat er op de kraag staat?" vroeg de pastoor.
De jongen, die niet kon lezen, keek naar de letters en vermoedde: "Doodt vlooien en teken tot zes maanden."
*****
Hoeveel sopranen in het koor zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
1 een. Ze houdt de lamp vast en de wereld draait om haar.
2. Twee. De ene om de cola light vast te houden en de andere om haar begeleider ertoe te brengen het te doen.
3. Vier. Een om de lamp te vervangen en drie om de stoel onder haar vandaan te trekken.
*****
Een klooster op het Engelse platteland had het moeilijk en besloot een bedrijf op te richten om hun kosten te dekken. Ze wisten dat andere kloosters bakkerijen of wijnhuizen hadden geopend. Omdat ze Engels waren, besloten ze echter een fish-and-chipsrestaurant te openen. Het etablissement werd al snel erg populair en trok mensen van over de hele wereld aan.
Een stadsgenoot, die zichzelf slim vond, vroeg aan een van de broers die in de buurt stonden: "Ik neem aan dat u de 'visbroeder' bent?"
"Nee", antwoordde de broeder vlak, "ik ben de 'chipmonnik'."
*****
Joe was een nieuw bedrijf aan het openen en een van zijn vrienden besloot voor de gelegenheid bloemen te sturen. De bloemen kwamen aan en Joe las de kaart. Er stond: 'Rust in vrede'. Joe, woedend, belde de bloemist om te klagen. De bloemist antwoordde: "Meneer, het spijt me echt voor de fout, maar in plaats van boos te worden, moet u zich dit voorstellen: ergens vindt vandaag een begrafenis plaats en ze hebben bloemen met een briefje met de tekst: "Gefeliciteerd met uw nieuwe locatie.”
*****
Een dominee liep op een ochtend naar de kerk toen hij een van zijn leden passeerde die in zijn tuin aan het werk was. “Kan je die klokken niet horen die je naar de kerk roepen?', vroeg de dominee.
“Eh, wat is dat?” zei het lid.
“Kan je die klokken niet horen die je naar de kerk roepen?”
“Ik ben bang dat je wat harder moet praten!” zei het lid.
“KAN JE DIE KLOKKEN NIET HOREN DIE JE NAAR DE KERK ROEPEN?!” schreeuwde de dominee.
“Het spijt me,” zei het lid, “Ik kan je niet horen vanwege die verdomde BELLS!”
*****
Toen de drie baptistencollega's van de lutherse predikant haar uitnodiging accepteerden om op een zondag deel te nemen aan een speciale eredienst, plaatste ze drie extra stoelen voor hen in het heiligdom.
De assisterende minister vroeg waar ze voor waren.
'Drie stoelen voor de baptisten,' zei de pastoor.
"Wat?" vroeg de assisterende minister, die slechthorend was.
De pastoor zei luider: "Drie stoelen voor de Baptisten."
"Wat?" vroeg hij opnieuw.
Bijna schreeuwend zei de pastoor: "Drie stoelen voor de Baptisten!"
De assisterende dominee wendde zich plichtsgetrouw tot de gemeente en zei: “Hiep hiep, hoera! Hiep hiep hoera! Hiep hiep hoera!"
*****
Na het uitlezen van het laatste boek van de Achtergelaten serie, de telefoon van de gelovige ging, en het was Jezus!
Jezus: Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik terug ben.”
Gelovige: “En het slechte nieuws?”
Jezus: “Ik bel vanuit Salt Lake City.”
*****
De volledig op zichzelf staande religieuze vrouw was diep geschokt toen de nieuwe buren zondagochtend belden en vroegen om haar grasmaaier te lenen.

'Alleen al het idee om op zondag gras te maaien,' tierde ze tegen haar man. “Beschamend! Zeker, ze kunnen het niet hebben. Zeg ze dat onze grasmaaier kapot is.'
*****

Een jongen vraagt ​​zijn vader om de auto te gebruiken en de vader antwoordt: 'Nee, pas als je je haar hebt afgeknipt!'.
De jongen antwoordt “Maar vader'8230Jezus had lang haar!”
Waarop zijn vader zegt: “Ja, maar Jezus liep overal.”
*****
Denominatie vallen:

Als de Methodistenprediker van de trap valt, staat hij op en...
zegt: “Dat was een ervaring, hoe leer ik ervan?”

Als de katholieke priester van de trap valt, staat hij op en...
zegt: 'Ik moet iets heel ergs hebben gedaan om dat te verdienen.'

Als de presbyteriaanse predikant van de trap valt, staat hij zichzelf op
en zegt: “Dat was onvermijdelijk, ik ben blij dat het voorbij is.”

Als een lutherse predikant van de trap valt, staat hij op en...
zegt: “Wie heeft me geduwd?”
*****
De zondagsschoolleraar beschreef dat toen de vrouw van Lot omkeek naar Sodom, ze in een zoutpilaar veranderde, toen Bobby hem onderbrak. “Mijn moeder keek een keer achterom terwijl ze aan het rijden was,” kondigde hij aan, “en ze veranderde in een telefoonpaal.”
*****
Als je preken op papier voorbereidt, zeggen ze dat je alleen maar van de krant leest en niets van God hoort. Maar als je GEEN papier hebt, zeggen ze dat je niet voorbereid was!
*****
Op een dag ging een gezin naar de kerk. Het koor zong prachtig en de Pastor predikte het woord van God diepgaand. De gemeente juichte en danste God geprezen. Ze hadden een heel spannende tijd in The Lord. Op weg naar huis, zei de jongste zoon. “Pap, ik kan niet geloven dat ze die hele show opvoeren voor maar een dollar!”
*****
Op een zondag na de kerk kondigde de kleine Suzy aan dat ze dominee wilde worden. Blij en verrast vroegen haar ouders waarom ze tot die beslissing was gekomen.

"Nou," legde ze uit, "ik dacht dat het leuker zou zijn om vooraan te staan ​​en te schreeuwen dan in de kerkbanken te zitten en te luisteren."
*****
In steen gegraveerd boven de voordeuren van de grote oude kerk was de boodschap:
"Dit is de poort van de hemel."

Maar op de deur had het personeel een bordje geplaatst: "Gebruik zij-ingang alstublieft."
*****
Tijdens een toespraak tijdens een banket in de nacht van zijn aankomst in een grote stad, vertelde een bezoekende minister verschillende anekdotes die hij de volgende dag op vergaderingen verwachtte te herhalen.

Omdat hij de grappen opnieuw wilde gebruiken, verzocht hij de verslaggevers om ze weg te laten in alle verslagen die ze in hun kranten zouden inleveren.

Een welpenreporter sloot in zijn commentaar op de toespraak zijn stuk af met het volgende: “De minister vertelde een aantal verhalen die niet gepubliceerd kunnen worden.”
*****
De jonge dochter van een prediker vroeg haar vader waarom hij, voordat hij de preekstoel betrad om te prediken, altijd zijn hoofd boog en zijn ogen een paar seconden sloot. Hij antwoordde: “Ik vraag God om mij te helpen een goede preek te houden.

Na even nagedacht te hebben, vroeg ze: 'Papa, waarom doet God het niet?'
*****
De predikant stormde de lekenraad binnen en gooide zijn preeknotities op tafel. “Vandaag,”, riep hij naar de kerkofficier, “Ik heb tot een gemeente van ezels gepredikt!' #8221
*****
Een verarmde oude man vroeg het lidmaatschap aan van een rijke kerk. De pastoor probeerde hem af te schrikken met allerlei ontwijkende opmerkingen en stuurde hem uiteindelijk weg met de woorden: "Ga je gang en bid ervoor."

Enkele dagen later keerde hij terug. “Nou,” vroeg de pastoor, “heeft de Heer u een boodschap gegeven?'8221 “Ja meneer, dat deed hij', was het antwoord van de oude man. 'Hij vertelde me dat het geen zin had. Hij zei: 'Ik probeer zelf al tien jaar in diezelfde kerk te komen, en het lukt me nog steeds niet.'
*****
Een prediker voltooide een matigheidspreek: met grote uitdrukking zei hij: 'Als ik al het bier van de wereld had, zou ik het nemen en het in de rivier gooien.' Met nog meer nadruk zei hij: ' 8220En als ik alle wijn van de wereld had, zou ik hem nemen en in de rivier gooien.'8221

En toen zei hij ten slotte: 'Als ik alle whisky van de wereld had, zou ik hem nemen en in de rivier gooien.'

Hij zat neer. De zangleider stond toen heel voorzichtig op en kondigde met een glimlach aan: “Laat ons voor ons slotlied Hymn # 365 zingen: “Shall We Gather at the River.”
*****
Een seminariestudent hield zijn eerste preek. Hij bedoelde te zeggen dat "God mij riep om de zieken te genezen, de doden op te wekken en de duivel uit te werpen". de zieken eruit en de duivel opwekken.”
*****
Een jonge man speelt golf met een priester. Bij een klein gaatje vraagt ​​de priester: “Wat ga je op dit gaatje gebruiken, zoon?”

De jongeman zegt: 'Een ijzeren acht, vader. En jij?”
De priester zegt: 'Ik ga een zachte zeven slaan en bidden.' De jonge man slaat zijn ijzer acht en legt de bal op de green. De priester haalt zijn ijzer 7 boven en dribbelt de bal een paar meter naar buiten.

De jonge man zegt: 'Ik weet niets van je vader, maar in mijn kerk als we bidden, houden we ons hoofd naar beneden.'
*****
Een predikant maakte zich zorgen over het vragen van geld aan de gemeente voor reparaties, dus vroeg hij de organist of ze wat inspirerende muziek kon spelen om de gemeente in een opgewekte stemming te brengen nadat hij zijn pitch had gehouden.

Tijdens de dienst zei de minister: 'We hebben nog $6.000 nodig voor het nieuwe dak. Willen degenen die ten minste $ 100 kunnen toezeggen opstaan.”

Op dat moment begon de organist met “The Star Spangled Banner.”
*****
De minister stormde de raad binnen en gooide zijn preeknotities op tafel.
“Vandaag,”, riep hij naar de kerkofficier, “Ik heb gepredikt tot een gemeente van ezels!”
De kerkofficier knikte, 'Dus daarom noemde je ze steeds 'broers en zussen'.'
*****
De pastoor zei tegen de zoekcommissie: “Als ik word gekozen als predikant van deze kerk, zal ik hard werken om ons de 20e eeuw in te brengen.”

Iemand zei: ” Uh, prediker, bedoel je niet de 21e eeuw?” De pastoor antwoordde: “Laten we het per eeuw bekijken.”
*****
Realistische nieuwjaarsresoluties
10. Lees minder. Er zijn betere dingen te doen met je tijd.
9. Vergeet diëten. Het is gemakkelijker om aan te komen dan om het te verliezen.
8. Stop met sporten. Tijdsverspilling.
7. Kijk meer tv. Er zijn te veel goede programma's die je mist.
6. Stel meer uit. Je wilde het toch niet doen.
5. Drink meer alcohol. Het is niet leuk om nuchter te zijn.
4. Begin bijgeloviger te worden.
3. Breng meer tijd door op het werk. De baas keurt sowieso geen vrije tijd goed.
2. Stop met het meenemen van eten van thuis. Er zijn tal van fastfoodrestaurants.
1. Neem een ​​nieuwe gewoonte aan. Roken? vloeken? Drinken? Alle drie?
*****
De pastoor was kerstinkopen aan het doen voor zijn gezin toen hij een geweldig treinstel zag staan ​​in de luxe speelgoedwinkel. Na 10 minuten vol bewondering te hebben gekeken, zei hij tegen de verkoopster: "Ik neem het."

'Je zoon zal het heel leuk vinden,' straalde ze.

De pastoor dacht even na en zei: "In dat geval neem ik er twee."
*****
Een man kocht zijn vrouw een prachtige diamanten ring voor Kerstmis.

Nadat hij over dit extravagante geschenk had gehoord, zei een vriend van hem: 'Ik dacht dat ze een van die sportieve voertuigen met vierwielaandrijving wilde'.

“Dat deed ze,' antwoordde hij. “Maar waar moest ik een nep-jeep vinden?”
*****
De pastoor gebruikte altijd de zin: 'Het kan erger zijn' als er een ramp op zijn pad komt. Op een dag zei een vriend tegen hem: 'Ik heb je iets te vertellen, en je zult je favoriete zin niet kunnen gebruiken. Ik heb vannacht gedroomd dat ik stierf en naar de hel ging.” “Het kan erger zijn,”, zei de predikant. De vriend kwam los: “man levend, hoe kan het erger?” waarop de pastoor antwoordde: “het zou waar kunnen zijn.”
*****
Nauwelijks had de kerk hetelucht-handdrogers in de toiletten geïnstalleerd of de pastoor riep om ze te verwijderen. De apparaten werkten prima, maar een of andere grap had op de muur boven de droger in het herentoilet geschreven: 'Druk op de knop voor een voorbeeld van de prediking van onze predikant.'
*****
Vier predikanten waren op vakantie toen een van hen bekende dat hij een alcoholprobleem had. Hij wist dat deze mannen, zijn meest vertrouwde en gewaardeerde vrienden, hem stilletjes zouden helpen.
De tweede pastoor zei dat hij ook een geheime ondeugd had: gokken.
De derde pastoor vertrouwde hem toe dat lust een heel groot probleem voor hem was.
De vierde pastoor kondigde aan dat hij ook een probleem had: roddels.
*****
Twee ministers ontmoetten elkaar in het hiernamaals. De een zei: “Is de hemel niet geweldig na het parochiewerk?”

De ander zei: “Dit is niet de hemel!”
*****
Voor de zoveelste keer zei mevrouw Jones tegen haar pastoor: 'Ik ben zo bang! Mijn man zegt dat hij me gaat vermoorden als ik naar jouw kerk blijf komen.'

'Ja, ja, mijn kind', antwoordde de pastoor, die het zat was om dit eerder te horen. 'Ik zal voor u blijven bidden, mevrouw Jones. Heb geloof dat de Heer over je zal waken

“Oh ja, hij heeft me tot nu toe veilig gehouden, alleen…..”

“Nu zegt hij dat als ik naar jouw kerk blijf komen, hij JOU gaat vermoorden!”

'Nou,' zei de pastoor. “Misschien is het tijd om dat kerkje aan de andere kant van de stad eens te gaan bekijken.'8221
*****
Een bisschop bezocht een kerk in zijn rechtsgebied. Slechts drie mensen kwamen opdagen om hem te horen prediken.

Hij vroeg de pastoor: 'Heb je mijn bezoek bekend gemaakt?'

“Nee,” antwoordde de pastoor, “maar het bericht lijkt toch de ronde te zijn gedaan”.
*****
Twee predikanten bespraken de achteruitgang van de moraal in de moderne wereld.

“Ik ben niet met mijn vrouw naar bed geweest voordat ik trouwde,” zei een predikant zelfingenomen, “Heb je dat wel gedaan?”

'Ik weet het niet', zei de ander. “Wat was haar meisjesnaam?”
*****
Liggend in het ziekenhuisbed begon een stervende man te fladderen en gebaren te maken alsof hij iets wilde zeggen. De pastoor, die de wacht hield aan de rand van zijn bed, leunde stilletjes voorover en vroeg: “Heb je iets dat je zou willen zeggen?”

De man knikte en de pastoor gaf hem een ​​blocnote en een pen.

'Gebruik dit om een ​​briefje te schrijven en ik zal het aan je vrouw geven. Ze is onderweg.”

Hij verzamelde zijn laatste beetje kracht, krabbelde zijn boodschap en stierf toen.

De pastoor vouwde het briefje op zonder het te lezen en waakte toen tot de vrouw arriveerde. Toen ze kwam, overhandigde hij haar het briefje, 'Zijn laatste woorden', zei de pastoor. Ze viel flauw toen ze las: "GA VAN MIJN ZUURSTOFSLANG!"
*****
De jonge predikant was opgewonden toen ze hem vroegen om op een zondag in de gevangenis te prediken, maar hij was ook erg nerveus.

Op de dag dat hij bij de gevangenis aankwam, werd hij begroet door een grote groep gevangenen die op hem wachtten. Terwijl de jonge predikant liep en achter de preekstoel stond, zei hij: 'Goedemorgen. Het is zo goed om je hier te zien!”
*****
Een man had de gewoonte om te mopperen over het eten dat zijn vrouw hem bij de gezinsmaaltijden voorschotelde. Dan zou hij de zegen vragen.
Op een dag na zijn gebruikelijke gecombineerde klacht-gebed, vroeg zijn kleine meisje: 'Papa, hoort God ons als we bidden?'8221
“Waarom, natuurlijk,' antwoordde hij. “Hij hoort ons elke keer als we bidden.”
Ze pauzeert hier even en vroeg: 'Hoort hij alles wat we de rest van de tijd zeggen?'
'Ja, schat, elk woord', antwoordde hij, bemoedigde hem dat hij zijn dochter had geïnspireerd om nieuwsgierig te zijn naar spirituele zaken.
Zijn trots veranderde echter snel in nederigheid'

“Wat gelooft God dan?”
*****
Toen de pastoor bij het huis van de familie aankwam voor het avondeten, vertelde het kleine meisje hem dat haar moeder buizerd aan het koken was voor het avondeten.

"We hebben kip’, stelde haar vader de pastoor gerust.

'Maar papa,' riep de dochter uit, 'ik hoorde mama je vertellen dat we de oude buizerd als avondeten hadden.'
*****
Een klimmer viel van een klif en terwijl hij naar beneden tuimelde, greep hij een kleine tak vast die in de rots was geklemd.
"HELPEN! IS ER IEMAND BOVEN?" hij schreeuwde.
Een majestueuze stem galmde door de kloof:
"Ik zal je helpen, mijn zoon, maar eerst moet je vertrouwen in mij hebben."
"Ja, ja, ik vertrouw je!" riep de man.
'Laat de tak los,' bulderde de stem.
Er viel een lange pauze en de man schreeuwde weer: "IS ER IEMAND ANDERS MET IK KON PRATEN?"
*****
'Bedankt voor de gulle donatie', zei de penningmeester van de kerk, kijkend naar een cheque die ze zojuist had gekregen.

De schenker glimlachte. "Nou, je kunt de Heilige Geest danken."

De penningmeester rolde met haar ogen. “Kom op. Zo genereus was het niet.”
*****
De grootste verrassing in Mary's leven was het ontvangen van een dollar op haar vierde verjaardag. Ze droeg de rekening door het huis en zag hem op de trap zitten bewonderen.
“Wat ga je doen met je dollar?' vroeg haar moeder.
'Neem het mee naar de zondagsschool,' zei Mary prompt.
“Om je leraar te laten zien?” Mary schudde haar hoofd.
“Nee,” zei ze. Ik ga het aan God geven. Hij zal net zo verrast zijn als ik om iets anders dan centen te krijgen.'
*****
Mijn eerste baan was werken in een sinaasappelsapfabriek, maar ik kreeg een blik en kon me niet concentreren.

Toen werkte ik in het bos als houthakker, maar ik kon het gewoon niet hacken, dus gaven ze me de bijl.

Daarna probeerde ik kleermaker te worden, maar ik was er gewoon niet geschikt voor, vooral omdat het zo'n baan was.

Vervolgens probeerde ik te werken in een geluiddemperfabriek, maar dat was te vermoeiend.

Toen probeerde ik chef-kok te worden. Ik dacht dat het een beetje pit aan mijn leven zou geven, maar ik had gewoon geen tijm.

Ik probeerde een deli-arbeider te zijn, maar hoe ik het ook sneed, ik kon de mosterd niet snijden.

Mijn beste baan was muzikant zijn, maar uiteindelijk ontdekte ik dat ik niet opmerkelijk was.

Ik heb lang gestudeerd om dokter te worden, maar ik had geen geduld.

Ik werd beroepsvisser, maar ontdekte dat ik niet van mijn netto inkomen kon leven.

Ik kreeg een goede baan bij een zwembadonderhoudsbedrijf, maar het werk was gewoon te uitputtend.

Dus toen kreeg ik een baan in een trainingscentrum, maar ze zeiden dat ik niet geschikt was voor de baan.

Na vele jaren proberen om vast werk te vinden, kreeg ik eindelijk een baan als historicus totdat ik me realiseerde dat er geen toekomst in zat.

Mijn laatste baan was werken bij Starbucks, maar ik moest stoppen omdat het altijd dezelfde oude sleur was.
*****
De bezoeker was nieuwsgierig toen hij het bijbelvers op de deur uit 1 Korintiërs 15:51 zag: “Zie, ik vertel je een mysterie dat we niet allemaal zullen slapen, maar we zullen allemaal veranderd worden.”

Het werd allemaal duidelijk toen de bezoeker zich realiseerde dat de deur naar de kinderkamer was.
*****
Recreatie is mijn herder, ik blijf niet thuis. Het laat me in een slaapzak liggen. Het leidt me elk weekend over de snelweg.
Het herstelt mijn bruine kleur Het leidt me naar staatsparken omwille van het comfort. Ook al dwaal ik af op de dag des Heren, ik zal geen berisping vrezen, want ik ben ontspannen Mijn hengel en haspel ze troosten me.
Ik zalfde mijn huid met olie, Mijn benzinetank loopt leeg. Zeker, mijn aanhangwagen zal me alle weekenden van de zomer volgen, En ik zal deze herfst terugkeren naar het huis van de Heer.
Maar tegen die tijd is het jachtseizoen en voetbalseizoen, en dat is weer een psalm.
*****
Vraag: Hoeveel onafhankelijke baptisten zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Er is er maar één meer dan dat en het lijkt misschien een oecumenische activiteit.

Vraag: Hoeveel Presbyterianen zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Het maakt niet uit, zolang het maar netjes en in orde is.

Vraag: Hoeveel Unitariërs zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
Een twee. Eentje om een ​​plechtige verklaring te schrijven waarin wordt bevestigd dat: deze gloeilamp natuurlijk is, een deel van het universum, en in de loop van vele jaren in kleine stapjes is geëvolueerd. En we zoeken voor elke gloeilamp de grootste kans om zichzelf tot zijn volledige elektrische potentieel te ontwikkelen.De tweede taak van de unitariërs is om deze verklaring te lezen en vervolgens de verplichte kritiek en dissidentie te schrijven.

V: Hoeveel redacteuren van missiebladen zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Slechts één - ze zijn getraind om licht te brengen in een donkere wereld.

Vraag: Hoeveel atheïsten zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Geen, het heeft geen zin, want atheïsten weigeren het licht te zien.

V: Hoeveel Quakers zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Tien om in een kring te zitten totdat je een innerlijk licht voelt.

Vraag: Hoeveel lutheranen zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Dertien – één om de lamp te vervangen en 12 om te praten over hoeveel ze de oude lamp missen.

Vraag: Hoeveel creationisten zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Geen, ze wachten gewoon tot God zegt: 'Er zij licht'

Vraag: Hoeveel calvinisten zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Als God de gloeilamp heeft voorbestemd om te schijnen, zal hij zichzelf veranderen.

Vraag: Hoeveel broeders zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
Een verandering? Over welke verandering spreekt u?

Vraag: Hoeveel leiders van kampvuuraanbidding zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
A: Slechts één, maar al snel kunnen alle mensen in de buurt opwarmen in zijn gloed.
*****
De grootste verrassing in Mary's leven was het ontvangen van een dollar op haar vierde verjaardag. Ze droeg de rekening door het huis en zag hem op de trap zitten bewonderen.

“Wat ga je doen met je dollar?' vroeg haar moeder.

'Neem het mee naar de zondagsschool,' zei Mary prompt.

“Om je leraar te laten zien?” Mary schudde haar hoofd.

“Nee,” zei ze. Ik ga het aan God geven. Hij zal net zo verrast zijn als ik om iets anders dan centen te krijgen.'
*****
"Wat heb je geleerd op de zondagsschool?" vroeg de grootvader de kleine jongen na de kerk.
"Niks."
"Niks?" antwoordde de grootvader. "Heb je Jezus niet bestudeerd?"
De jongen fronste. "Nee, hij was er niet eens."
*****
Tijdens een lutherse eredienst begon een man door de Geest bewogen te worden.
Hardop zei hij “Amen!” De mensen om hem heen waren een beetje gestoord.
Toen zei hij luider: “Halleluja!” Er werden nog een paar mensen gestoord.
Nog harder riep hij “Prijs Jezus!”
Een bode liep snel door het gangpad. Hij boog zich voorover en fluisterde tegen de man: 'Mijnheer! Beheers jezelf!”
De man riep uit: 'Ik kan er niets aan doen. Ik heb religie. ”
Waarop de bode antwoordde: “Nou, je hebt het hier niet begrepen!”
*****
definities:
Bulletin: 1) Iets om te lezen tijdens de preek 2) een ventilator die in kerken wordt gebruikt zonder airconditioning 3) uw ontvangstbewijs voor het bijwonen van de kerk.
Koor: Een groep mensen die luid genoeg zingen om de rest van ons in staat te stellen alle hymnes te lip-synchroniseren.
Recessie hymne: De laatste hymne, en meestal de stilste van alle hymnen omdat zoveel parochianen al vertrokken zijn voordat het gezongen wordt.
bodes: De enige jongens in de kerk die nog steeds niet weten hoeveel zitplaatsen er in een kerkbank zitten.
relikwieën: Oudere leden die zich nog herinneren wanneer ze moesten zitten, staan ​​en knielen tijdens de eredienst. *****
Een non was op een dag aan het douchen en ze hoorde de deurbel gaan, ze schreeuwde “Wie is het?”

En de persoon die aanbelde, riep: 'Ik ben de blinde man'

Dus de non stapte uit de douche en wikkelde haar haar in een handdoek, ze nam niet de moeite om een ​​handdoek om zich heen te doen.

Ze deed de deur open en zei: 'Wat wil je?', en de man zei: 'Ik ben hier om je jaloezieën te controleren.'
*****
Een man die stierf wordt de toegang tot de hemel geweigerd. 'Er staat nergens dat je een goede daad hebt verricht,' legde St. Peter uit. "Heb jij?"

De man denkt na en antwoordt: "Nou, er was een keer dat ik over de snelweg reed en zag dat een groep boeven dit arme meisje aanviel. Ik stopte, pakte mijn bandenlichter, liep naar de leider van de bende en riep 'Laat haar met rust, zieke, gestoorde dieren!'

Onder de indruk vraagt ​​St. Peter: "Wanneer is dit gebeurd?"

'Ongeveer twee minuten geleden.'
*****
Terwijl de plaatsvervangende prediker de gemeente begroette, deed hij de verklaring: 'Weet je, een plaatsvervangende prediker is als een stuk karton in een gebroken raam. Hij vult de ruimte, maar hij is tenslotte niet het echte glas.' Toen ging hij verder met zijn preek. Na de dienst benaderde een dame hem in een poging hem een ​​compliment te geven door te zeggen: 'Je was toch geen vervanger. Je was een echte ruit.
*****
Een vrouw van middelbare leeftijd krijgt een hartaanval en wordt naar het ziekenhuis gebracht. Op de operatietafel heeft ze een bijna-doodervaring. Tijdens die ervaring ziet ze God en vraagt ​​of dit het is. God zegt nee en legt uit dat ze nog 30 jaar te leven heeft.

Bij haar herstel besluit ze om gewoon in het ziekenhuis te blijven en een facelift, liposuctie, borstvergroting, buikwandcorrectie, enz. te ondergaan. Ze laat zelfs iemand binnenkomen om haar haarkleur te veranderen. Ze denkt dat ze, aangezien ze nog 30 jaar heeft, er maar het beste van kan maken.

Ze loopt na de laatste operatie het ziekenhuis uit en wordt gedood door een voorbijrazende ambulance. Ze komt voor het aangezicht van God en klaagt: 'Ik dacht dat je zei dat ik nog 30 jaar had.'

God antwoordt,” Ik herkende je niet.”
*****
Alle vier de kerken in het stadje hadden een ernstig probleem met eekhoornplagen.
De Presbyterianen besloten dat het voorbestemd was dat eekhoorns in de kerk zouden zijn en dat ze er maar mee moesten leven.
De Methodisten besloten dat ze liefdevol met de eekhoorns moesten omgaan in de stijl van Charles Wesley. Ze hebben ze op humane wijze gevangen en vrijgelaten in een park aan de rand van de stad. Binnen 3 dagen waren ze allemaal terug in de kerk.
De katholieken sloten hen ook op humane wijze in de val en probeerden hen de '8220ritme'-methode aan te leren, wat natuurlijk niet werkte.
De lutheranen hadden de beste oplossing. Ze bevestigden de eekhoorns, en nu zien ze de dieren alleen met Kerstmis en Pasen.
*****
Een vrome man die de leeftijd van 105 had bereikt, ging plotseling niet meer naar de kerk. Gealarmeerd door de afwezigheid van de oude man na zoveel jaren trouwe aanwezigheid, ging de pastoor hem opzoeken. Hij vond hem in uitstekende gezondheid, dus de predikant vroeg: 'Hoe komt het dat we je na al die jaren niet meer bij de diensten zien?'8221
De oude man keek om zich heen en dempte zijn stem. Ik zal het u vertellen, pastoor,' fluisterde hij. 'Toen ik 90 werd, verwachtte ik dat God me elke dag zou nemen. Maar toen werd ik 95, toen 100, toen 105. Dus ik dacht dat God het erg druk heeft en mij moet zijn vergeten ….. en ik wil Hem er niet aan herinneren.”
*****
De klaagzang van de prediker
“Als ik mezelf uitdruk over een onderwerp, probeer ik dingen te regelen.
Als ik stil ben, ben ik dom of heb ik geen interesse meer.
Als ik vaak op mijn kantoor ben (berichten voorbereiden), waarom ga ik dan niet naar buiten en leer wat er aan de hand is.
Als ik niet thuis ben als ze bellen, waarom ben ik dan niet bezig met zaken doen of studeren voor een bericht.
Als ik 's avonds niet thuis ben, ben ik buiten aan het genieten.
Als ik thuis ben, negeer ik belangrijke externe contacten en activiteiten.
Als ik het niet eens ben met personen, ben ik koppig.
Als ik het ermee eens ben, heb ik zelf geen ideeën.
Als ik niet doe wat ik heb gevraagd, ben ik een heel arme predikant of predikant.
Als ik het ermee eens ben, nou, daar heb ik voor betaald.
Als ik iemand een kort antwoord geef, ben ik 'te groot voor mijn broek'.'8221
Als ik probeer de voor- en nadelen van een probleem uit te leggen, ben ik een betweter.
Als ik goed gekleed ben, denk ik dat ik een grote kanshebber ben.
Als ik dat niet ben, ben ik een slechte vertegenwoordiger van mijn kantoor.
Als ik maar een korte tijd aan het werk ben, ben ik onervaren.
Als ik er al lang ben, is het tijd voor verandering.”
*****
Op een dag riep God Jezus en zijn helpers naar een samenkomst.
God zei dat hij wilde dat ze een database zouden maken op de supercomputer van de hemel.
Hij zei dat Hij wilde dat ze iedereen zouden opsommen die ooit was geboren en alle goede en slechte dingen die elk had gedaan sinds het begin der tijden.
Ze zeiden allemaal dat ze dat konden en dus zaten ze uren achter hun toetsenbord, toen dagen en weken.
Eindelijk waren ze bijna klaar toen er een stroomstoring was in de hemel en de computers allemaal uitvielen. Slechts enkele seconden later gingen de lichten weer aan en begonnen alle computers opnieuw op te starten. Er was veel gehuil en tandengeknars en gebons op toetsenborden terwijl dit gebeurde. Beneden aan het einde van de tafel zat Jezus met een grote glimlach op Zijn gezicht.
Waarom lachte Jezus temidden van al deze ontzetting?
Jezus redt!
*****
Na de dienst sprak een jong stel met een kerklid over lidmaatschap van de kerk. Hij had de man nog niet eerder ontmoet en hij vroeg van welke kerk hij overging.
Na een pauze antwoordde hij: 'Ik stap over van de Country View Golf Course'
*****
De Lutherse kerk had een kleine gemeente van zeer trouwe mensen - op één na allemaal broers die niet meer naar de kerk kwamen. De pastoor ging naar zijn boerderij en vroeg hem waarom hij niet meer aanwezig was. 'Goh, pastoor, ik heb alleen deze overall en oude laarzen, en ik wil niet zo gekleed naar het huis van de Heer komen.'8221

De pastoor zei: 'Ik heb een reserveshirt, een sportjas, een broek en schoenen die ik je zal geven als je terugkomt!'

De man stemde toe en de pastoor kwam die middag terug met de kleren. Volgende zondag kwam de man niet meer opdagen.

Hij ging naar de boerderij en vroeg: 'Ik heb je al die kleren gegeven, waarom ben je niet naar de kerk gekomen?'

'Nou, Pastor,' zei de man, 'Ik stond op en douchte en schoor, en ik deed die nette blindgangers aan, en ik keek in de spiegel. Ik zag er zo goed uit dat ik naar de bisschoppelijke kerk ging!”
*****
Toen nam Jezus zijn discipelen mee de berg op en verzamelde ze om zich heen. Hij leerde ze zeggende:
Zalig zijn de armen van geest, want hunner is het koninkrijk der hemelen
Gezegend zijn de zachtmoedigen'
Gezegend zijn zij die treuren'
Gezegend zijn de barmhartigen'
Gezegend zijn zij die dorsten naar gerechtigheid'
Gezegend ben je wanneer je vervolgd wordt'
Gezegend ben je als je lijdt'
Wees blij en verheug je, want je beloning is groot in de hemel'8230

Toen zei Simon Petrus: ‘Moeten we dit opschrijven?’
En Andrew zei: 'Moeten we dit weten?'
En James zei: "Zullen we er een test over doen?"
En Philip zei: 'Wat als we het niet weten?'
En Bartholomew zei: ‘Moeten we dit inleveren?’
En Johannes zei: 'De andere discipelen hoefden dit niet te leren'
En Matthew zei: 'Wanneer komen we hier weg?'
En Judas zei: ‘Wat heeft dit te maken met het echte leven?’

Toen vroeg een van de aanwezige Farizeeën om de lesplannen van Jezus te zien en vroeg Jezus naar zijn einddoelen op het cognitieve domein.

En Jezus weende'
*****
Fuzzy Sabbatlogica, uit Mattheüs 12

Mattheüs 12,9 Vanaf die plaats ging hij hun synagoge binnen, 10 en daar was een man met een verschrompelde hand. Op zoek naar een reden om Jezus te beschuldigen, vroegen ze hem: "Is het geoorloofd om op de sabbat te genezen?". . . 14 Maar de Farizeeën gingen naar buiten en beraamden een plan om Jezus te doden.

Les: Voor de Farizeeën is het zondig om op de sabbat te genezen, maar het is oké om een ​​moord te beramen.
*****
Een tandarts kwam thuis bij zijn vrouw en was enthousiast over het dienen in het zendingsveld met behulp van zijn tandheelkundige vaardigheden. Toen ze tegen het idee was, antwoordde de tandarts: "Ik weet zeker dat de Heer me roept om dit te doen."

De vrouw was sceptisch. “Hoe weet je dat de Heer je roept om dit te doen?”

“Het staat in de Bijbel. Psalm 81:10.”

Dus ze heeft het opgezocht. Ik, de HEER, ben uw God, die u uit het land Egypte heeft geleid. Doe uw mond wijd open en ik zal hem vullen.
*****
TOP TIEN TEKENS DAT JE JE BIJBEL MOGELIJK NIET GENOEG LEEST:
10) De prediker kondigt aan dat de preek uit Galaten '8230 komt en je kijkt in de inhoudsopgave.
9) Je denkt dat Abraham, Isaac en Jacob misschien een paar hitnummers hebben gehad in de jaren 60.
8) Je opent het evangelie van Lucas en er valt een WO II-spaarbon uit.
7) Je favoriete patriarch uit het Oude Testament is Hercules.
6) Een kleine familie bosmarmotten heeft zijn intrek genomen in de Psalmen van uw Bijbel.
5) Je raakt gefrustreerd omdat Charlton Heston niet wordt vermeld in de concordantie of de inhoudsopgave.
4) Als je de kinderen betrapt die het Hooglied lezen, eist je: “Wie heeft je dit spul gegeven?”
3) Je denkt dat de Kleine Profeten in de steengroeven werkten.
2) Je blijft er elke keer voor vallen als Pastor je vertelt om naar First Condominiums te gaan.
En het belangrijkste teken dat u uw Bijbel misschien niet genoeg leest:
1) De kinderen blijven te veel vragen stellen over je gebruikelijke verhaaltje voor het slapengaan: “Jonah the Shepherd Boy and His Ark of Many Colors.”
*****
Bulletin bloopers
Onze jaarlijkse kerkpicknick zal zaterdagmiddag worden gehouden. Als het regent, wordt het in de ochtend gehouden.
Het publiek wordt verzocht te blijven zitten tot het einde van de recessie.
Er wordt een kookboek samengesteld door de dames van de kerk. Dien uw favoriete recept in, ook een kort tegengif ervoor.
De senior pastoor is twee weken weg. De medewerkers tijdens zijn afwezigheid vindt u vastgeprikt op het prikbord van de kerk.
De lage Self-Esteem Support Group komt donderdag bijeen om 19.30 uur tot 20.30 uur. m. Gebruik alstublieft de achterdeur.
Ushers eten laatkomers.
Women's8217s Groepsverkoop van ongewenste items. Breng alstublieft uw echtgenoten mee.
Het derde couplet van "8220Blessed Assurance"8221 wordt gezongen zonder muzikale prestatie.
Zou de gemeente zo vriendelijk willen zijn eraan te denken dat de doos met de tekst '8216Voor de Zieken'8217 alleen voor financiële bijdragen is.
De dominee is met vakantie tot de 27e. Lokale geestelijken vieren feest op zondag als hij weg is.
De heer Bradford is gekozen en heeft het ambt van hoofddiaken aanvaard. We konden geen betere man krijgen
Ben je 45 en kom je nergens? Waarom zou u de christelijke bediening niet eens beschouwen?
*****
De televisie Psalm
De tv is mijn herder, ik wil niets anders meer.
Het zorgt ervoor dat ik op de bank ga liggen.
Het leidt me weg van de Schrift.
Het vernietigt mijn ziel.
Het leidt me op het pad van seks en geweld omwille van de sponsors.
Ja, al loop ik door de vallei van de schaduw van de dood, ik zal genieten van het kwaad, want bloed en seks, ze winden me op.
Het bereidt een smerige commercial voor mij in het bijzijn van mijn kinderen.
Het zalft mijn hoofd met humanisme. Mijn begeerte loopt over.
Voorzeker zullen luiheid en onwetendheid mij volgen al de dagen van mijn leven,
en ik zal voor altijd in het huis wonen terwijl ik tv kijk.
*****
De zondagsschoolleraar leerde een klas kinderen over schepping. “Nu, kinderen,” zei ze: “Wie kan ons vertellen waardoor de bloem uit het zaad ontspringt?”
“God doet het,” antwoordde een klein meisje, “maar kunstmest helpt.”
*****
Uit een kerkblad: “In de kerk is een nieuw luidsprekersysteem geïnstalleerd. Het werd gegeven door een van onze leden ter ere van zijn vrouw.”
*****
Heb je gehoord van de groep dyslectische duivelaanbidders? Ze verkochten hun ziel aan de Kerstman!
*****
Nadat hij uit het water was gekomen, riep een nieuw lid uit: 'Goedemorgen, prediker, ik ben vergeten mijn portemonnee uit deze broek te halen. Het is druipnat.” “Halleluja,” jubelde de prediker, “We zouden meer gedoopte portemonnees kunnen verdragen.”
*****
Een jonge man vroeg een oude rijke man hoe hij zijn geld verdiende.

De oude man betastte zijn kamgaren vest en zei: 'Nou, zoon, het was 1932, de diepte van de Grote Depressie. Ik zat op mijn laatste stuiver.

Ik heb dat stuivertje in een appel geïnvesteerd. Ik was de hele dag bezig met het poetsen van de appel en aan het eind van de dag verkocht ik de appel voor tien cent.

De volgende ochtend investeerde ik die tien cent in twee appels. Ik heb ze de hele dag opgepoetst en om 17.00 uur verkocht voor 20 cent. Ik zette dit systeem een ​​week lang voort, tegen het einde waarvan ik een fortuin van $ 6,40 had verzameld.


20 feestelijke adventskalenders die je kunt eten en drinken

Terwijl de feestdagen vol zitten met smakelijke tradities, is een van onze absolute favorieten om af te tellen naar Kerstmis met voedselrijke adventskalenders. Elke dag in de aanloop naar 25 december openen we een kleine deur of lade om een ​​miniatuurhapje te onthullen, zodat we iets te proeven hebben voor het grote feest.

De praktijk begon in de jaren 1950 toen Cadbury, het felbegeerde snoepmerk, kleine stukjes chocolade achter de deuren op zijn adventskalender stopte. Tegenwoordig is de traditie geëvolueerd met vele andere lekkernijen: zoute popcorn, fruitige jam, pittige slokjes, vlammende hete saus - er is een adventskalender voor elke smaak! En met 1 december voor de deur, is dit het moment om je eigen kersttoog met voedselthema te bestellen.

Om je te helpen de lekkerste kalenders te vinden om de feestdagen af ​​te tellen, hebben we 20 heerlijke opties verzameld die boordevol smaak zitten en die je online kunt kopen. Van prachtig versierde zoete lekkernijen en hartige snacks tot feestelijke drankopties, blijf lezen om ze allemaal te kopen. (Psst - je wilt opschieten! Onze favoriete limited-edition Bonne Maman-adventskalender met jam en honing is al uitverkocht.)


De beste food adventskalenders van 2020: van truffels tot schokkerig tot wijn, meer dan een dozijn van de lekkerste manieren om af te tellen naar Kerstmis

De beste voedseladventskalenders van 2020 bevatten niet die in de drogisterij met de wasachtige chocolade achter dunne kartonnen deuren, maar geen verrassing daar. Dus voordat je daarmee eindigt als je enige optie, laat me je stoppen en wat adventskalender-opties voor eten delen die zowel smaken als er geweldig uitzien. Want als we dit jaar iets hebben gezien, dan zijn het wel de adventskalenders die de schappen uitvliegen, en de vakantiestemming lijkt meer dan ooit nodig.

En hey, als er een jaar is waarin je een klein beetje zou moeten uitgeven voor 'de goede dingen', dan is het 2020!

Dus ik heb veel gezocht, zoals ik elk jaar doe, om dit jaar meer dan 15 van de lekkerste en interessantste adventskalenders voor je kinderen te maken.

Oh, en nog een paar die strikt 21+ zijn voor jou. Waar we ook in 2020 gebruik van kunnen maken.

Dit bericht bevat gelieerde links en voor sommige aankopen kan een kleine commissie worden gegenereerd om ons team te ondersteunen zonder extra kosten voor jou.


Bekijk de video: KIEHLS BEAUTY ADVENT CALENDAR 2019 UNBOXING (Mei 2022).